Цитаты по рейтингу

Ну значит, из повседневного.
Захожу сегодня в "Бюстье".Присмотреть себе подарок к Новому Году. Праздник все-таки.
Да и побаловать себя тоже не мешало)
Пока стояла обсуждала с продавцом - цвет,фасон,кружева или без них,гладкий, форму бюстье.
Заходит в магазин молодой человек. Присматривается.
Не обращая на него внимания мы с продавцом дальше обсуждаем все это
Пока меня не ставит в тупик вопрос продавца
-"А размер у вас какой?"
Эмм стою вспоминаю.
и слышу голос молодого человека:
"Девушка, берите 80 D, не ошибетесь"
У меня -шок
У продавщицы- смех
Померяла. знаете,подошел=)
Самое любопытное- я была в дубленке и в свитере О_о

"Поглощение связано с возбуждением в материале световода электронных переходов и резонансов. В результате этого увеличивается тепловая энергия, накапливаемая в оптическом волокне. Поглощение зависит как от свойств материала, из которого изготавливается оптоволокно, так и от длины волны источника света" (с)

Блииииин, не курсовая, а порно-роман какой-то((((

Было это ещё в девяностые, едет отделение на пожар на старой автоцистерне ЗИЛ-133, которая-то по ровной дорого едет кое-как, а к месту пожара надо добираться через затяжной подъём. Ну вот плетётся пожарная машинка на подъём, с включенными маяками, все дела, тут подбегает мальчик, и к сидящему пожарному обращается:
- Дяденька, а Вы на пожар едите?
Тот сидит злой, и в ответ:
- Мальчик, пошел на х.й
Но малец не растерялся, обежал машину перед капотом и с тем же вопросом обратился к водиле.
Немая сцена)

Из процессуальных документов:
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения".
"Хищение совершено путём выдавливания стекла, влезания в окно, открывания шкафа, собирания вещей в узел и вылезания обратно".
"В кювете был обнаружен мотоцикл рядом с поперёк лежащим гражданином с помятой вилкой, погнутым бачком и без переднего колеса".

Разговор папы и дочери (19 лет):
дочь: - Даже не знаю, остаться на Новый Год с вами, с семьёй или с подругами отмечать. Дома скучно, а с подругами предсказуемо. От наших обычных посиделок будет отличаться только наличием ёлки(
папа: - Ну разнообразьте как-нибудь. Пригласите стриптизёров-пожарников.
дочь: - Пап, я ж и говорю, отличаться от наших обычных посиделок будет только наличием ёлки)))

ххх: Вчера вечером сказал своей девушке, что хочу секса втроем (я + девушка и еще одна), она так задумчиво посмотрела на меня и продолжили разговор неочем..
ххх: Сегодня после работы приходит с каким то пакетом, спросил что там - она сказала что это сюрприз.. Лишних вопросов не задавал..
ххх: Пол первого ночи, жду секса... Заходит девушка и в руках держит "резиновую Зину"...
ххх: Была ночь дикого смеха.. секса не было :(

На инструкции по технике безопасности сказали, что мокрые пальцы в розетку совать нельзя. А что, сухие можно?о_О

Собрались мы у себя в офисе стильно отпраздновать 8-е марта.
Что нужно? Правильно, топливо! С этим квестом в ближайшую торговую точку
засылаются два бойца с соответствующими инструкциями и стартовым
капиталом.

Итак. Задача была поставлена следующая – купить 4 бутылки Бейлиса,
4 коробки шоколадных конфет, 30-40 стаканчиков и на оставшуюся сумму
шампанского. Место дислокации топлива – «Ароматный мир». Начали.
Прибыв на место назначения, мы радостно вломились в лабаз и закупили все
кроме вышеозначенных стаканчиков. Выйдя из торговой точки мы двинулись в
сторону соседнего магазина с целью затарится необходимыми емкостями.
Заходим, находим необходимый нам прилавок, я локализую
необходимые нам товары народного потребления и прикидываю, что нам
хватит денег еще на одну бутылку шампанского. И тут происходит следующий
диалог:
- девушка, доброго вам
- нам одну бутылку советского белого полусухого шампанского
- извольте-с, что еще?
- угу, пасиб и еще 30 стаканчиков
- СВОЛОЧИ! У ВАС СОВЕСТЬ ЕСТЬ???!!!
Мы рыдали…

xxx: Я машину купил!!!
... ... ...
yyy: А багажник у нее большой?
xxx: Ну даже не знаю, как сказать...
yyy: Объем багажника измеряется в трупах... Вот в твой сколько бы вошло?
xxx: А в литрах никак нельзя сказать?
yyy: Че за придурок будет переводить трупы в литры?

