Цитаты по рейтингу
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
sachok: *:???
sachok: гребанная клава..!! ((((((
baynt: кто Клава?
Российская таможня.
инспектор: расп@здато.
декларант: О_О
все остальные: О_О О_О О_О
инспектор (по слогам): рос-пись, да-та!
- Привет, Кать, завтра твой стол в покер играет
- Блин, у меня денег нет.
- Не, ну турнир начался уже, может тебе одолжить?
- Лучше сними меня.
- Э... ЧО?
- Лучше сними меня.
- Всмысле?
- С турнира меня сними.
ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
xxx: Когда бежите за автобусом, не бросайте сумку в закрывающиеся двери, надеясь что это заставит водителя подождать.
xxx: Как показала практика - не заставит...
Из обсуждения технических вопросов сайта:
А нельзя ли сменить основной шрифт сайта? А то знаете ли буква "Л" ("л") почти не отличима от буквы "П" ("п"). Временами доходит до смешного - вот например сейчас читал анотацию к фильму - "Жанр: Фантастика, триллер".
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
xxx: ты чего грустный такой?
yyy: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
xxx: ну да, помню
yyy: её спиздили (
ххх: сегодня утром будильник звонит в 8:15
ххх: я его вырубаю, думаю, счас встану
ххх: уснул, просыпаюсь
ххх: смотрю на часы - 8:16
ххх: минуту проспал
ххх: думаю, ладно, надо вставать
ххх: открыл глаза, моргнул
ххх: смотрю на часы, а там 9:30
ххх: не буду больше моргать
В наше ПТУ прислали нарколога (Н) для профилактических бесед с учащимися. Приводят к ней ученика (У), который торчит на колёсах.
Н: - вы принимаете наркотики?
У: - да.
Н: - но это же вредно и бла-бла-бла...
У: - мне нравится.
Н после долгой и бесполезной беседы себе под нос: - что же делать?
У: - начните с клея.
xxx: - как дела?
yyy: сотрясение мозга, ожог на лбу и шишка на затылке..
xxx: ааахахахаха! это талант! что стряслось?
yyy: приехал, поставил машину на парковку, решил заглянуть ей под брюхо, засунул голову.. не видно.. засунул дальше.. коснулся затылком асфальта - отдернул голову - @бнулся лбом об раскаленный глушитель, отдернул голову - @бнулся затылком об асфальт.. итог уже описал..
Тут в Одессе магазин открылся... ритуальных услуг. Называется "Шоб ты сдох". А вы говорите, Одесса уже не та...=)
xxx: я конечно многое видел в своей жизни...
но КАК??? как можно было на#@ть на БАЧЁК унитаза!?!?!Оо
<Alex> Да мы позавчера поссорились и Яна со мной не разговаривала
просыпаюсь я в шесть утра вчера
пока просыпался
обнаружил пассатижи в кровати
думаю чё за куйня
ну и убрал
оказалось
вчера-то помирились
и Яна мне рассказала
я выключатель делал
и оставил их на кухонном столе
а так как она обиженная и не разговаривает
что бы намекнуть мне, чтоб я положил их на место
<АДМ> ))
<Alex> она засунула мне их под дверь, пока я мылся
я х*ли, вытерся и пошёл
их не заметил
она взяла засунула их под подушку мне
типо я буду ложиться, а тут бах - пассатижи
<АДМ> ))))
<Alex> я х*ли под пивом лёг и уснул, мне пох)
и потом в процессе сна они оказались в кровати
между нами
пздц короче
<АДМ> хорошо в задницу не засунула)
<Alex> она грит
если б сука я б их не заметил бы
в кофе с утра засунула бы ))
Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5
Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.
xxx: Ну пошли в игру. Ну я тебе дам такого героя, которым не надо бегать. Будешь просто стоять в сторонке и лечить нас.
yyy: Чтобы вас лечить, надо быть психиатром.
