Цитаты по рейтингу

2010-12-14 15:40:23
Я студент, живу в общаге. Рядом прямо впритык стоит детский садик. Сегодня проходя мимо слышал это! Папа забирая сына из садика выходит с территории, сынок бежит впереди с душераздирающим криком: "СВОБОДА"...
Задумался... =(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-14 15:40:21
поражаюсь работе врачей в травмпунктах!
сижу в травмпункте со сломанной рукой и без полиса. Диалог между мной и врачихой:
в:полис есть?
я:я только со школы, у меня нет его..
в:ну если ты знала, что сегодня будешь руку ломать, могла бы и полис взять! 0_0
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-14 15:40:19
ххх: а у вас секс был?
yyy: да
ххх: орал?
yyy: да нет, мы по-тихому...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-14 08:11:07
Встречаю соседа на лестнице - у него есть шуруповёрт, а я за#бался вручную собирать "кухонный гарнитур" (жена, как обычно, "превосходящим разумом и женской интуицией" выбрала гибрид М16 и швейцарских часов). Заходим к нему домой, идём по коридору, входим в комнату, а там... его жена. С любовником. Визги, писки, неловкие попытки спрятать наготу...
Сосед повернулся ко мне и ухмыльнувшись говорит:
- Ну чего, сбылась мечта идиота. Я докажу ей, что я идеальный муж.
- Как? - выдавливаю из себя я.
Сосед, с задором Костика из к/ф "Покровские ворота":
- Я таки пойду варить кофе! - тут он тыкает рукой в сторону любовника, "грозит" ему пальцем и продолжает. - А вот сможет ли он после такого продолжать - это мы сейчас посмотрим!
P.S. Не смог.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 20:14:50
х: а мы с женой поспорили--если Россия выиграет, то она мне делает минет,а если не выиграет, то...
у: то не тебе??????!!!!!
y: слуш, а жена только с тобой спорит????))))
х: иди в жопу!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 20:14:48
xxx:
Меня бесит, что после качественного, не "дежурного" оргазма, примерно полчаса меня еле слушаются ноги.
До ванны не дойти - колени трясутся, чуть не падаю.

yyy:
А ты дрочи прямо в ванной и никаких проблем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 19:39:31
Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:40:12
- сделай это правильно...
- как ? рожу набить...
- дурак, цветы купи!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:40:06
*ххх* : сайту звиздец, как бы ограничить этих труженников полей и огородов хотя бы пятью постами в день, может тогда у борцов за рейтинг колличество хоть слегка перейдёт в качество?
VAMPIRIKA : наврядли. если дурак скажет меньше глупостей, то умнее он от этого не станет... о! я афоризм придумала )))
*ххх* )))))))))
VAMPIRIKA : да, кстати, и ко мне он применим.... а ты говоришь - "молчи"... а что толку? ))
*ххх* : ну ты не дурак, не наговаривай на себя ))
VAMPIRIKA : ага.... я дура )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:39:57
х: - Зай, у тебя что, любовник завелся? Откуда у нас в ванной мужские штаны камуфляжные?
у: - А они что, не твои? О_О
х: - ...Нет...О_о
z: - А, это мои, я потом заберу.
х: - Ты кто?
у: - А ты кто? О_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:39:48
Случай в армии.
Построили перед учебным часом, в строю базарят о своём, шум, гам... старшина:
- Отставить разговоры, смирно! Тема нашего занятия - проникновение...
голос из строя:
- Опять еб..я началась.
с другого конца строя:
- Отставить проникновение, БОЛЬНО!
все подразделение лежало на полу, даже старшина охреневал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:39:44
парень (п), девушка (д):

