Цитаты по рейтингу

Сегодня видел на двери подъезда (в порядке появления):
1. Лист А4 с надписью "Не хлопайте дверью" с цветной фотографией спящего малыша.
2. Лист А4 с текстом (чёрный и красный цвета через строчку) "Специально для тех, кто не понимает русского языка. ПОЖАЛУЙСТА НЕ ХЛОПАЙТЕ ДВЕРЬЮ! Please do not knock a door! You do not allow sleeping to the child. Остальным жителям подъезда, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ!"
3. Лист А3 с текстом, написанным карандашом: "Продайте цветной принтер, установите на дверь доводчик"

Тест iq №46 на время (40 вопросов)
9. Если переставить буквы СИСЯРО, то что получится?


.........................................оказалос� �, Россия))))))))

xxx: - чё злой такой?)
yyy: - я не мужик
xxx: - и тебя это злит?)

x: - люблю хурму.
y: - фууу..
x: - на вкус и цвет как известно... Зато если сильновяжущую хурму быстро есть и она застрянет в пищеводе - ощущаешь себя как-будто из груди щас Чужой вырвется

- У тебя бесы дома есть?
- Ну папа, когда выпьет, похож немного...
- Я про Достоевского...

ХХХ: шел по улице, спросил сигарету у прохожего, затем меня отпинали, отобрали телефон и плеер.
УУУ: и что дальше? как ты там?
ХХХ: а дальше вывод, курение убивает...

+30 - сосед топлесс курит на балконе.
+10 - сосед топлесс курит на балконе.
0 - сосед топлесс курит на балконе.
-15 - сосед топлесс курит на балконе.

Впервые с упоением жду -30 =D

Один мой друг работал на стройке, где как обычно 90% составляли таджики и армяне. И вот стоит он, размешивает с водой равнитель для пола, к нему подходит крутой такой горэц и показывая на бадью с равнителем вопрошает - "Это что?". Ну друг спокойно отвечает, мол сухая смесь такая-то для выравнивания пола. В ответ горэц опускает палец в бадъю, вынимает, осматривает и обвинительно тычет в собеседника - "Зачэм обманиваиш? он жэ мокрий савсэм!

Иду с братом (5 лет).Цифры очень любит! Идёт пара, а сзади у девушки цифра 5 на всю футболку. Мой подбегает и говорит ПЛЯТЬ... Парень девушке: - вот видишь... даже ребёнок знает, кто ты..

СОСЕД С ПЕРФОРАТОРОМ!
огромное тебе мужское спасибо! благодаря тебе моя девушка не услышала, как я пукнул во время оргазма!...

вчера тренер по танцам рассказывал, как в пассажирском самолёте летал, у него друг пилот, так что он в кабине был. А летели уже над запорожьем, заходили на посадку. Там когда поворот над ВВП делаешь, хорошо видно военный городок, в хорошую погоду даже собак можно различить - высота маленькая.

Пилот: - прикинь, я вчера ланчер купил (а он в военном городке живёт), хочешь посмотерть? Вот сейчас отправят нас на второй круг, я тебе покажу.
Тренер: - ну давай
Отправляют их на второй круг, видно гаражи возле городка, видно гараж того пилота и тут он видит как двое мужиков ломом ломают ворота в его гараж )))
- Бл@яяяяя!!!!
А сесть быстрее нельзя, в салоне 100 человек пассажиров )))

1 -слышь, чувак! а как мона навредить человеку, у которого знаешь внешний и внутренний IP?!
2 -е@ни ему в ухо!

Я только что понял, что кольца на крышах свадебных машин похожи на смайлик "х..ясе" О_о

Вы никогда не задумывались,почему Ленин - единственный обладатель бесплатной жилплощади в центре Москвы?

Он: Пойдем в цирк?
Она: Зачем?
Он: Выступать, х@ле...

Новый супергерой «человек-студент». Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь

x: - прикинь, вчера надежурил)
у: - ???
х: - часа в 2 ночи сижу в отделении, тишина... ПЕПсы говоря "насилка", приводят компанию: мужичка лет 45-ти (МужЫк) с набитым фейсом, двух парней лет по 30 (папа и дядя) и девку лет 15-ти (дочка). Начинаю по очереди с ними разговаривать, вырисовывается сценарий для ситкома :)))
МужЫк сидит в баре, набравшись, время час ночи, хочет по нужде, единственный туалет в баре занят...Он принимает умное решение сходить на улицу, выходит с бара, заворачивает за него в тёмный-тёмный проход, и пройдя делает свои дела... А В Это время!!!)) мимо бара идут дочка с папой и его братом... дочка тож захотела до ветру, заходит в тот же проход, но не так далеко, папа и дядя по краям входа в проход как церберы... МужЫг, сделав дела, по стенке идёт обратно, спотыкается и падает на девку, естессно крик, заглянувшие в проход папа и дядя видят картину: доча без штанов, лежит на спине, оретЪ, МужЫг на ней...
Ну они конечно разбираться не стали, устроили экшн МужЫку прям там... Вот такой вот насильнеГ))
у: - И чо с ним будет?
х: Учитывая, что к утру поняв ситуацию, они оба ржали, думаю будет два протокола за ссанье в общественном месте)

xxx: посмотрел фотки со свадьбы...
Бесит когда все в комментах пишут: ах вы пусечки! да ты самая красивая! да какая вы што писец идеальная пара!!
xxx: ну, написал, конечно же, что они идеальная пара, что она самая красивая, и что они пусечки...
xxx: врать - так всем заодно...

Работаю в книжном клубе.
Тётка заказала книги: ”домашняя выпечка”, ”торты”, ”калбаса в домашних условиях” и книгу ”почему люди толстеют и как вернуть стройность”...

