Цитаты по рейтингу
Приветствую!
Может кто-нибудь доходчиво пояснить что такое КЕШБЕК и КЭШБЕК-сервис?
И в чём он отличается от скидки?
Заранее благодарю.
Свежие и сырые базы форумов, блогов. Яндекс/Гугл - Ру/Бурж. Обновления.
Skype: Seo promotion+
ICQ 726166382
*strong*
Шеф, проживший в Австралии 13 лет, вчера рассказал, что там издается журнал Women’s Weekly.
Выходит раз в месяц.
Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.
Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от "Золушек", "Дюймовочек" и "Котов в сапогах". Поставили диск с Цоем и уснули под "И если есть в кармане пачка сигарет". Так уходит детство.
(обсуждение скриншота)
xxx: У сотрудницы не открывается вебинар. Кто угадает почему?
yyy: А сколько у неё тысяч окон открыто? Точнее вкладок?
xxx: И она со всеми работает одновременно. У нас гениальные сотрудники. Также практикуют работу с терабайтом информации - разумеется, в одно и то же время
yyy: Наверное она просто.... Бог работы?
xxx: И что самое интересное, у нас тут все через одного такие
yyy: Ну, если у вас там все через одного боги работы, то можно предположить, что ты таки работаешь на Олимпе
xxx: Да, похоже на Олимп - ещё над нашими богами работы, как и над всеми богами, не властно время. Дело в том, что вебинар не открывался также потому, что он закончился за час до того, как богиня работы открыла браузер!
Рассказывали байку, как в одной деревне во время ледохода местный алкаш спорил на бутылку, что перебежит на тот берег по льдинам. До какой-то поры выигрывал, а потом как-то разок проиграл.
Как-то в Сингапуре хотел купить авиабилеты в Армению. Обслуживающая меня девушка не знала такой страны. Попросила написать на бумаге. Я так и сделал: «Армения (Ереван)».
Через несколько минут девушка сообщает, что обойдётся мне поездка примерно в 4-5 тысяч американских долларов.
— Вы, наверное, что-то путаете, — говорю я, — обычная цена 1-1,5 тысячи.
— Нет, всё правильно. Только до Боготы билет стоит 3,5 тысячи. А потом ещё лететь в Армению.
— Богота? Это же Колумбия!
— Ну да.
— А зачем мне Колумбия?
— Извините, но все рейсы в Армению — только через Боготу.
— Девушка, вы когда-нибудь карту видели? Колумбия — это Южная Америка, а мне надо в Армению.
— Я вас понимаю, но без Боготы никак нельзя.
Я не знал, смеяться мне или плакать. Мы в недоумении смотрели друг на друга. И тут до меня дошло. Я вспомнил, что в Колумбии есть маленький город Армения. Всё мигом прояснилось.
Мой коллега, упитанный жизнерадостный мужичок лет под сорок. Большой любитель спорта в телевизоре, особенно хоккея. Сам конечно, никогда в жизни никаким видом не занимался. Но любит спорт, таких много. Приехали с ним в командировку в большой уральский город. Местные шли на хоккей, я остался в гостинице, а коллега напросился с ними. Вернулся несколько задумчивый. Спрашиваю, ну как прошла игра. Говорит, что половину голов не увидел. А что помешало? Так их не повторяли.
xxx: Ришелье сколько разного для Франции сделал, а многие считают его мудаком мешавшим королеве с любовью, благодаря Дюма
yyy: Только и исключительно благодаря Дюма многие вообще в курсе существования Ришелье. И мушкетёров.
yyy: Неслабая часть населения вообще не в курсах, кто такой Ленин, куда уж там Ришелье
Здравствуйте!
Сегодня мы с вами будем готовить вкусный салат Мимоза. Этот рецепт мимозы готовится очень быстро, и будет украшением любого стола. Для этого нам понадобиться минимальный набор продуктов.
Желаю вам приятного просмотра!
<youtube>QJRGN66Bbng</youtube>
На ролевой игре по Круглому Столу, игравший короля Артура сделал себе очень подробный рыцарский доспех. Только из каких-то своих соображений выпилил его из какой-то жести(в обоих смыслах слова).
Очень скоро у подданых стала популярна пантомима "король Артур подкрадывается".
xxx: Я уверен прекрасные были обсуждения в cavebook. Репостили графику из wallogramm.
Мамонта убил - зарисую перед тем как жрать.