д: - хотела сказать давно... ты мне нравишься
п: - черт... а я в тебя давно влюблён... давай встречаться?
д: - согласна
п: - а ты мне будешь завтраки готовить?
д: - ДА)))
п: - и квартиру убирать?
д: - угу)
п: - и минет по утрам делать?
д: - эмм.. ну хорошо
п: - прости, я передумал.
д: - ЧТО? ПОЧЕМУ?!
п: - слишком круто... где-то на#бывают :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:39:41
xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за.бал!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:30:33
Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу: "и что?"
Смеялась вся очередь :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:30:28
xxx: разобрал свой старый электрочайник, посмотреть, что внутри
xxx: он так грамотно сконструирован!
xxx: я прямо проникся уважением к чайникам =)
yyy: а у тебя не найдётся ещё один, чтобы наш сисадмин тоже разобрал и тоже проникся?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:30:25
xxx: иногда наступают моменты, когда даже гугл не знает.....
yyy: ага, и от безвыходности предлагает посмотреть порно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:30:20
ххх: Я одеваюсь так, чтобы зрительно увеличить грудь!!
ууу: А я бы на твоём месте одевалась так, чтобы зрительно увеличить мозг...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 19:31:21
Alex:пиздец.иду домой,попиваю пиго,подхожу к подъезду.ну и рядом на лавочке сидят 2 бабушки.диалог такой:
-сегодня газету купила.видела,ющенко от проказы вылечился?
-да фотошоп это все
пиздец,чуть не подавился ><
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 14:14:50
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 14:14:34
xxx: аааа блин, я тут сижу, дрожу..cцукo, холоднo
xxx: дрожу*
yyy: ты и написал "дрожу", но я чота тоже не так первый раз прочитал))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-11 13:28:59
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-11 13:28:38
Уезжаем на дачу, 9 мая, время около 5 утра. Картина - идут трое алкоголиков, причем судя по виду - хронических. Качаются, все грязненькие, хари еще те))
Диалог
- Бл*, Юлька не хочу я, за*бала...
- Нада бл@ть, сегодня праздник же.
- Да, на праздник обязаны! Подключился к разговору третий.
И очееееннь нехотя, с обреченным видом:
- Значит нада... @баная жизнь, одни праздники...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-11 13:28:37
7744 : Прихожу на работу инета нет, начал разбираться... Мыша провод перегрызла ))))))) мой сетевой, сучка! надыбал очаг поражения! спаял... провода проходят под крышей, пришлось полазить! Все ржали с меня! Я надулся, взял кусок копчёной колбасы и понамазывал соседние провода...
7744 : ну а х@ле, бутерброд стал неполноценный..... но завтра будет весело!!!
Mag3 : жжошь...)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-11 13:28:29
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-10 12:38:42
- Наш начальник охраны всех официанток в клубе вы@бал!!!
- А тебе завидно))))
- Просто обидно, нас в офисе е@ут по-другому.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 14:56:22
пара политологии...
препод садится на первую парту, поворачивается к потоку и начинает начитывать лекцию, минут через 10 стул с хрустом разваливается - препод на полу, никто не спешит помочь. Она кое-как поднимается, отряхивается и взывает к аудитории: "ну что же никто не помог-то!"
Ответ с задней парты: - "А вдруг там были ещё ловушки??"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 14:56:16
Я сегодня ехала в троллейбусе и наблюдала такую картину: Полная давка, людей битком. И тут пьяный мужик начинает ругаться с женщиной (кто-то на что-то наступил), вмешивается мальчик, который сидит рядом с этой женщиной:
Мальчик:"Прекратите ругаться! Это не хорошо!"
Мужик: "закрой рот щенок!"
Мальчик:"Иди на х@й козел!"
Мужик лезет его ударить. Вмещивается мать: -"Убери руки сволочь!"
Мальчик: "Сука, я тебе больше не разрешаю кататься на тралейбусах, бл@дь! Правильно мам?"
Мама:"Правильно сынок"!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:58:10
Переезжали мы на новую квартиру. Складывали и таскали огромные сумки с вещами. И во время одной из походок, в лифте встретилась нам наша "любимая" соседка снизу. Истеричка та ещё, жизни спокойной нам не давала с первой недели нашего заезда, даже ментов пыталась на нас натравить. Это, конечно, отдельная история. Так вотъ, едем мы с ней в лифте, и она изрекает:
- Вы! Посмотрите на меня и моего ребёнка (какой имелся рядом) Да вы нам жить не даёте!
- Не парьтесь, мы уже сьезжаем! Вот, не видите сумок?!
- Ну, слава Богу! А кто будет теперь вместо вас жить?
И тут меня клемануло, и я ответил:
- Семеро таджиков-гастарбайтеров >:)
- О_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-08 00:57:47
С детства мучаюсь вопросом. Джон Коннор в 1й части на вопрос полицейских - почему из будущего не прислали кучу крутых пушек, ответил, что во времени нельзя перемещать рукотворные объекты. Так вот, почему сам терминатор смог переместиться во времени?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 14:35:42
он: да, что то Максим совсем читать стало неинтересно, телки красивые кончились у них на обложках...
она: да, просто меня там еще не опубликовали... а представляешь? когда меня опубликуют всю такую красивую, секси... будут на меня мужики всей России смотреть, любоваться а некоторые даже дрочить... и тебе завидовать, ты ж муж этой красотки...
он: ну да, я то могу вживую подрочить...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:20:15
х: - опоздала сёдня у нас одна тётя.. говорит - у мужа челюсть потерялась... а ему на работу.. всем миром искали - не нашли ))))))
х: - по ходу Тузик сожрал.. это собака ихняя
у: - не сожрал... просто теперь когда Тузик пасть открывает - гости в обморок падают
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:35
Ааааа!!!!
У меня подруга, когда первый раз в Москву приехала, сразу в Третьяковку пошла. И там с каким-то дядечкой американским познакомилась. И они три часа по галерее ходили, общались, она ему что-то переводить пыталась... А потом они в кафешке посидели... А потом он ей работу предложил... Она не поняла, какую именно (blow jo , да ей и все равно было... Вы представляете, первый день в Москве - и сразу РАБОТА В ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ!!!!