Дочь (3 года), приносит мне с кухни конфету:
-мамочка, хочешь конфетку.
Я: нет спасибо. Дочь пошла за другой. Приносит другую: мамочка, хочешь конфету? Я: нет, спасибо. Пошла опять на кухню, приходит с другой: Мамочка на конфетку. Я: я же сказала не хочу, спасибо. Дочь удивленно переводит взгляд на конфету со словами : Да ну на хуй?! Разворачивает, съедает и уходит.

Пошел в поликлинику, чтобы быть первым в очереди, пришел в 6-30, зная, что потом уже будет жопа.... И все равно был вторым, только потому, что одна бабка, месяц назад часы забыла перевести!!!!!

Захожу в офис... Шеф с видом супергероя прихлопывает газетой муху и изрекает: "Так будет с каждым, кто знал...., но потирал лапки!" 0_о
а потом ещё закурил.... Как после секса! 0_о

Flash^: мне с нашим новым бухгалтером как-то противно рядом находиться.....при одной мысли... брррр
Kolt: отчего такое отвращение?
Flash^: он когда из туалета выходит, руки по локоть моет О_о
Kolt: мда...

Danfall: Отечественное мороженое. Циничное.
Обертка "Русский размах". Внутри - стаканчик, на полтора пальца мороженого в нем не хватает до краев. Сверху - наледь (вода). Переворачиваю упаковку - слоган "Возьми еще!!! Одного может не хватить!"

д: - да что ж это такое! где ответственность, где мужественность, где благородство? такое чувство, что для мужчин пот%$#ться - превыше всего!!!
м: - ну, если вкратце, да.

Сегодня днем в городское травматологическое отделение был доставлен молодой человек. Из его задницы торчало, что-то похожее на гвоздь. После нехитрых хирургических вмешательств гвоздь на 200 мм. был извлечен из заднепроходного отверстия. Со слов молодого человека, врачи выяснили, что он попытался нацарапать на новом автомобиле BMW X6 слово «Х@Й» – но после написания первой буквы, рука соскользнула и...

Доча откуда то научилась говорить сука ,когда ударится.и вот в очередной раз ударившись,она опять говорит-сука.Я ей объясняю-доча так говорить нельзя!Говлори просто "мамочка"-когда ударишься.В следующий раз ударившись,доча произносит-Мамочка сука!

В тему прошедшей переписи населения коллега рассказала, состоялся у неё следующих диалог с переписчицей:
- У вас дети есть?
- Нет.
- Тогда сколько?
- Сколько детей нет? 0_о

<CTEJIC> Сижу сам в маршрутке,на 1-м двухместном сидении( ну 1 зашол).
<CTEJIC> Тут заходит класная телка,и говорит может вечерком придеш по еб*мся.
<CTEJIC> Ну я недолго думаю (понимая что телка мне нравиться) говорю что да.
<CTEJIC> И тут мне как зарядит потсчечину как заорет изврашенец на всю маршрутку.
<CTEJIC> И тока потом Я увидел на ней блютуз ухо.
<CTEJIC> Потом всетаки познакомились и долго ржали с етого прикола.

Как-то ссорилась с мужем и, не заметив 2-х летнюю дочь, назвала его "дебилом". Теперь, если кто ради шутки, спрашивает её: "Кто твой папа?", она с гордостью отвечает:" Мой папа - дебил!"
Хоть бы муж не узнал...

Х: В приюте для животных взяли замечательного котенка, уже 2,5 месяца живет у нас. Так это чудо ест только головы кильки, больше ничего!!! Пытались давать разной рыбы. Даже форель и семгу ради интереса! Но ест только головы кильки, дашь ему штук 5 он головы отгрызет и все, остальное есть не заставишь!!! Нас с мужем мучает вопрос кем это создание было в прошлой жизни??? И куда девать остатки рыбы???

Из разговора между детьми дошкольной группы:

- Интересно, а как это Дед Мороз на стеклах зимой узоры делает?
- Ну, ты чо? Не знаешь что ли? У него есть такой посох волшебный. И он им так: "ТЫЩЬ! ДЫЩЬ! ТЫДЫДЫЩЬ! ВОТ ТЕБЕ И СЮРПРИЗ, ДЕТОЧКА!"

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком

Сегодня проезжал мимо частных виноградников. Вижу - несколько столбиков повалено, проволока оторвана, земля перерыта и табличка "Поля находятся под надёжной охраной". И внизу корявым почерком выцарапано "Них@я нинадёжная" =)

ххх: @ля, мне никто не дает! Уйду я в армию!
ууу: не хочу тебя разочаровывать, но в армии тебе тоже вряд ли дадут!

Вы мне лучше скажите, к чему снится, что ты внезапно узнаёшь, что у тебя есть двое несовершеннолетних детей в другом городе, а ты не в теме, потому что тебя не хотели грузить проблемами с их воспитанием...
P.S. Я девушка. И я проснулась и первые полчаса не могла понять, как я могла бросить беременного парня. Ещё и два раза.))))

* Lgun только что слышал рекламу формозы: "Звоните! Телефон семьдесят четыре ноля!"
<Lgun> *бёцца головой апстол*
<Lgun> 74 ноля...

Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

Ксюха
Я открываю меню мой профиль. Далее: изменить профиль.

admin
угу

admin
я снимаю с себя нижнее белье.....

Ксюха
Я тебя не отвлекаю?

На моих глазах, в автобусе у типичного эмо пытались отжать мобилу. Эмо расплакался и, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЛАКАТЬ, зарядил быдлогану с ноги в пах, а затем с рыданиями едва не выцарапал глаза, после чего с воплями "ПОЖАР!" выскочил из автобуса и убежал.
ЭМО в Челябинске настолько суровы, что 3.14здят гопников. Плачут и 3.14здят!