Ну и лайков не было. Было "ыгыыгы". Зато были дислайки каменным топором по черепу.
xxx: Я, кстати, тока-шо разгадал секрет наскальной живописи. Это фото еды.
Witam, witam i o zdrowie pytam :D
Реальная история.
Мой отец имел обыкновенный проводной телефон. Но в связи с тем ,что номеров в Москве тогда не хватало,была придумана схема "спареных телефонов".То есть в двух соседних квартирах ставили два телефона с двумя разными номерами,но если один сосед разговаривал,то второй должен был подождать. Мой отец уже был пенсионером и не работал.Всегда удивлялся,что молодой одинокий сосед целый день на работе,а телефон занят. В результате оказалось,что трубка телефона соседа оказывалась снятой с аппарата. А проделывал этот фокус кот соседа,когда ему надоедал звонок. Решение было простым в техническом исполнении(сосед уходя на работу стал телефон закрывать в тумбочку)!
Иногда благоразумие вступает в преступный сговор с неблагоприятными обстоятельствами, активно привлекая на свою сторону интуицию. В результате производители грабель в предвкушении, хихикая, потирают руки.
ххх: Все гены (ДНК), содержащиеся в пище, РАСЩЕПЛЯЮТСЯ до нуклеотидов, из которых потом организм строит свою ДНК. (Популярно для невежд). Если бы чужеродные гены встраивались в клетки человека, мы бы давно превратились в овощи, фрукты, рыбу, свиней и т.п. пищу.
ууу: То-то, я смотрю, вокруг так много расплодилось свиней, козлов, ослов да баранов. Перед каждым вторым телевизором диванная картошка из чипсов постепенно формируется. В сушечной сплошной планктон с лицами снулой рыбы. Синяки на лавочке - зелёные и пупырчатые, как огурцы. А мне-то что? Я - томат :)
ххх: Блин, ненавижу лего!
ххх: Пятками постоянно наступаю на детальки, которые дочка разбрасывает.
yyy: Это ещё фигня, у нас 2 пацана, на день рождения кому нибудь из них кто нибудь обязательно подарит лего. Я уже составил список тех, кому буду мстить.
xxx:
Ппц, сейчас сижу перед совещанием и думаю, чо сказать-то? Я ж всю неделю вполне сознательно нихера не делал.
Начал вспоминать и выяснилось, что
а) я так успешно нихера не делал, что у меня снова куда-то пропала среда (вместо неё сразу пришёл четверг)
б) у меня оказалось дохера выполненных задач, причём довольно важных
xxx:
Блять! Но я же собирался сидеть, тупить в монитор и играть в игрушки! И, вроде, даже так делал в рамках борьбы с выгоранием.
xxx:
Походу, стоит отвлечься, снизить концентрацию и я начинаю работать. >_<
Картинка с двумя котами, вынесенными из пожара. Один из Дании - жмется к пожарнику, в глазах страх и скорбь. Другой - из России - чумазый, безумные зенки, звериный оскал, вцепился в рукав всеми когтями.
xxx: такое ощущение, что наш кот и поджег
yyy: стопудово, опять ссал в распределительный щиток, гадина шерстяная :-)
zzz: судя по выражению морды - в этот раз там оказалось 380...
Представь ты приходишь в автосалон, и тебе продают не машину а интерфейс машины. А конкретная реализация подставляется через DI в зависимости от условий: кач. дороги, погода и т.д. При этом иногда вместо машины подставлятся NullCar: машина вроде бы есть, но ее как бы нет.
чувак запостил картинку: наклейка на заднем стекле машины с надписью что-то вроде "а если вам не нравится, как я вожу, мой телефон 8-900-поцелуйте меня в зад. Комменты
ххх: В Веллингтоне штраф бы взяли за оскорбление других участников движения
ууу: а при Сталине расстреляли
zzz: страшно представить, что было бы, если бы Сталин был мэром в Веллингтоне
Старость не радость. Ноги отекают. Если в машине ехать дольше 30-ти минут откидываю кресло в положение кровати и закидываю ноги на верх, в стекло упираюсь. Хоть и в носках, но отпечатки ступней остаются. С подземки когда выезжаешь их хорошо видно.