Выхожу в курилку, выбираю жертву:
— Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить.
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчётливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, всё-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

батя весь день красил крыльцо... вечером уже я прохожу мимо него, он грит "позови мамку, тут произошло убийство.". Я в ахуe зову ее... и батя грит ей "я бля тут убил кучу времени"

Мужской диалог:
Отец и сын стоят, уставившись в витрину магазина женского белья. Отец сыну:
- ...понял?
- Понял!

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Моему братишке сейчас 6 лет. А моя бабушка работает преподавателем биологии. И вот однажды мой братец придя с прогулки с бабушкой долго хвастался мне тем, что знает, что люди произошли от обезьяны. Ну мы эту тему обсудили и забыли. На следующие выходные мы поехали в гости к моей бабушке. Сидим, кушаем спокойно, разговору какие-то ведем. А ребенок сидит молчит и так загадочно на бабушку смотрит. Я это дело заметил и спрашиваю у малого, мол о чем он думает. И малыш сделав серьезное лицо ответил: » А я вот все сижу и думаю, вот бабушка, она вообще как,из обезьян?или у нее папа и мама есть?

Она: какие у нас планы на сегодня?

Он: чего ты меня об этом спарашиваешь? или я уже планирую чего-то?

Он: я рождён лишь исполнять волю небожителей

Она: да? ну ладно так и быть, в порядке исключения можешь изложить планы на сегодня...

Он: план такой: я в кабак, ты - домой

Работала маляром, нас послали красить забор, стою, малюю, проходит мимо мама с дочкой-школяром класса так 8-ого. Ругает за оценки, и показывая на меня кричит:
- Не будешь учиться, так же заборы красить будешь!
А мне что то так от этого обидно стало, я и ответила по честному:
- У меня высшее образование, сейчас в аспирантуру поступаю! А смысл?! Не слушай её, девочка!
Мама девчушку схватила за руку и практически по воздуху унесла!
Вот теперь сижу и думаю - испортила я жизнь этой девчушке или нет...

Еду в поезде. Сижу в аське. От нечего делать решил провести следственный эксперимент: всей женской половине своего контакт-листа сделал нехитрое предложение выйти за меня замуж. Ответов было много и довольно-таки разнообразных. Самый гениальный ответ, который я получил - "почему я?"

x: - нет... ну вот почему трудновыговариваемые слова назвали трудновыговариваемыми... ведь само слово "трудновыговариваемые" трудновыговариваемое?!
y: - мля... еле прочитал...

CyberPunK (04:08 PM) :
Отошли мне
последнюю цифру своей
аси. А это письмо отправь 9
людям. Собери цифры и
узнай асю своей второй
половинки? поржем!!! :-D
Пушистая Блоха (04:09 PM) :
поржем нах, когда ты под этим номер аси обнаружишь мужика, тебе придется сменить ориентацию, оторвать себя йайца и умереть от безответной любви

[01:37:39] <olenellus> Земля не круглая...
[01:37:52] <Исьяна> olenellus: ооооо а какая? извилистая?
[01:38:04] <olenellus> А Вы представляете, что такое круг?
[01:38:19] <Исьяна> да... .его рисуют... циркулем

коллеги по аське:
Per4inka :)
дай вафельку...?:-[
DEMON А по вежлевее нелбзя
DEMON И без всяких сцуко
Per4inka :)
я итак стесняюсь... клянчить..
DEMON
Голод не тетка,и потом не клянчить а вежлево спросить
Per4inka :)
ну дааай:-(
DEMON
Я тебе подскажу,тебе нужно сказать вежлевое слово на букву " п "И заметь я сказал вежлевое!!!!
Per4inka :)
пожалуста?
DEMON
Вот молодец угодала!!!
DEMON
Теперь полным предложением четко и с выражением
Per4inka :)
дашь пожалуста вафельку?
DEMON
Давай также токо не вопросително а утвердительно
Per4inka :)
дай блять вафлю пожалуста!!!!!
DEMON
НА блять свою вафлю!!!

