Цитаты по рейтингу

Из ЖЖ
xxx:
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара".

Минобороны: игра World of Tanks привлечет молодежь в танковые войска
xxx: ага, а контр-страйк привлечет молодежь в спецназ, сплинтер селл - в разведку, а ворлд оф варкрафт - пополнит ряды духов в остальных родах войск. Неясна картина с дотой )

fantazer: Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: ник у Вас хороший

xxx: высшая точка просветления - когда не нужно проверять во время разработки на разных браузерах... достаточно одного чтоб прикинуть результат - остальные сами заработают ))
yyy: ага ) это 5 дан. 6 дан - можно обходится одним хэдлесс браузером. 7 - без оного вообще.
zzz: 10 дан - тимлид экстра-класса. Ты только пристально посмотрел на джуниора и он тут же начинает правильный код писать без объяснений.

ooprizrakoo:
они бросают и оружие, и гильзы, не забирая их — смысла в этом нет; учитывая что им надо спешно скрыться с места.
отпечатков пальцев заведомо нет ни на оружии, ни на гильзах.
denisemenov:
Вы страшный человек :)! И это в ветке про разблокировку Андроид-смартфона…
ooprizrakoo:
Так ведь на Хабре принято начать обсуждение с темы сравнения ЯП с динамической типизацией, а закончить тред холиваром на тему «взлетит самолет с конвейера или не взлетит» :-)

pascendi: Сегодня на Эхе Владимир Вишневский жаловался, что современная молодежь не понимает строчку: "я в юности тебе все двушки прозвонил".
И точно: девочка-ведущий программы "Дифирамб" не знала, что такое "двушка" ("Это, вроде, монета такая?").
Я чувствую себя старым, как говно мамонта :-)
(Интересно, понимают ли люди, родившиеся в 1990 г., строчку из песни "... что переждать не сможешь ты трех человек у автомата"?)
ingaret: Cлышал такую версию - "и переждать не сможешь ты трёх человек у БАНКОМАТА".

(Про оформление загранпаспорта.)
xxx: Сижу я, значить, сегодня у тети-майора и показываю ей бумажки. Меня, в общем-то, отправили к черту с комментариями "а вот тут печати не хватает", но соль не в этом. Рядом с ней сидит деффачко-блондинко-секретутко и трепется по телефону. И говорит там кому-то: "Ты представляешь, в городе появился новый колдун. Сильнее нас с тобой. Представляешь, как это плохо?".
И мы с госпожой майоршей такие: О_о.

xxx:
Работаю переводчиком в клинике, возил фина на операцию, общался с ним на английском, переводил ему всю документацию, разговор с хирургом, анестезиологом, после операции подхожу забирать, этот черт просыпается после наркоза и говорит на чистом русском операционной медсестре: вы мне такой укол вкололи, я теперь только по-русски говорить умею.
Ему, видите ли, хотелось узнать, не утаят ли доктора от него ничего при разговоре о операции рядом с ним.

x> Почему у меня в чашке много ложек?
y> Потому что ты давно ее не мыл...
y> и там развелись ложки.

111: Андрей настраивал принтер и случайно подписался на принтер-рассылку от Angry Birds. Потом он вошел во вкус и подписался на кроссворды. Теперь каждое утро принтер нам будет печатать Судоку, раскраски птичек и не известно что еще.
222: Где такое настроить? Я тоже хочу ;)
333: "Случайно на принтере подписался на рассылку" атлична!))
444: Скоро можно будет в холодильнике подписаться на пиво и колбасу. До чего техника дошла.
111@444: было бы неплохо :)

Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

xxx: Как сказал мой друг: "У нас в России самооборона заключается в том, что кто меньше пострадал, тот и виноват".

xxx: Добрый день! Вас приветствует xxx-Банк! Скажите, пожалуйста, как я могу к Вам обращаться?
yyy: да так и обращайтесь...
xxx: Очень приятно! Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить?
yyy: Да, я на диване лежу сейчас!...

Для того, чтобы довольствоваться малым, это малое ещё нужно заполучить. Но стоит только завладеть малым, как его сразу становится мало. Вот поэтому довольствие - состояние недолговечное.

Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Рома: Кстати, если ты придешь, когда меня не будет, знай - в солонке сахар. Понимаю, это неправильно и неочевидно, просто прими это, как факт.
Марина: Мужчины на хозяйстве...

