Цитаты по рейтингу

C форума "Антирусский стандарт":
xxx: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, в проблеме по кредиту. Кредит в Ренессанс Кредит – 78 500 рублей, не плачу уже месяцев 6 и не планирую. Настырные звонки от взыскателей прекратились месяц назад, а сейчас пришло письмо из банка, с текстом, что мое дело передали в суд (даже приложили копию заявления в суд). Что делать??????????? Могу ли как-то отозвать свое дело из суда, т.к. платить не хочу. Помогите пожалуйста.
yyy: Да, прям заявление такое пишете, что платить не хотите, и голубиной почтой отправляете в суд. Суд отказывает банку в иске и обязывает его в недельный срок удалить вашу кредитную историю из НБКИ.

ludmilapsyholog: Говорят, по телеку Андреева спрашивает тревожным голосом: "Выдержит ли доллар такой подъем?"

ёёё: После похода шла домой по лесу (да, возле моего дома тоже лес). На спине рюкзак с пристёгнутыми к нему по бокам палаткой и карематом. Каремат и чехол для палатки серого цвета. Уже смеркалось. Плетусь по тропинке - мужской голос из кустов: "Ой, девушка, я думал, это у вас крылья!"

xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.
yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями".

Жизнь прожить - это вам не поле с ромашками перейти. А продираться в бурю через дремучий лес, в котором в любую минуту можно схлопотать по голове стволом дерева, которое завалилось от сильного порыва ветра. И это не считая бесчисленных капканов, заботливо расставленных повсюду браконьерами. А если добавить отсутствие видимых ориентиров, то прогулка получается та ещё.

ххх: кирпичный завод, тестовый запуск. Брр...
ххх: хорошая проверка нервов - смотреть "Мглу" по Стивену Кингу ранним утром 1-го января.
ххх: Ну, тот сентиментальный фильм, где из тумана на людей нападают отвратительные твари. Выйти на крыльцо перекурить, и услышать душераздирающий вопль и топот по шиферу над головою.
ххх: У кошек своя свадьба и свои песни. Милые зверюшки, милые...

Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове.

В общем, согласен он говорит попробывать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю - а коронка у тебя какая? Металлокерамика - отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора - тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громоглассное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.

xxx: Вчера убралась в квартире.
xxx: Оказалось, тот миленькиЙ пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!

xxx: нахрена ты бороду отращиваешь?
yyy: маскировка. прячу лишние подбородки. :Р

ххх: Возвращаясь домой из магазина увидела в мусорке книжицу под названием "21 способ сделать жизнь лучше". Кто-то разочаровался...

Dims: Ну... она как энциклопедия - факты выдает, но связать их не в состоянии

Сообщество любителей ножей.
xxx: Господа, были ли случаи применения холодного оружия Вами в целях самозащиты?
...
yyy: Был случай. До сих пор сожалею. Потому что одна из двух лежавших в карманах куртки банок с пивом лопнула об голову злодея и куртка довольно гнусно воняла. Но оружие было действительно холодным и немножечко химическим, потому что то была "Балтика".
Просто куртка была перекинута через плечо и очень удобно оказалось отоварить ею рвущегося в бой юношу по кумполу, к сожалению, я не учел невеликой прочности банок. Юношу, правда, и такой несовершенный ответ впечатлил до глубины души, он вовсе утратил всякую волю к борьбе, отложил железку, которой до того энергично размахивал, крепко взялся за голову и напряженно задумался об удивительных поворотах судьбы.

Ал: Друг - это как в переводе с испанского?
kg: амиго, ясный перец.
Anpu: Это типо как финист, ясный сокол?

xxx: Включенный нумлок уберегает лежащую на кровати клаву от случайного приземления на нее в темноте.

С хабра:
xxx: Консервы — это вот может быть. но я предпочитаю не сами консервы, а знания о способах их производства на коленке.
yyy: Ну, если будет из чего эти консервы делать – тогда и делать их, в принципе, не очень нужно будет. Или вы про то, чтобы самостоятельно заготовить запас консервов заранее?
xxx: ну что значит — не очень нужно? Вот вокруг северный пушистый лис. Подвернулась корова. Что делать станете? По кусочку отрезать, что ли? Все сразу-то не съесть.
zzz: Волочить на тележке двуногую, аккуратно зашитую корову… Я врач, я не умею делать консервы)

xxx: я ленив, как Крез
ууу: разве Крез был ленив? по-моему, он был богат
ххх: мне лень узнавать, кто это был вообще и был ли он ленив или богат или что ещё

ххх: Вот все ругают отечественный автопром. А чего люди ждут-то от отечественного автопрома?
ууу: Ауди.

Это произошло несколько лет назад, когда я находился в активной стадии написания диссертации. Это как писать диплом, только не 2 недели или месяц, а около года. К какому-то моменту жизнь становится простой и логичной-мысли вертятся вокруг одной темы, невыразимым рассуждениям подбираются слова. Вся прочая жизнедеятельность становится чем-то вспомогательным и отдаленным на 10-й план. Задача заварить чай представляется простым алгоритмом, который выполняется чисто машинально, так же как и задача его выпить. Путь до дома-тоннель для размышлений, которые выльются в текст.
Я сидел за компом, искал литературу. Так же механически: вбил запрос, прошелся по ссылкам, скачал, вбил запрос... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвскушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".