Разочарование было жестким.
Но мы все на всю жизнь запомнили, как, бл..ть, по-английски "минет"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:19:06
Дочку сажаю на горшок, а она все время встает и убегает, я её обратно...тут муж незаметно положил в горшок живого краба, который резво бегал по дну, вы не представляете как удивилась малая когда увидела содержимое горшочка))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:55
Знаете,что такое счастье по нашему?
По-женски?
Это когда после полугодичной диеты перед Новым Годом
приходишь в магазин ,меряешь размер одежды до диеты и слышишь от продавца:
"Девушка!Вам нужно на два размера меньше,в этом вы утонете"=))))))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:51
Фирма по изготовлению печатей (М) менеджер по приему заказов (девочка лет 20), (К) клиенты (охранная фирма - 2 представителя, лет 25):
М - Здравствуйте, какую печать будем делать???
К - Здравствуйте, печать для документов!
М - что будем изображать???
К - А что посоветуете???
М - Значит так, по обе стороны пускаем лавровые ветви, а посередине ЧЛЕН....немая пауза.... ой простите... ШЛЕМ.
Дикий хохот, клиент готов... занавес..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:46
Я горжусь нашими деДушками!)
Наблюдал картину: снег, слякоть, машины стоят по обеим сторонам маленького переулка. Машины еле скребутся по этой каше. С тротуара, в единственное свободное от припаркованных корыт место, решает перейти дорогу миловидный дедуля лет 70. Естественно, ему начинает сигналить какой-то му#ак, с лицом на половину лобового, на мерседесе, а потом открывает боковое стекло и начинает что-то нелицеприятное орать деду. Дедуля - молодец!! Скручивает фигу и со словами: "На! На! Выкуси педик! " тычит в ответку. А потом еще так мелодично и громко:"Пеедиик!..."
Лом закрывает окно и уезжает...
Я шёл и улыбался...))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:40
В Европе продается туалетная бумага с названием "Happy End"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:39
Ну значит, из повседневного.
Захожу сегодня в "Бюстье".Присмотреть себе подарок к Новому Году. Праздник все-таки.
Да и побаловать себя тоже не мешало)
Пока стояла обсуждала с продавцом - цвет,фасон,кружева или без них,гладкий, форму бюстье.
Заходит в магазин молодой человек. Присматривается.
Не обращая на него внимания мы с продавцом дальше обсуждаем все это
Пока меня не ставит в тупик вопрос продавца
-"А размер у вас какой?"
Эмм стою вспоминаю.
и слышу голос молодого человека:
"Девушка, берите 80 D, не ошибетесь"
У меня -шок
У продавщицы- смех
Померяла. знаете,подошел=)
Самое любопытное- я была в дубленке и в свитере О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:30
"Поглощение связано с возбуждением в материале световода электронных переходов и резонансов. В результате этого увеличивается тепловая энергия, накапливаемая в оптическом волокне. Поглощение зависит как от свойств материала, из которого изготавливается оптоволокно, так и от длины волны источника света" (с)

Блииииин, не курсовая, а порно-роман какой-то((((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-07 06:18:22
Было это ещё в девяностые, едет отделение на пожар на старой автоцистерне ЗИЛ-133, которая-то по ровной дорого едет кое-как, а к месту пожара надо добираться через затяжной подъём. Ну вот плетётся пожарная машинка на подъём, с включенными маяками, все дела, тут подбегает мальчик, и к сидящему пожарному обращается:
- Дяденька, а Вы на пожар едите?
Тот сидит злой, и в ответ:
- Мальчик, пошел на х.й
Но малец не растерялся, обежал машину перед капотом и с тем же вопросом обратился к водиле.
Немая сцена)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<