Цитаты по рейтингу

sly: из серии "врёшь, не возьмёшь". Какой-то урод запарковался на трамвайных рельсах, вся узкая улица встала. Бросил машину, иду пешком мимо пробки. Замечаю, что в ней же стоит эвакуатор, который направляется тачку этого урода убирать.

Новость:

Михаил Боярский возглавил движение за права курильщиков


Комментарий:

пусть лучше отстаивает права шляпоносцев и тритысячичертил

xxx: Котоны, эта весна как никакая другая напоминает о том что СуперМарио мог придумать обычный человек. Я себя сегодня как раз почувствовал супер Марио, прыгающим с платформы по платформе, перепрыгивая раскопанные для ремонта трубы, смотря по сторонам в надежде увидеть вожделенный цветок и с неистребимым желанием найти себе принцессу... и по приходу на работу понять что вас тут ждет работа, а принцесса не в этом замке.

Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут!

Позитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась!

Николай: Своим упертым/упоротым отсутствием желания вставлять microsd в девайсы, компании показывают свою истинную сущность жадности и желание заработать больше денег не взирая на желания потребителя.
Piro: Назови хоть одну компанию,которая реально думает об потребителях
sergio: Tefal :D
Стас: В моем чайнике Тефаль нет microSD. Они не думают о потребителях! Только желание больше заработать! И камеры задней тоже нет.

Zohan: у пасанов тут базу увели со стейджинга, а там часть паролей подходит к продакшену
Zohan: и сейчас кто-то брутит по этой базе продакшн
Zohan: во кипешь у чуваков
Artem: это на твоем проекте?
Zohan: нет
Zohan: на моём проекте пароли плэйнтекстовые
Zohan: там даже брутить ничего не надо

Он так неожиданно спросил о моём возрасте, что я едва не сказала правду...

xxx: Докажи что бога нет!
yyy: как это, докажи что нет? Докажи, что фей нет. Докажи, что русалок нет. Докажи, что громозека не живёт под кроватью(вариант не вижу не катит, бога тоже не видишь)
xxx: ты не в сказке парень! Абсурд несешь!

Ничто так не возбуждает мужчину, как возбуждённая женщина!

xxx: с хедхантера на почту пришло письмо с темой: - "Почему люди занимаются нелюбимой работой?"
xxx: потому что они в армии :(

Самый тактичный отказ - это фига в кармане. И решительное несогласие конкретно выражаешь, и человека ничем не обижаешь.

"Видит око, да зуб неймёт" - первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я, придя в гости, увидел 15 запароленных WiFi сетей.

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

ххх: а чего ты ожидал? что она повернётся к тебе спиной, укажет на задницу и скажет что-то типа: "да, именно этим местом я всё вижу, слышу и понимаю"?

yyy: Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды! =D
xxx: в армию, что ли? :)

Знакомая сказала фразу, которую последнее время, почему-то, хочется сказать...и не раз...
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на х%й!

Сижу я с женой в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.
Жена: - Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).

Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.

Я: - Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...
Похихикали... Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню
Жена:
- Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!
А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...
Я: - Нет, мы в РОССИИ!

- Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!!!

...И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я ещё и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.
Открывает мама приятеля. И тут моя измочаленная работой голова привычно выдаёт следующую "рабочую" фразу: Я, стоя в дверях:
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
- Добрый вечер!
Мама впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! и уходит на кухню.
Павлик:
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен Павлик:
- Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
- Кажется этот, друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня, я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского маме.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой )))

А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу отпи..дить

Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше 3, боюсь один порвётся.

Дело было ночью.
Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл@ть

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую
молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой
высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У
парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он
беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь
жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже –
больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались
сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня
и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом
килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше
он нёс свою девушку на руках до самой машины…

А вы никогда не пытались найти свою дату рождения,
и вычесть девять месяцев и посмотреть,
на какой это праздник родители расслабились?))

А вы тоже летом, когда спите переворачиваете подушку на другую сторону, потому что она прохладней?

15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета.
Сидим ломаем голову над вопросом - чё он, собстенно, приходил-то?

С работы сейчас еду...
В маршрутке,"Пазике",с пивом как всегда,настроение отличное просто,на улице +30,захмелел изрядно,в маршрутке все сидячие места заняты,человек 7 стоя едут,я в том числе.И тут в голову такое пришло,что сам рассмеялся...но все ровно сказал...громко так...на всю маршрутку..."Люди а давайте прикольнемся "над всяк входящим"...все встанем и поедем стоя...пусть кресла останутся свободными"...Честно скажу..на меня посмотрели как на дибила...и все промолчали...
Проходит минуты четыре...со своего места встает такой милый старикан...лет 70 наверное..и с хитрой улыбкой становится рядом со мной...люди на него все посмотрели..но молчат....тут встает девчушка лет 20-ти...и встает рядом с нами...теперь не поверите что началось...люди все поголовно начали вставать со своих мест..я глазам своим не поверил....вся маршрутка стоит и тупо лыбится...на каждой остановки входили один два человека...и не чего не понимая...не решались садится...а вся маршрутка тупо ржала...так прикольно было...
Когда подъехали к моей остановки...ну я выхожу....а тот милый дедок...поворачивается ко мне и говорит...
"Спасибо,тебе,сынок"...

Ей богу....я Так люблю свой Челябинск)

Люди!! Я всемогущ!! Я смог сказать букву "П" с открытым ртом)))
Просто заместо нижней губы использовал язык. =)
__________
а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... к сожалению я в их числе )

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная" и обоим стыдно за себя)))

Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )

Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... бл*дь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"

х_О

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю, что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой: "ну че х*йло, одумался?"

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

xxx: надо сегодня в военкомат сходить, военный получить
yyy: Я как-то сходил
yyy: через 2 года вернулся. ты там аккуратнее

xxx: я кстати другое когда-то читал
xxx: что человек за всю свою жизнь проводит около 4-х лет в туалете
yyy: я больше
yyy: у меня вайфай

Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.
- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?
- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.
- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?
- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.
- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.
Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.

xxx: Столкнулся с проблемой, понадобилось скачать и отправить несколько разговоров, могу только прослушать... Подскажите, где сами файлы лежат. Заранее благодарен.
yyy: /var/spool/asterisk/monitor
ххх: Спасибо! А куда вводить?
zzz: Извиняюсь за офтоп, но как Вы добрались до астериска?

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)

xxx: К слову сказать, вроде они заплатили хакерам 5 миллионов, и открыли вакансию менеджера по кибербезопасности.
yyy: Слово «менеджер» вместо «специалист» словно намекает на то, что они хотят автоматизировать платежи хакерам, вместо того, чтобы чинить периметр безопасности.