Цитаты по рейтингу

Ну так обьясните мне тогда, почему если стирать белое белье, то не дай бог что то цветное попадет, сразу все испортится и покрасится, а если стирать многоцветное белье, в котором есть белые места, то нифига им не делается, остаются белыми как снег! Ну обьясните же!!...

Муж совсем е@нулся !!!
- Кто тебе предложил выйти замуж?!?!?!?
- Никто... Ты с чего взял???
- Тебе сообщение пришло- Выходи за меня замуж 30-го, во вторник!!!!
- Какое сообщение?
- Вот смотри!!!
Достает телефон, открывает смс и показывает...... Мляяяя, сообщение от сменщицы- Выйди за меня 30-го, во вторник.
Где он замуж увидел.........

Был в военкомате. Иду я значит, а меня по состоянию здоровья не должны брать, а точнее, из-за колена, повредил. Иду, значит в травмологию, врач что-то говорит, говорит и после выдает:
(Врач) - В общем, молодой человек в пятницу придёте, сдадите анализы.
(Я) - Какие анализы?
(Врач) - Кала и мочи.
*И тут я задумался, зачем им мои анализы говна, и мочи?*
(Я) - Зачем вам моё говно?
И тут мне выдают:
(Врач) - А тебе для нас и говна жалко?...

Я студент, живу в общаге. Рядом прямо впритык стоит детский садик. Сегодня проходя мимо слышал это! Папа забирая сына из садика выходит с территории, сынок бежит впереди с душераздирающим криком: "СВОБОДА"...
Задумался... =(

поражаюсь работе врачей в травмпунктах!
сижу в травмпункте со сломанной рукой и без полиса. Диалог между мной и врачихой:
в:полис есть?
я:я только со школы, у меня нет его..
в:ну если ты знала, что сегодня будешь руку ломать, могла бы и полис взять! 0_0

ххх: а у вас секс был?
yyy: да
ххх: орал?
yyy: да нет, мы по-тихому...

Встречаю соседа на лестнице - у него есть шуруповёрт, а я за#бался вручную собирать "кухонный гарнитур" (жена, как обычно, "превосходящим разумом и женской интуицией" выбрала гибрид М16 и швейцарских часов). Заходим к нему домой, идём по коридору, входим в комнату, а там... его жена. С любовником. Визги, писки, неловкие попытки спрятать наготу...
Сосед повернулся ко мне и ухмыльнувшись говорит:
- Ну чего, сбылась мечта идиота. Я докажу ей, что я идеальный муж.
- Как? - выдавливаю из себя я.
Сосед, с задором Костика из к/ф "Покровские ворота":
- Я таки пойду варить кофе! - тут он тыкает рукой в сторону любовника, "грозит" ему пальцем и продолжает. - А вот сможет ли он после такого продолжать - это мы сейчас посмотрим!
P.S. Не смог.

х: а мы с женой поспорили--если Россия выиграет, то она мне делает минет,а если не выиграет, то...
у: то не тебе??????!!!!!
y: слуш, а жена только с тобой спорит????))))
х: иди в жопу!!!

xxx:
Меня бесит, что после качественного, не "дежурного" оргазма, примерно полчаса меня еле слушаются ноги.
До ванны не дойти - колени трясутся, чуть не падаю.

yyy:
А ты дрочи прямо в ванной и никаких проблем.

Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!

- сделай это правильно...
- как ? рожу набить...
- дурак, цветы купи!!!

