Цитаты по рейтингу

Наша задача сдать сессию не уча. Ибо уча любой дурак сдать сможет! (с)

domovoy: Ночь. Голова уже не соображает. На всякий случай гуглом проверяю как правильно пишется слово "глотать"... И ты знаешь, по моему про то, что глотать можно еще и еду интернет пока не в курсе...

Soulowner:Вот только в наше время, сказав фразу "Пойду сделаю зарядку",
Можно получить ответ"А что с ней? Сломалась?

Муж смотрит передачу с Малаховым,тема:"Как в СССР не было секса".Смотрит, смотрит, а потом выдаёт: "Да,конечно, секса не было, была @бля,а секс - нет, вы что!" ...)

ещё, когда мне было 3 года, отец принёс пакет конфет и поднял на руке вверх, а я прыгал, прыгал, и сломал ему ногу...

Месяц назад застал свою девушку за "идиотским" занятием.
Она сидела и выписывала в записную книжку (в бумажную!) все контакты с мобильника. Разразился длинной речью о том, что 21 век на дворе и т.п. На её аргументы, что телефон можно потерять, а ноут сломать, слил все контакты на её ноут, на свой, на переносной жёсткий диск и на флэшку. Довольный, что убедил её в маразме действий, успокоился.
Вчера у нас "вставили" хату. Унесли 2 ноута, и коробку с диском и флэшками... ТАКОГО ЕЁ взгляда я ещё не видел...

ваван: Сегодня в универе увидел буфетчицу, она теперь в раздевалке работает
ваван: Мне очень интересно, её повысили или понизили?

Характерно весьма - если что-то где-то в нашей стране должно висеть на виду и при свободном доступе, то оно либо уже сп@зжено, либо снято, чтобы не сп@здили...

Менты, мусора - прошлый век! --- КОПЫ ...ёпть))))))))

у меня ща мама в очередной раз отожгла:
я сижу голая, ибо у меня и так в комнате жарко, а от ноута вообще ппц, заходит мама:
- чё не спишь??
я:
- ща лягу, отстань
она уходит, через две минуты снова заглядывает:
- а ты что, по скайпу разговариваешь?
- нет
- а что тогда голая??

xxx: аааа блин, я тут сижу, дрожу..cцукo, холоднo
xxx: дрожу*
yyy: ты и написал "дрожу", но я чота тоже не так первый раз прочитал))))

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...=)

xxx: Привет!
yyy: здоров
xxx: Че делаешь?
yyy: ем равиолли, пригубляя из бокала каберне
xxx: А по-русски???
yyy: бля, бухаю винище и закусываю пельменями!

он: привет моё маленькое чудовище
она: привет мой плешивый тигр

у шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD

У меня была училка во 2-м классе. В упражнении надо было вставить пропущенную букву в слове ТРАКТ...Р. Я вставил И. На что мне было сказано, что нет такого слова в русском языке. Я почувствовал себя маленьким и глупым, тем более что даже самый главный двоечник класса догадался, что правильный ответ ТРАКТОР

с:/Мои документы/Работы/Должники/Жёстк� �е неплательщики/полные уроды/Уважаемый Иван Кирилович.doc

Может создать детский викиликс. Типо Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа порет маму...

х: - скоро Новый год.... ))
у: - ага, а ещё за прошлый до сих пор стыдно...))

xxx: В магазине щас в нашем была.. Бутик верхней одежды. На витрину прицеплен листок А4: Пальто нет!
Чуть ниже такой еще один лист: пальтов и польт тоже!!!

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Дедушка Мороз, пожалуйста, верни мой любимый состав группы ВИА Гра!

laura: Блин, обидно так, мы расстались, теперь я точно не знаю, когда замуж выйду, а я так мечтала о свадебном платье...
iro4ka: Сходи на маскарад!