Захотела посмотреть в гугле, как незаметно достать шпору. Ввожу первые два слова "как незаметно...". Гугл выдает свои варианты:
как незаметно возбудить женщину
как незаметно сломать компьютер
как незаметно пукнуть
как незаметно проколоть презерватив
как незаметно умереть
как незаметно спать на работе
Однако, глобальные проблемы беспокоят население...

- Слушай, давай уберем на столе у админа...
- Тебе что жить надоело!!!!!!
- Просто, мне кажется, у него уже на нем, кто-то живет, и это явно не наш сотрудник....

Наблюдал на работе. Девушка-дизайнер и и менеджер за компом.
- Вера, а как это работает?
- Ну вот смотри. Сюда, сюда, сюда, отсюда - воооот сюда, тут вот это вот в это поле - клац-клац-клац, потом так - хыыыыыть! Опа, смотри, пишет - х..й, значит вот от сюда вот это - вот сюда, потом так - опа! Ага, позеленело - робит. Пароль, логин! Помнишь? Не помнишь? Ищи бумажку, ага. О, пока ты искала - тут он просил вот тут вот руками почесать, потому что без чесания вот это вот и вот это вот работать не будет...
Пауза. Менеджер - тётка лет сорока, спрашивает:
- Тебя как муж-то понимает?..
На что получает смущённое "Через раз".

ЗЫ: а всего-то интернет настраивали

Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте.

х: - Жили были две сестры - Жрать и Спать,
и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!
у: - :-D
А сестры бухать не было? Её бы все любили

Стою на остановке, рядом мужик себя по штанам хлопает, раздается звон мелочи какой то. Мужик себе под нос:
-бл@, кажись яйца звенят...

xxx: - Я ненавижу твоих знакомых из интернета...
yyy: - Почему?? ты ведь их даже не знаешь!
xxx: - Они сожгли мой ужин, который ты готовила

<QwertyBot> Вопрос: Самое редкое животное на Земле - .... За последние 50 лет никому не удавалось его увидеть, он даже еще ни разу не был сфотографирован? (15 букв : несколько слов)
<Desk> снежный человек
<Dunkan> енотовидная собака
<VIG> карликовый буйвол
<TycoooN> семикрылый пятих*й

В электричке какой-то парень, похожий на офисного работника, попытался уступить дедушке место, а дедуля сказал: "что я, пенсионер, буду тебя места лишать, когда тебе еще в бой идти?" и не сел. Класс! Тащусь с дедули))
Кстати, парень чуток засмущался, но ответил: - "хорошо, я слушаюсь старших" и уселся обратно. Тоже клёво получилось.

прошёл сегодня тест на знание футболистов,там был такой вопрос
"какая игровая нога была у знаменитого защитника франца беккенбауэра?"
даны варианты ответов
1)правая
2)левая
3)оба ответа НЕВЕРНЫ!

мне за франца немного стало страшно)

Сидел сегодня на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился...

x: - Привет, нет желания на выходных пива попить???
y: - Нееее, я закодировалась
x: - Как???
y: - Отцовскими пи$дюлями...

- Ну комп то у тебя включается хоть?
- Потенциально говоря да
- А кинетически?

<VoRoN[exam]> <малявочка> говори адрес!
<малявочка> VoRoN[exam], :) мой адрес не дом, и не улица! мой адрес - Советский Союз :))
<ZdviG> малявочка, Эта а мне тогда кажется что твой дом снесли еще в 91 году? ;))

<ИнКа> с чего больнее падать? с коньков или с роликов?
<Тигрица> со всего больно
<ИнКа> а на чем легче научица?
<Shaman> на коньках
<Тигрица> на роликах
<ИнКа> спасибо друзья!))) мне теперь значительно легче)

**** (22:54:39 6/04/2006)
надоело все :( хочу любимого рядом иметь! вот так

bas (22:55:30 6/04/2006)
иметь любимого на расстоянии было бы проблематично...

увидел тут: "Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребёнок под перфоратор танцует"

нифига вы не понимаете в тяжёлой музыке, у меня жена под звук перфоратора спит... улыбаясь!

Скачали игру с инета, но она на английском.
Брат запустил, посмотрел, говорит: "Ниче, будем играть, мы ж не тупые".
Я: конечно - не тупые, щас качну русификатор.

х: - а сегодня в ванной он назвал меня грязной девчонкой...
у: - мммммм... XDD
х: - и начал оттирать мою татуху мочалкой X(