*ххх* : сайту звиздец, как бы ограничить этих труженников полей и огородов хотя бы пятью постами в день, может тогда у борцов за рейтинг колличество хоть слегка перейдёт в качество?
VAMPIRIKA : наврядли. если дурак скажет меньше глупостей, то умнее он от этого не станет... о! я афоризм придумала )))
*ххх* )))))))))
VAMPIRIKA : да, кстати, и ко мне он применим.... а ты говоришь - "молчи"... а что толку? ))
*ххх* : ну ты не дурак, не наговаривай на себя ))
VAMPIRIKA : ага.... я дура )

х: - Зай, у тебя что, любовник завелся? Откуда у нас в ванной мужские штаны камуфляжные?
у: - А они что, не твои? О_О
х: - ...Нет...О_о
z: - А, это мои, я потом заберу.
х: - Ты кто?
у: - А ты кто? О_О

Случай в армии.
Построили перед учебным часом, в строю базарят о своём, шум, гам... старшина:
- Отставить разговоры, смирно! Тема нашего занятия - проникновение...
голос из строя:
- Опять еб..я началась.
с другого конца строя:
- Отставить проникновение, БОЛЬНО!
все подразделение лежало на полу, даже старшина охреневал...

парень (п), девушка (д):

д: - хотела сказать давно... ты мне нравишься
п: - черт... а я в тебя давно влюблён... давай встречаться?
д: - согласна
п: - а ты мне будешь завтраки готовить?
д: - ДА)))
п: - и квартиру убирать?
д: - угу)
п: - и минет по утрам делать?
д: - эмм.. ну хорошо
п: - прости, я передумал.
д: - ЧТО? ПОЧЕМУ?!
п: - слишком круто... где-то на#бывают :(

xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за.бал!!!

Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу: "и что?"
Смеялась вся очередь :(

xxx: разобрал свой старый электрочайник, посмотреть, что внутри
xxx: он так грамотно сконструирован!
xxx: я прямо проникся уважением к чайникам =)
yyy: а у тебя не найдётся ещё один, чтобы наш сисадмин тоже разобрал и тоже проникся?

xxx: иногда наступают моменты, когда даже гугл не знает.....
yyy: ага, и от безвыходности предлагает посмотреть порно.

ххх: Я одеваюсь так, чтобы зрительно увеличить грудь!!
ууу: А я бы на твоём месте одевалась так, чтобы зрительно увеличить мозг...

Alex:пиздец.иду домой,попиваю пиго,подхожу к подъезду.ну и рядом на лавочке сидят 2 бабушки.диалог такой:
-сегодня газету купила.видела,ющенко от проказы вылечился?
-да фотошоп это все
пиздец,чуть не подавился ><

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

xxx: аааа блин, я тут сижу, дрожу..cцукo, холоднo
xxx: дрожу*
yyy: ты и написал "дрожу", но я чота тоже не так первый раз прочитал))))

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...

Уезжаем на дачу, 9 мая, время около 5 утра. Картина - идут трое алкоголиков, причем судя по виду - хронических. Качаются, все грязненькие, хари еще те))
Диалог
- Бл*, Юлька не хочу я, за*бала...
- Нада бл@ть, сегодня праздник же.
- Да, на праздник обязаны! Подключился к разговору третий.
И очееееннь нехотя, с обреченным видом:
- Значит нада... @баная жизнь, одни праздники...

7744 : Прихожу на работу инета нет, начал разбираться... Мыша провод перегрызла ))))))) мой сетевой, сучка! надыбал очаг поражения! спаял... провода проходят под крышей, пришлось полазить! Все ржали с меня! Я надулся, взял кусок копчёной колбасы и понамазывал соседние провода...
7744 : ну а х@ле, бутерброд стал неполноценный..... но завтра будет весело!!!
Mag3 : жжошь...)))

Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги???

- Наш начальник охраны всех официанток в клубе вы@бал!!!
- А тебе завидно))))
- Просто обидно, нас в офисе е@ут по-другому.....

пара политологии...
препод садится на первую парту, поворачивается к потоку и начинает начитывать лекцию, минут через 10 стул с хрустом разваливается - препод на полу, никто не спешит помочь. Она кое-как поднимается, отряхивается и взывает к аудитории: "ну что же никто не помог-то!"
Ответ с задней парты: - "А вдруг там были ещё ловушки??"