На днях устроили вечеринку по поводу переезда, и друг мужа с которым он со школы знаком подходит ко мне и говорит "Считаю нужным тебе сказать, что твой муж тебе изменяет" Ого себе заявка...."А..э..а доказательства?" это с моей стороны. "Мы ездили с ним на вашей машине туда-то и на стекле напротив пассажирского сиденья отпечатки женских ножек, которые могли остаться только после "игого" Хм..как я его на месте не разорвала не знаю, просто ответила "Игого было таким игого, ножки то мои" Теперь сижу и думаю, сказать мужу, что у него друг мудак или как?
Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...
Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".
Hey guys,
Do you know any good tool to increase or calculate lottery chance to win?
I"m trying to understand is this site is good enough
Any thoughts?
xxx: почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
yyy: потому, что на битву трезвым надо выходить
8 марта 2017 года в бельгийском Завентеме впервые был выписан штраф по статье за публичное проявление сексизма. Осужденным стал 23-летний юноша, обругавший женщину-полицейского после того, как она попыталась задержать его за попытку перехода улицы в неположенном месте. «Закрой свой рот, я не разговариваю с женщинами. Офицер полиции — не женская работа», — сказал он и попытался скрыться. Попытка, впрочем, не увенчалась успехом: нарушителя поймали на ближайшем рынке и всучили штраф на три тысячи евро.
Объявляем внуку, что в скором времени он пойдёт в детский сад
- Зачем? - спрашивает внук.
- Там тебя будут воспитывать.
- А я уже воспитанный!
- гугл разработала очередной движок определения живого пользователя - на основе анализа действий в последнее время!
- ага- в телеграм сидел? Ютуб смотрел?? Торрент качал ? На Пикабу ржал? На бонгакам молчал? Андроид детектед, пошел нафиг, следующий!!!
Приехал я как-то в Москву по делам. Пол дня пробегал и сел в машину на заднее сидение передохнуть. Кроссовки снял, ноги вытянул, сижу лениво жую бутерброд. Погода стояла летняя и поэтому стекла на передних дверях отпущены, а задние подняты и затонированы. Выходят из подъезда два мужика покурить и останавливаются так, что я их слышу и вижу, а они меня нет.
Вот люди, не боятся машину с открытыми окнами оставлять - говорит первый мужик.
Может у него сигнализация навороченная - откликается второй.
Или большая собака на заднем сидении сидит - вставляю свою реплику я.
Мужики зависают.
Затем первый медленно подходит и осторожно заглядывает в открытое окно.
Молча смотрит мне в глаза. Отходит, что-то говорит второму и они уходят.
А меня до сих пор мучает вопрос: он что, действительно надеялся увидеть на заднем сидении большую говорящую собаку?
ххх: а еще я до сих пор путаю троллейбус и трамвай. никак не могу точно запомнить, что как точно называется - для меня это одно и то же.
yyy: у меня с трамваем и троллейбусом такая же беда была. очень выручила строка из песни "а мы пойдем с тобою погуляем по трамвайным рельсам". теперь не путаюсь)
zzz: Вы точно уверены, что не по троллейбусным?
Ах, мадам, для встреч любовных
Приглашаю в свой дворец!
Почему же неудобно?
Все удобства – во дворе.
© Владимир Котиков
Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.
Кто установил себе такое устройство UKP-66. что знаете пишите, говорят не всем подходит.
xxx: Иппотека хорошо, когда есть гарантия что Вы сможете её оплачивать в любом случае — будете ли работать или нет, будете здоровы или больны — платить нужно будет обязательно. И без вариантов.
yyy: "Ипотека" пишется с одним "п" :-)
zzz: Так лошадехранилище тоже, небось, штука недешёвая.
Прочитал пост про контактный зоопарк и сразу как-то вспомнилось. Стою у входа в этот контактный зоопарк, что в Лимпопо в Нижнем Новгороде, а рядом молодая мама с пацаненком лет трех-четырех. Он канючит отвести его именно в контактный, а она ему:
- Ну ты что? Что там смотреть, там же одни козлы, все грязные, вонючие...
У ребенка округляются глаза и он с трудом выдавливает:
- И папа наш там тоже?
xxx: что делать, если mysql_num_row() ничего не возвращает?
yyy: плакать.
У нас тут парень на работе такой клевый. Программистом работает. Одевается оригинально и имидж часто меняет. То романтичный вьюнош с длинными волнистыми волосами, в белой блузе и черных кожаных штанах, то с укороченной стрижкой и в очках, в клетчатой рубашечке настоящий хипстер, то еще интереснее. Подхожу к нему как-то.
- Леша! - а это не Леша, это Коля... И вообще у них в отделе текучка страшная, студенты опыт нарабатывают...