Цитаты по рейтингу
xxx: ну спорим, что я смайлик к любой фразе придумать смогу?
yyy: хм... на что спорим?
xxx: на косарь.
yyy: это серьёзно? Я сейчас фразу тебе загадаю, а ты смайлик к ней придумать сможешь быстро?
xxx: ну, тип того
yyy: Итак, фраза: "Я твой дом труба шатал!"
yyy: Ну чё, как фразочка?
xxx: 3 минуты
...
xxx: (ノಠ益ಠ)ノ 彡冈
yyy: чувак, денег нету, буду должен...
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся
Из срача в контактике:
ххх: молния - это оружие Грецких Богов, если ты не знал (Гефест, Вулкан, Тор)
ууу: Грецких? Боги орехов?!
- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.
ххх: чьи лайки вы особенно цените?
ууу: Мне больше всего нравятся якутские, русско-европейские и карело-финские лайки
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
terminator: Что, жилья в москве такой дефицит, что даже откровенно скотские транспортные условия не опускают на него цену?
SergKz: тут же Большой театр, чувак, мы все тут из–за него.
PocketElephant: не забывайте про шаурму на Дмитровской "У Паши".
xxx: красота
ххх: так это ты его любишь?
ууу: сложно сказать, что я кого-то люблю.
ууу: к первому я давно привязана, а вторым сильно заинтересована.
ууу: а люблю я пожрать и антарктиду
xxx: А мог бы ты мне позвонить? я где-то телефон потеряла.
yyy: Оу, ща.
...
yyy: Все?
xxx: Спасибо, нашла.
xxx: Хорошо, что старые нокии громко орут.
xxx: Ну когда бы я еще стала искать телефон В САПОГЕ!
xxx: Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
xxx: Только что убедился, что мой друг - дебил.
xxx: На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...."
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
- Ну как новый электронный документооборот?
- Классно... Теперь носимся по инстанциям с флешками....
звонки в приют для животных:
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! (пытаясь сообразить, о каком из 3-х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению... есть беленький и двое пушистых сереньких...
- Не... мне надо чтоб как Гарфилд, собак не боялся...
Я: - А-аааааа... (удивляясь такому закоулочно-канаваченому ходу мысли... наконец соображаю)... А-аааа, у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)... я их боюсь... А вот кошек нет... Хочу чтоб был как Гарфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...
Звонок:
- Это приют?
я: - Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат... на время
я: - Это как?
- ну... у нас хомяк убежал - надо, чтоб она его помогла поймать...
я: - А если она его поймает - и тогось... загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!
Нашёл книжку в магазине про народные рецепты и приметы. Там написано, что чтобы избавиться от недержания, нужно помочиться на могилу человека противоположного пола, а чтобы вылечить рак, нужно проглотить живую лягушку, и наконец, самое убойное, чтобы избавиться от коклюша, нужно взять с собой бабку овцы. О_о
Ржал так, что выгнали из магазина =D
xxx: У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней. Она попросила вернуть кружку. Видимо, сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию, оказалось плохой мыслью.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".
xxx: Надо что - то к пиву взять.
yyy: Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
xxx: Погодь, посмотрю, может чайник закипел.
yyy: Так у тебя ж вроде со свистком?
xxx: А я свистком не пользуюсь!
xxx: Ненавижу, когда он свистит и надо бежать выключать. Блин, кто главный, в конце-то концов - я или чайник?!
В апрель 2012 вместились все времена года
xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: Аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....
Жена (Ж) с месячным сыном (С)
(С) - АА! АааАаа!! ААААААА!!! АаааАаааАААААААА!!!
(Ж) - Бутерброд с сыром хочешь?!
(С) - ..? Аа? Ааа!
(Ж) - Тогда дай мне его съесть!
20 апреля - день рождения Адольфа Гитлера. Google молчит.
21 апреля - дни рождения Елизаветы II и И.П.Кулибина. Google молчит.
22 апреля - дни рождения Имануила Канта, В.И.Ленина, В. Набокова и Джека Николсона. Google молчит.
23 апреля - дни рождения Уильяма Шекспира и Георгия Вицина. Google молчит.
24 апреля - день рождения Гидеона Сундбека, изобретателя застежки-молнии. ДАВАЙТЕ ЗА...АШИМ ОГРОМНУЮ ШИРИНКУ НА ВСЮ ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ.
xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается :)
ххх: Отчитывал малого, мол такой большой (скоро пять), уже матом пора ругаться, а до сих пор букву "р" не проговариваешь. Недолго думая он дал мне понять, что буква "р" для мата вообще не нужна.
xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа.
yyy: Не удержался. "xxx" сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку
zzz: Гуррен Лагган!
Меня как-то в Штаты на работу зазывали, достали. Пришлось сказать, что "В Штаты - только на танке". Отстали. :-)
в Австралии, чувак снял даму в клубе, приволок её домой, она ему заявляет, что любит только в задницу. Пьяному море по колено, в задницу так в задницу. В общем, в самый разгар процесса он увидел у неё между ног маленький член, говорит, что протрезвел мгновенно, первая мысль была: «Я её убил... Проткнул насквозь»!!!
EaZy: а коня на скаку остановишь?
Аня: на конях не тренировалась, пока получалось только с автобусами)
EaZy: скачущий автобус, классно)
EaZy: хотя, с нашими дорогами...
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
xxx: Может купим мне вибратор?...
yyy: Зачем?
xxx: Просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а не пользовалась.
yyy: Давай.
xxx: А тебе искуственную... как её там... ва#ину.
yyy: Нафик она мне.
xxx: Ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена.
yyy: Ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки - они там себе сексом занимаются, а мы спииим.
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP
xxx: Я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. Пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. Теперь пишу, чтобы стёрли.
ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила , накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
xxx: А теперь ты мой...
yyy: Ну нафиг, мой сама!
Мирно сидишь на толчке, и тут высотку начинает раскачивать землетрясение малой мощности. Свекровь стучится в дверь, чтобы поделиться эмоциями, а всё, что ты можешь сказать - "Это не я!"
xxx: А почему у тя по пьяне ноги отказывают?)
yyy: Перехожу в режим "экономия энергии")))
Еще случай :) копаюсь у старшины в коптерке, ищу ответку. Заходит старшина и происходит диалог:
xxx: Ты чего тут делаешь?
yyy: Отвертку ищу.
xxx: А что, спросить уже нельзя?
yyy: Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
xxx: А я е#у чтоль? Ищи, где-то тут была...