Я сегодня ехала в троллейбусе и наблюдала такую картину: Полная давка, людей битком. И тут пьяный мужик начинает ругаться с женщиной (кто-то на что-то наступил), вмешивается мальчик, который сидит рядом с этой женщиной:
Мальчик:"Прекратите ругаться! Это не хорошо!"
Мужик: "закрой рот щенок!"
Мальчик:"Иди на х@й козел!"
Мужик лезет его ударить. Вмещивается мать: -"Убери руки сволочь!"
Мальчик: "Сука, я тебе больше не разрешаю кататься на тралейбусах, бл@дь! Правильно мам?"
Мама:"Правильно сынок"!...

Переезжали мы на новую квартиру. Складывали и таскали огромные сумки с вещами. И во время одной из походок, в лифте встретилась нам наша "любимая" соседка снизу. Истеричка та ещё, жизни спокойной нам не давала с первой недели нашего заезда, даже ментов пыталась на нас натравить. Это, конечно, отдельная история. Так вотъ, едем мы с ней в лифте, и она изрекает:
- Вы! Посмотрите на меня и моего ребёнка (какой имелся рядом) Да вы нам жить не даёте!
- Не парьтесь, мы уже сьезжаем! Вот, не видите сумок?!
- Ну, слава Богу! А кто будет теперь вместо вас жить?
И тут меня клемануло, и я ответил:
- Семеро таджиков-гастарбайтеров >:)
- О_О

С детства мучаюсь вопросом. Джон Коннор в 1й части на вопрос полицейских - почему из будущего не прислали кучу крутых пушек, ответил, что во времени нельзя перемещать рукотворные объекты. Так вот, почему сам терминатор смог переместиться во времени?

он: да, что то Максим совсем читать стало неинтересно, телки красивые кончились у них на обложках...
она: да, просто меня там еще не опубликовали... а представляешь? когда меня опубликуют всю такую красивую, секси... будут на меня мужики всей России смотреть, любоваться а некоторые даже дрочить... и тебе завидовать, ты ж муж этой красотки...
он: ну да, я то могу вживую подрочить...

х: - опоздала сёдня у нас одна тётя.. говорит - у мужа челюсть потерялась... а ему на работу.. всем миром искали - не нашли ))))))
х: - по ходу Тузик сожрал.. это собака ихняя
у: - не сожрал... просто теперь когда Тузик пасть открывает - гости в обморок падают

Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow jo , да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!

Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, бл..ть, по-английски "минет"

Дочку сажаю на горшок, а она все время встает и убегает, я её обратно...тут муж незаметно положил в горшок живого краба, который резво бегал по дну, вы не представляете как удивилась малая когда увидела содержимое горшочка))))))

Знаете,что такое счастье по нашему?
По-женски?
Это когда после полугодичной диеты перед Новым Годом
приходишь в магазин ,меряешь размер одежды до диеты и слышишь от продавца:
"Девушка!Вам нужно на два размера меньше,в этом вы утонете"=))))))))))))))

Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма - 2 представителя, лет 25):
М - Здравствуйте, какую печать будем делать???
К - Здравствуйте, печать для документов!
М - что будем изображать???
К - А что посоветуете???
М - Значит так, по обе стороны пускаем лавровые ветви, а посередине ЧЛЕН....немая пауза.... ой простите... ШЛЕМ.
Дикий хохот, клиент готов... занавес..

Я горжусь нашими деДушками!)
Наблюдал картину: снег, слякоть, машины стоят по обеим сторонам маленького переулка. Машины еле скребутся по этой каше. С тротуара, в единственное свободное от припаркованных корыт место, решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70. Естественно, ему начинает сигналить какой-то му#ак, с лицом на половину лобового, на мерседесе, а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля - молодец!! Скручивает фигу и со словами: "На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шёл и улыбался...))))

В Европе продается туалетная бумага с названием "Happy End"...