Отдала два телефона в ремонт, оказалось — мошенникам. Сначала пытались с меня десять тысяч за ремонт содрать, потом 3 тысячи за диагностику, но не знали они, что попалась им женщина, которая добилась возбуждения уголовного дела в полиции города Сочи а также устроила лежачий пикет в женской консультации на девятом месяце беременности. Со словами «вот твои телефоны, только не еби мне мозг» мне отдали моё имущество и я радостно дала дёру из этого места. Не знаю уж, что на них подействовало: упоминание статьи 149 УК; информация о том, что я сообщу не только в местный отдел полиции (где у них связи), но и выше; или мой тихий спокойный голос и вид «я здесь надолго». Главное, что я победила. Ура!

ххх: есть патент или копирайт на огонь?
ууу: да, Прометея уже повязали на раздаче

Если всё будет так, как тебе хочется, то жить станет неинтересно.

Ra: У меня тут сообщения из аськи идут по 30 секунд, а ты мне видео кидаешь
Ra: Бессердечная сволочь! xD

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

xxx: а Ленка как вообще? Ломается?
yyy: ломается. в прямом смысле. у нас с ней как-то до дела дошло, так она в порыве страсти с кровати и упала. руку сломала.

Mistress: к некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

И смешно, и грустно. Комментарий к видео, показывающему "аккуратную" выгрузку товара Почтой России: "Я свою посылку уже 3 месяца жду, может быть она среди этих коробок и упала под вагон?"

xxx: В Яндекс-навигаторе для обозначения пробок надо добавить черный цвет.
xxx: Когда совсем жопа...

Сегодня покупатель позвонил, когда менеджеров не было рядом, мне взять трубку пришлось.


Он спрашивает: "У Вас когда обеденный перерыв?"


Я ответила впопыхах: "Мы обедаем без перерыва."

xxx: Я тут записалась на участие в экскременте:)
yyy: Прости, В ЧЁМ??? О_о
xxx: В экскременте. Психологическом. У нас на факе проводиться будет.
yyy: Аааааа. Ну что ж, в наше время все обожают ставить везде свои экскременты...

xxx: мой телефон сошел с ума. полчаса назад у него было 16% зарядки. сейчас 19%
yyy: это телефон-упырь
yyy: вбей ему зубочистку в гнездо наушников

xxx: Я волком бы выгрыз бюрократизм
xxx: К мандатам почтения нету
xxx: К любым чертям с матерями катись любая бумажка, но эту..
xxx: Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза
xxx: Смотрите, завидуйте, я посеял нахрен загранпаспорт
xxx: Не очень получилось

x: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".

y: 0_0 С мужем?

z: И чо, кто первый научился? ))

xxx: Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..

Комментарий к статье "Жители Татарстана почувствовали подземные толчки":


НГ: У нас не то что подземных толчков нет, у нас еще и надземных нет толчков. О чем идет речь!!!! Единственный биотолчок поставили на Баумана.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала,

пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли суку!

Достаточно легко визуально отличить правых от виноватых. У виноватых карманы оттопыриваются от наворованных денег. А правые - худые и сутулые.

ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD

ADF: в стародавние времена делался простой счетчик на цифровой рассыпцхе - с выходом на линейку светодиодов. первый оптодатчик запускает, второй - останавливает. Считаешь набежавшие битики, переводишь в 10-ую систему, решаешь охуенно сложную задачу "путь поделить на время" в особо крутых самоделках еще двоично-десятичный преобразователь вкорячивали и вывод показания счетчика на семисегментное табло. А потом появились микроконтроллеры и вся эта мастурбация канула в унитаз

ххх: новую программу тетям поставили, объясняли как ею пользоваться. Ира объясняла как маленьким: "Открываете, выбираете параметры, жмете "сохранить", клац-клац мышкой, далее..."
ххх: самое страшное, что тети конспектировали все, что Ира говорила. Я потом видела один такой "конспект".
ххх: там так и было написано: "...жмете сохранить клац-клац, мышкой...

Обсуждение с хабра про бионическое ухо напечатанное на 3D-принтере:
Useless_guy: А куда их вешать? :)
kamiram: воплотить понятие «жопа с ушами» в реальность.

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

xxx: там будет бутыль твоего любимого вина
yyy: мне бы сейчас бутыль моего любимого здоровья)))