ХХХ: а наши родители повесили в свою комнатку шторки из бамбуковых палочек! Мне так нравились эти шторки, а истинного предназначения я их тогда не знала Как оказалось позже, я любила вставать посреди ночи и с просьбой "Маааам, я хочу в туалет" прокрадываться к родительской кровати. А т.к. колокольчик на шею мне повесить было нельзя, в дверном проеме повесили шторки))
[Pandora_Muse]: Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!
xxx: Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
xxx: бросаю в кастрюлю пельмени, по 2 штуки
считаю про себя: "2, 4, 8, 16..."
думаю, "черт, что-то не то"
xxx: Мне объясняли тем, что я живу на горке, а интернет в горку плохо поднимается.
xxx: Так что я теперь ничему не удивляюсь.
[ы]: я придумал, как я объясню нашему сыну, откуда берутся дети )
[ы]: внутри мамы содержится компилятор ребенка, а внутри отца - его исходный код: отец передает матери исходный код ребенка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребенок
[ы]: я буду объяснять нашему ребенку именно так
[ы]: дабы не растлить его юный разум
платное образование, полностью подконтрольная пресса, менты безнаказанно убивающие людей... Это всё мелочи жизни.
А вот МИКРОБЛОГ В КОНТАКТЕ - это повод для бунта и акций протеста.
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…
Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки.
жил когда то в студенческом общежитии квартирного типа, пришёл к девушке покушать.Сели за стол.
Спрашиваю: - а хлеб есть?
она: - нету
я: - а хлебцы?
она: - нету
я: - ну а сухари или печеньки какие нибудь?
она: - нету..... батон есть...
Хостинг провайдер достал, натравил на их icq суппорт бота. У них там оказался бот который за все извеняется и обещает все исправить )))) я это запалил и решил им позвонить. И что в итоге? – пригласили на пиво
- Как работается???
- п....ц
з.....ли
- Палец зажали???
xxx (19:42:09 7/01/2009)
а вы делаете сайты только ХТМЛ способом?
xxx (19:42:13 7/01/2009)
или дельфой ищё?
xxx (19:42:45 7/01/2009)
ну не писать
xxx (19:42:47 7/01/2009)
шаблоны
xxx (19:42:50 7/01/2009)
делать кажеться
yyy (19:43:29 7/01/2009)
шаблоны на делфи? вы издиваетесь?
- Я хочу сделать сайт. можешь помочь?
- чем?
- Как чем?! сделай!
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
Разговаривают две индивидуалки
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х** - Ты смотри если размер обуви большой то и х** соответственно... Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину, ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты! Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж*** головой!!! - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
ххх: учу ездить блондинку...
ххх: на красной машинке)))
ууу: ааа...
ххх: мужик на светофоре справа стоит, видит, фигеет. Стекло опускает. мне: слышь брат, спроси у неё, если не трудно, она направо щас не свернет а то я тут... )
ууу: ))))))
ххх: я: держу ручник езжай быстрее!...
xxx: Ты со своим Даником придёшь?
yyy: Не, он свадьбы не любит, даже не свою идти не хочет :-(
xxx: начал заниматься дипломом)
xxx: чуть-чуть)))))
yyy: открыл ворд?XD
xxx: мляяя
я: - поставьте печать, а я у директора подпишу
она: - директор уехал
я: - ну и хрен с ним, подпишу у зама
она (мечтательно-задумчиво): - дааааа... и хрен с ним уехал.
- ты куда?
- свежим воздухом подышать.
- компания нужна?
- да, желательно нефтяная.
xxx: лабу скинуть? давай флешку.
yyy: у меня нет
xxx: у тя нет флешки? ты че, лох? :)
yyy: она у меня маленькая, я её стесняюсь..
<yyy> БЛ@... да что ж такое то???
<yyy> ...комок в горле стоит...
<xxx> шерсть вылизывал?