Цитаты по рейтингу

Сына 6-ти летний отжёг:
Стою, готовлю, он прибежал с соседской девочкой, закрылись в ванной и воду включили, через 10 минут:
- Жень, вы чё там делаете?
Немного подумав, выдаёт:
- Я какаю, а Настя руки моет.
На самом деле пытались выяснить сколько воды в презерватив влезет. Я в шоке.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно
отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Захожу как-то в комнату , наблюдаю такую картину - бабка гладит котэ и приговаривает : "Шеба шеба" . Оказалось , она насмотрелась рекламы корма для кошек , где слоганом было (Шеба - так кошки понимают нежность) =))

- Солнце, слушай, а кота лучше купать или пылесосить?
- Очень смешно. Купать конешно
- Чёрт, ладно, в следующий раз искупаю

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

xxx: как дела?
yyy: полная жопа... курсач надо делать да и вобще в институте жесть. на работе завал, с личной жизнью всё ещё хуже...
yyy: но окончательно я поняла, что в жопе, когда на наш дом повесили плакат с рекламой матрасов, где боком лежит голая девушка. Угадаешь на какую часть её тела пришлось моё окно?
xxx: =))))))

работаю охранником в аптеке, фармацевт (Ф) жуткий приколист.
Заходит женщина необъятных размеров:
Ж: А у вас чай для похудания помогает?
Ф: Ну да, если только им булки не запивать...
Дальше была истерика :)

user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

xxx: Пустил в свою голубятню незнакомого голубка, а он, сука, заразный оказался(
xxx: О_о????
xxx: 4 птички заболели(
yyy: Фуууух, а я уже о твоей ориентации подумал))

xxx: А давай составим список самых употребляемых слов в нашей комнате?
yyy: Ну х"й знает...
xxx: Отлично, с первым местом определились!

xxx: выполни одно мо` желание
yyy: жопой чую, что палево какое-то, ну ладно, давай свое желание)
xxx: да ничего страшного, тебе придётся только раздеться...
yyy: значит так. скайпа нет, вебки нет.
xxx: вебки нет? я ж говорю - провинция)))
yyy: ага, прикинь, мы тут до сих пор по старинке ип@мся. живьём.

он: У тебя ж фотик есть?
она: ага
он: Дашь после обеда?
она: ок
он: Тогда и фотик захвати, заснимем процесс! :)))
она: казел! :(

xxx: Как называется врач занимающийся гармонами?
yyy: Гармонист)))
xxx: Спасибо))))

xxx: Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
xxx: Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

х: - у меня носик кнопочкой:)
у: - Enter?

xxx: в школе я быстрее всех бегала..
xxx: а потом у меня выросла грудь.

bregor:

звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?

<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

Dreiko to Dzirt_DoUrden
Кот, ты как воятель сайтов упал в моих глазах...Зато я теперь знаю,что ты ацкий юморист и человек с нестандартной логикой. А теперь,если тебя вдруг заинтересовала причина сего обращения,ответь мне на один вопрос :( Я конечно понимаю - абсент, первая сессия и тп, но это сколько надо было выдуть "зеленой феи", чтобы сделать регистрацию на сайте доступной только для зарегистрированных пользователей? O_o

xxx: прива, че делаешь?
yyy: Достоевского читаю
xxx: Идиот?
yyy: нет. приходится

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте :)

Подруга историю поведала, она работает в банке, сидит на телефоне, отвечает на звонки клиентов банка и тут случился у нее такой разговор..
- Здравствуйте, это платная линия?
- Да
- Перезвоните мне пожалуйста...

xxx: хочу себе пистолет-зажигалку и кобуру ))
yyy: зачем?
xxx: ну представь - иду я вечером домой, частный сектор, темно, вокруг ни души
xxx: и тут подходят ко мне 2 дерзких типчика, и один из них говорит "сышишь, дай подкурить"
xxx: я расстёгиваю куртку, достаю из кобуры ствол и одному из них в еб#ло
xxx: они в ах#е, типа "парень, ты че?"
xxx: я нажимаю на курок, из дула огонь, и говорю "прикуривай"
yyy: ага, а потом ох#еваешь ты =))

xxx: Чем меньше человек знает, тем увереннее его суждения. Рассказывают, что однажды в трамвае человек пожаловался на зубную боль, и все пассажиры наперебой стали ему советовать, как от нее избавиться. Единственный, кто промолчал, был зубной врач, который точно знал, что зубы болят по разным причинам и универсальных методов лечения не существует.
xxx: к чему это я?
xxx: ах да... Пока админ в отпуске НЕХУЙ звонить в суппорт!

xxx: Мама, что за пьяный мужик у нас в подъезде сидит?
yyy: Ааааа, не бойся, это тетя Надя...
xxx: ?!
yyy: Ремонтника вызвала...

xxx: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!

xxx: Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

жись потеряла свой смысл....Поставил себе гениальный, как я думал, ПИН-код себе на телефон...9379992
Девушка включает телефн, на фонарь вводит эти цифры...и я в шоке
КАК????

Утром иду на работу, впереди бабулька ведёт внучка лет 4-5 в детсад, мимо пробегает котёнок:
В: Бабушка, а кошки едят мышек ?
Б: Правильно, кошки едят мышек.
В: Бабушка, а кто ест собак ?
Б: Их никто не ест.
В: Нет бабушка, ты ошибаешься, собак едят корейцы.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Сестренка: блин
Сестренка: я не переписанная((
Сестренка: меня не было когда к нам приходили
Radioman: ты можешь сама придти в пнукт перепеси
Сестренка: нафиг
Radioman: как нафиг
Radioman: страна тебя не досчитается
Radioman: тебя вычеркнут из граждан и депортируют в Швейцарию
Сестренка: уррааа

Хорошо быть доверчивым. Не приходится доставлять трудности тем людям,
которые ещё не научились складно врать.

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

ххх: Ща ем печеньки
ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года
ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019
ххх: боюсь я что-то )

Злобубяко Твин:
у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил
вот я страху-то натерпелся!

Виталий Пу:
Оладьи возвращаются :(

Злобубяко Твин:
они знают, что я сделал прошлым летом...