Приехала в гости к брату. Вечер. Сидим со снохой (С) в комнате. Брат (Бр) засылает сына к нам с вопросом, забегает племянник (Пл) (4 года).
Пл: Папа, спрашивает, может пойдем прогуляемся?? Здесь же разворачивается бежать обратно и мы уже ему в след выкрикиваем свои ответы.
С: О, нет!
Я: а я то за!!!
Пара секунд и из соседней комнаты доносится восторженный крик плямеша
Пл: Папа, няня сказала, что она КОЗА!!!!!!
Бр: (недолго думая) ну это ей виднее, сын, а ты уверен, что они вопрос правильно поняли??????
Пара секунд молчания и малыш выдает заговорщиским голосом:
Пл: не знаю, но мама сказала ОБЕД!
Бр: О_о

*ххх* : сайту звиздец, как бы ограничить этих труженников полей и огородов хотя бы пятью постами в день, может тогда у борцов за рейтинг колличество хоть слегка перейдёт в качество?
VAMPIRIKA : наврядли. если дурак скажет меньше глупостей, то умнее он от этого не станет... о! я афоризм придумала )))
*ххх* )))))))))
VAMPIRIKA : да, кстати, и ко мне он применим.... а ты говоришь - "молчи"... а что толку? ))
*ххх* : ну ты не дурак, не наговаривай на себя ))
VAMPIRIKA : ага.... я дура )

Ххх:Да, крепкое словцо я люблю, но употребляю только когда душа требует, а так я обычный экономист в строительной фирме!

О том, что в отеле живут русские можно догадаться по наличию бельевых
веревок на балконе.

xxx: Приветики!

ууу: Привет

ххх: А ты откуда?

ууу: Херсон

ххх: Это какая станция метро?

ууу: Это город на юге Украины. Здесь нет метро

ххх: А что, аська не только в Москве работает?????????

ууу: ППЦ............

Московское метро. Утро. Мужчина продает авторучки.
- Уникальная ручка, невидимые чернила... бла-бла-бла.. лазерная указка, при помощи которой Вы сможете играть с ЛЮБЫМ домашним питомцем!
- А черепашки и рыбки тоже за ней бегают??
- 0_0

"Документальный детектив". Ведущий рассказывает:
-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Ппц, как четко..

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.

Встречаю соседа на лестнице - у него есть шуруповёрт, а я за#бался вручную собирать "кухонный гарнитур" (жена, как обычно, "превосходящим разумом и женской интуицией" выбрала гибрид М16 и швейцарских часов). Заходим к нему домой, идём по коридору, входим в комнату, а там... его жена. С любовником. Визги, писки, неловкие попытки спрятать наготу...
Сосед повернулся ко мне и ухмыльнувшись говорит:
- Ну чего, сбылась мечта идиота. Я докажу ей, что я идеальный муж.
- Как? - выдавливаю из себя я.
Сосед, с задором Костика из к/ф "Покровские ворота":
- Я таки пойду варить кофе! - тут он тыкает рукой в сторону любовника, "грозит" ему пальцем и продолжает. - А вот сможет ли он после такого продолжать - это мы сейчас посмотрим!
P.S. Не смог.

Сегодня в офисе прикол был!
На ресепшене сидит девушка, звонки принимает. В коллективе она одна, ну и как водиться ей уделяют внимание все кому не лень.
Тут мы с товарищем подходим и она нам на весь офис заявляет смотря в монитор - "Смотрите какие МИНЬЕТКИ"
Мы выпали в осадок...
Оказалось что имелось ввиду Виньетки, ошибится было легко, так как она у нас одна! ))))

Мама завела старую песенку, когда же я ей внуков подарю. И что-то мне подсказывает, что моя шутка "Мама! Какие внуки? Я же себе новую видеокарту купил!" осталась неоцененной...

Ну так обьясните мне тогда, почему если стирать белое белье, то не дай бог что то цветное попадет, сразу все испортится и покрасится, а если стирать многоцветное белье, в котором есть белые места, то нифига им не делается, остаются белыми как снег! Ну обьясните же!!...

Реклама поезда "Аллегро":
- Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее.

Препод (неважно, на какой паре):
- Ну, всё, что мне осталось показать вам - это...
В этот момент он задумался и вся аудитория услышала, как кто-то с задних парт шёпотом сказал:
- ...х*й

х: - прикинь, у нас дизайнеры табличку (ну вывеску) делали, и вместо ВЫВОЗ МУСОРА написали ВЫЗОВ МУСОРА

на РБК ссылка:
"Десятка лучших голов чемпионата России по футболу-2010."
Блондинко:
а их чо, как коров по головам считают?...