Уезжаю учиться в другую страну, бабушке 70 лет, купили ей ноут, чтобы со мной по скайпу связываться. Учим ее основам:
Б: Знаешь, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нем.
Я: ??? Почему?
Б: Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

xxx:
Ctrl-V + Ctrl-C, говорите полгода не знали?
Я через полгода пользования первым компьютером узнал о существовании клавиш BackSpace и Delete. Зато до этого не только научился печатать, а ещё и научился не ошибаться при печати, ибо единственный (как я на тот момент думал) способ исправить свою ошибку - закрыть документ, открыть новый и печатать все заново сначала. Рекорд, кстати - страница текста 12м шрифтом.
И ещё я точно помню дату, когда был мне куплен первый компьютер. Это было 16 августа 1998 года. Во дибил, какие даты запоминает - скажете вы. Повезло, сильно повезло, - скажу я. 17 августа был дефолт.

xxx: Кто придумал подушку стирать - тому и стиральную машину пылесосить!!!

aaa>...съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать.
bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь?

лечу от айфономании...

Из комментариев к порно-ролику: "Она должна быть натренированным ниндзей. Она совсем не издает шума"

xxx: Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части нашего районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"

Общаемся с клиентами в основном по-телефону и аське.
Клиенты, как водится, гениальные по части задалбывания.
А народ у нас молодой и на язык невоздержанный, так что трехэтажные маты - неотъемлемая часть рабочего процесса. Особенно пользуется популярностью мантра "убью бл*дь суку!".
А еще у нас есть уборщица тетя Настя - в прошлом педагог, интеллигентная пожилая женщина.
Платят ей неплохо, поэтому с громогласной нецензурщиной, звучащей в офисе, она смирилась.
Только хмыкает, и головой качает иногда.
На днях у замначальника носом пошла кровь. Его, конечно, увели на диван, дали таблеточку от давления... а кровищу в кабинете убрать забыли.
На другой день обнаруживаем записку от нашей тети Насти: "Уважаемые сотрудники, убедительная просьба убивать Ваших клиентов за пределами офиса, либо сообщать о факте убийства незамедлительно - засохшая кровь плохо отмывается. На всякий случай сообщаю, что подходящие для трупов мусорные пакеты находятся в шкафчике в туалете".

А помните, как кровь сдавали из пальца, когда мелкими были?

Заходишь в кабинет, а там такая строгая тётка сидит: вся трубками увешанная, конец трубки во рту держит... уколет тебя, а потом на палец так давит и давит.. а сама трубкой сосёт и сосет... а кровь так поднимается по трубке... мне всегда казалось, что она ей до рта дойдет.. ан нееет, на определенном этапе это всё в пробирку сливалось.

zizmo> и еще про этого велосипедиста.
Я, говорит, по городу с машинами тягаюсь. А чо? На зеленый я стартую раньше, до следующего светофора меня догоняют, а там красный. Я так оттуда дотуда (местные достопримечательности, километров несколько будет) жостко одного водилу на новенькой аудяхе, без номеров, троллил. И вот выходим мы на длинный участок, без светофоров. Я, конечно, понимаю что без шансов, но по приколу же. Рву с места, даю коксу, слышу сзади рев мотора, понимаю что чувак тоже заводной. Через несколько секунд он меня догоняет - я жму. Вижу боковым - открывается окно и оттуда мне:
-Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!

xxx: Вез на дачу 12 водопроводных краников "папа-мама, посередине кран". Чтобы не гремели врассыпуху, свертел из них цельную трубку, по типу паровозика. Прикололся по поводу, что если закрыть ХОТЯ БЫ ОДИН из них, то это парализует работу всего устройства в целом.
xxx: Блин, да я же собрал идеальную модель нашей бюрократической разрешительной системы...

раздача на 75 гигов, 207 выпусков Криминальной Росcии. Первый комментарий:
L33tr: Вах! Сколько позитива в одной раздаче, спасибо)

ххх: Cмелянские макароны по-флотски:
ххх: 1. Надеваешь тельняшку
ххх: 2. Жрёшь макароны :-(
ууу: а нефиг было тушёнку возле кота оставлять!

xxx: Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.

Юлия: а чем usb 2.0 отличается от 3.0?
Григорий: 3.0 синенький

xxx: На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

nimeo:
Сестра говорит: был её преподаватель в Японии, видел там девушек в стильных колготках. С кириллицей. Знаете, вот как мы иероглифы пишем на маечках. Украшать одежду.
Колготки гласили: "ОНИ УСТАЛИ".

xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили

Если действовать расторопно, то выводы можно сделать раньше полученных результатов. Тогда получится, что у выводов - приоритет. И если результаты окажутся неудовлетворительными, то их на законных основаниях можно объявить недействительными. Как говорится, кто к столу раньше успел, тот всё кашу съел.

Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".