Цитаты по рейтингу

roman : есть юристы знакомые толковые?
S_Style : какое право интересует?
roman : конфликты с работодателем - это какое право?
S_Style : крепостное

ххх: Днюха у меня была двадцатого августа. Ну, ты помнишь, что тогда случилось в Питере. Феерично так отрубился город, люди по метро пешком гуляли и всё такое...
ххх: Так вот, сидел я с друзьями дома, всё цивильно - музыка, гитарка, тортик, лампа под потолком горит
ххх: И тут ХЕРАК!
ххх: Наступает такая тишина, будто бы мы все мигом оглохли. За стеклопакетами не слышно машин. Лампа не гудит.
ххх: Но больше всего нас тогда вынесла фраза Лёхи
ххх: жалобным таким полушёпотом "Я же говорил, что нехорошо акустику под дисторшн врубать..."

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:
- Свободен!!!

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

- Женя, не нависай надо мной!
- Почему?
- Ты мнёшь мою ауру!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на ***, не поеду я на дачу!

- Почему наш фтп не работает?
- Технические роботы
- Суки они
- Кто ?
- Эти роботы, технические )

- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрешь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять!

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?

Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает:
- Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком....

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот – проигрывает всё!

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Одногруппница в мед-институте рассказала.
Когда она ещё училась в мед-училище на 1-ом курсе,то мало,что знала, и была,вобщем-то,довольно "тёмной". Зато ухаживал за ней опытный паталогоанатом,к тому же потомственный медик и большой шутник. Как-то выскочил у неё на губе обычный герпес. Она,наивная душа,и спрашивает у кавалера,мол,"что это?". А он ей в шутку и брякнул:"Да ерунда! Твёрдый шанкр". А на следующий день этот шутник повёл девушку знакомиться с родителями.....
Диалог в доме родителей ,которые,напомню,тоже медики:
-Детка,что с твоей губой?
-Да ерунда! Просто твёрдый шанкр.
Выражения лиц родителей она помнит до сих пор...
P.s. Твёрдый шанкр,если кто не знает,"красноречивый" симптом запущенного сифилиса на половом органе.

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!

Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!!!

СаХнец: Пишу список на отдых. Ручкой, на листике.
СаХнец: Пишу "йод". Зачеркиваю...думаю "во я ошибся, падонак"...пишу "ёд"...что-то мне не нравицца...зачеркиваю... пишу "ёт".
СаХнец: Совсем плохо. "йот"???
СаХнец: Бля, иду в ванную, беру само это вещество, на пузырьке надпись: "йод".
СаХнец: Бля, а по русскому языку было 5...

седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".

Мысль одного очень умного человека о Евангелионе:
«На протяжении 20 серий нагнетать мрачные тайны и глобальные заговоры, чтобы завершить все съездом главного героя с катушек под влиянием гомосексуальной любви...
Концептуально»

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу.
Возвращается он домой и спрашивает:
—Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
—Конечно нет!
—Тогда это Итачи догорает...

Решил приколоться: в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук
типа волшебство и моргает лампочками; у мя шеф отнял её и насился по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"... В
итоге толь батарейко села, толь он её сломал — в общем не работает больше. С видом обиженного ребёнка приволок её ко мне... Я фигею в этом зоопарке...

Поздно вечером Нанами возвращается домой. Идет по тоннелю, ей страшно...
Вдруг видит — навстречу идет мужик с разведенными руками.
Нанами визжит и бросает в него первый попавшийся под руку кирпич.
Раздается звон стекла и крик Акио:
— Черт побери!!! Третье стекло никак до оранжереи не донесу!!!

Ходил менять паспорт. Отправили из паспортного стола в милицию, ибо просрочен почти на 2 месяца. Делать нечего, потопал в отделение. У входа на территорию поста стоит будка, в будке сидит милиционер, на вид лет 40, габариты шкафообразные с учётом антресолей. Между нами следует диалог:
— Молодой человек, вы кто?
Дёрнула же меня Судзумия Харухи сказать:
— Эйкити Онидзука, 22 года.
Только потом понял что сморозил. Пора завязывать с GTO...
Мент, аккуратно записывая:
— Проходи, ня...
— О_О
Где стоял, там и сел. Пора завязывать вообще с аниме... Ибо мент-анимешник — это слишком!!!

xxx: знаешь, мне кажется , я все-таки не получу водительское удостоверение
yyy: почему?
xxx: делала впервые змейку и сбила все фишки!!!!!!!! "страйк!"- вырвалось само....

xxx: Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?

xxx: У меня китайские швейцарские часы, большой член, каталог всех проституток, знаю тайну своей фамилии, а еще я умею читать чужие смс...Что ты можешь мне предложить?

Хочешь чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной - просто помой посуду.))

xxx: Чего делаешь?
yyy^ Охреневаю!
yyy: 43 альбома с фотками разных пати, днюх, отдыха
ууу: и вот прикинь в каждом.. В КАЖДОМ БЛ@ТЬ есть 1-2 секундное видео со словами - "Бля это видео"...

Разговор в чате онлайн игры TimeZero:
[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед – забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!

xxx: Комп с ума сошёл!
xxx: Он сам закрыл QIP, мозилу, выключил на х#й музыку, хорошо ещё не пнул сидюком меня со словами-иди работай!

xxx: Я за тобой наблюдаю!!!
yyy: Да? и откуда же?
xxx: Сверху!!))
yyy: И что же я сейчас делаю??
xxx: смотришь наверх!
yyy: 0_o! где ты??!!

Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)… - выдаёт - Стой и рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай… ой! … нет, как-то… Лежи и блюй… да, по моему, так… - Буровит про себя: - лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....

ххх: Все, с этого момента я буду во всем с тобой соглашаться.
ххх: У тебя не получится.
ххх: Это почему это не получится?..

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

xxx: ты приезжай
xxx: суши угостим
xxx: ведь лучшие суши, как известно, это водка

ххх: Много ли нам русским надо?.. ну пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Нууу ммм... , и поесть чего нибудь... ))

Девиз прапорщика - уходя с аэродрому, что-нибудь возьми для дому!

xxx: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.
xxx: всего лишь :-D
yyy: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.

xxx: Сука, противопоказания к зубной щетке, вы серьезно? Проконсультироваться со специалистом чтоб почистить зубы?
yyy: Вы как вчера родились. Это для того, чтобы врач порекомендовал ту торговую марку, которую ему порекомендовали рекомендовать).

text carrier and protective

multiplies (see also article

xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку )))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели )
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается ) Ткнула снова и снова )
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал )
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку )

Ххх: ххх: А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.
Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.

reproduced by hand, in contrast