Цитаты по рейтингу

2012-05-01 23:28:01
xxx: Надо что - то к пиву взять.
yyy: Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 15:35:01
xxx: Погодь, посмотрю, может чайник закипел.
yyy: Так у тебя ж вроде со свистком?
xxx: А я свистком не пользуюсь!
xxx: Ненавижу, когда он свистит и надо бежать выключать. Блин, кто главный, в конце-то концов - я или чайник?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 15:28:01
В апрель 2012 вместились все времена года
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 15:28:01
xxx:
Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!
Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".
З:Ы: Аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 12:28:01
Жена (Ж) с месячным сыном (С)
(С) - АА! АааАаа!! ААААААА!!! АаааАаааАААААААА!!!
(Ж) - Бутерброд с сыром хочешь?!
(С) - ..? Аа? Ааа!
(Ж) - Тогда дай мне его съесть!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 12:28:01
20 апреля - день рождения Адольфа Гитлера. Google молчит.

21 апреля - дни рождения Елизаветы II и И.П.Кулибина. Google молчит.

22 апреля - дни рождения Имануила Канта, В.И.Ленина, В. Набокова и Джека Николсона. Google молчит.

23 апреля - дни рождения Уильяма Шекспира и Георгия Вицина. Google молчит.

24 апреля - день рождения Гидеона Сундбека, изобретателя застежки-молнии. ДАВАЙТЕ ЗА...АШИМ ОГРОМНУЮ ШИРИНКУ НА ВСЮ ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 09:28:01
xxx: В общем, играли в Need for Speed тот, который с ментами. Там присутствует пушка, которая выстреливает ЭМИ(електро-магнитный импульс) в машину противника, чтобы временно похерить все электронные системы и тем самым остановить/замедлить машину. И это вроде реальное чудо буржуйской техники!!!
yyy: уже представил, как бы это у нас работало - по неудержимо несущейся девятке стреляют такой пушкой, от чего у неё мгновенно перестает работать... ГАМНИТОЛА!!!
Гонщик понимает, что продолжать погоню без музыки бессмысленно и сдается :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-01 06:28:01
ххх: Отчитывал малого, мол такой большой (скоро пять), уже матом пора ругаться, а до сих пор букву "р" не проговариваешь. Недолго думая он дал мне понять, что буква "р" для мата вообще не нужна.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-30 19:28:01
xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа.
yyy: Не удержался. "xxx" сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку
zzz: Гуррен Лагган!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-30 15:35:01
Меня как-то в Штаты на работу зазывали, достали. Пришлось сказать, что "В Штаты - только на танке". Отстали. :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-30 15:28:01
в Австралии, чувак снял даму в клубе, приволок её домой, она ему заявляет, что любит только в задницу. Пьяному море по колено, в задницу так в задницу. В общем, в самый разгар процесса он увидел у неё между ног маленький член, говорит, что протрезвел мгновенно, первая мысль была: «Я её убил... Проткнул насквозь»!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-30 12:28:01
EaZy: а коня на скаку остановишь?

Аня: на конях не тренировалась, пока получалось только с автобусами)

EaZy: скачущий автобус, классно)

EaZy: хотя, с нашими дорогами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-30 06:28:01
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 19:28:01
xxx: Может купим мне вибратор?...
yyy: Зачем?
xxx: Просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а не пользовалась.
yyy: Давай.
xxx: А тебе искуственную... как её там... ва#ину.
yyy: Нафик она мне.
xxx: Ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена.
yyy: Ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки - они там себе сексом занимаются, а мы спииим.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 19:28:01
- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..

- Да.

- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 15:28:01
Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 12:28:01
xxx: Я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. Пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. Теперь пишу, чтобы стёрли.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 09:28:01
ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-29 05:35:01
Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила , накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
xxx: А теперь ты мой...
yyy: Ну нафиг, мой сама!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-28 15:35:01
Мирно сидишь на толчке, и тут высотку начинает раскачивать землетрясение малой мощности. Свекровь стучится в дверь, чтобы поделиться эмоциями, а всё, что ты можешь сказать - "Это не я!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-28 15:35:01
xxx: А почему у тя по пьяне ноги отказывают?)
yyy: Перехожу в режим "экономия энергии")))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-28 12:47:08
Еще случай :) копаюсь у старшины в коптерке, ищу ответку. Заходит старшина и происходит диалог:

xxx: Ты чего тут делаешь?
yyy: Отвертку ищу.
xxx: А что, спросить уже нельзя?
yyy: Товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка?
xxx: А я е#у чтоль? Ищи, где-то тут была...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-28 05:35:01
Поучительная история по 170-летний банк.
Образовалось у меня в сентябре полторы штуки баксов.
Думаю, тратить только в декабре, положу под проценты в этот банк (к сожалению единственный в нашей местности).
Посмотрел по и-нету, красиво: 1,5% в месяц на 2 месяца (с 1 сентября по 2 ноября), думаю рублей сто набежит.
Прихожу 3 ноября получать - говорят: "Мы не работаем, технические проблемы, приходите в понедельник 6 ноября".
Прихожу, говорят: "В кассе нет столько долларов, их надо заказывать. Завтра мы закажем, сегодня уже поздно, послезавтра их привезут".
Прихожу 9 ноября за СВОИМИ деньгами.
В кассе говорят: "полторы штуки отдадим, а проценты отдать у нас мелких нету, рублями возьмёте?"
- Давайте, говорю.
Насчитали мне мои копейки - отдали.
Я пересчитываю - вроде больше быть должно.
Говорят: "А мы комиссию за валютную операцию с вас взяли - 25 рублей (0,8$)"
Посмотрел я, что от вклада получил, и зарёкся в это говно больше вставать.
МОРАЛЬ: не доверяйте свои деньги этому 170-летнему банку: вовремя не отдадут, и при выдаче в свою пользу вас прокинут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-28 09:28:01
Если бы в "Титанике" играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но и ещё нескольких пассажиров.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-27 12:28:01
xxx: Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает. Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует. Вчера обсуждали с админом как с ним бороться. Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул. Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ:
"Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-27 06:28:01
xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-27 05:35:01
Бьет - значит любит... Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-27 05:35:01
Стал очевидцем такой истории:
Стою на светофоре, передо мной джип представительского класса.
Справа подбегает барсеточник и через открытое окно джипа хватает барсетку и начинает убегать.
Водила не растерялся, врубил аварийку, выскакивает из машины ВНИМАНИЕ... С ЛУКОМ И СТРЕЛАМИ!!! Моментально целится и попадает чуваку в ногу!

Я в ах#е... Из солидарности сам врубил аварийку и принимал на себя все бибиканья стоящих сзади авто..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-27 19:28:01
xxx: Посоветуйте, пожалуйста, парикмахерскую, где хорошо стригут и могут дать совет по выбору стрижки.

yyy: Военкомат.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 19:28:01
xxx: Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
yyy: Поработать, поесть и поспать.
xxx: Животное!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 15:35:01
ххх: ну почему, почему ты так плохо относишься к моей маме?! она тебя, между прочим, очень любит и всегда говорит про тебя только хорошее!
ууу: я не могу нормально относиться к человеку, который звонит в субботу в 6 утра и ОРЁТ: "СЛАААААВАААААААААААА!!!!!!!!!!!!! что ты мне купил? я тебя ЗАСУЖУ! ты купил мне компьютер с вирусами! у меня не работает ничего!!! Я НЕ МОГУ ПОПАСТЬ ВКАНТАКТ И ОДНОКЛАСНИКИ!!! ... НУ И ЧТО Ж ЧТО СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ ЧИСЛО??? ... это же КОМПЬЮТЕР!!! пусть сам и оплачивает интеренет!!! ПРИХОДИ И ЧИНИ ЕГО!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 15:28:01
xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 12:28:01
xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог:
- Мам! У меня ножка болит!
- Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 09:28:01
Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 02:28:01
ххх: Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но сходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"

Из отдела мужик вылетел, а я выползал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 02:28:01
Музыкант один знакомый рассказал:

Готовились они к концерту, и была у них в программе одна вещица, в которой была ну совершенно нереальная гармония, и под неё очень сложно было импровизировать и за пару дней до концерта он попросил одного дядьку (так как сам загружен был), написать ему читабельное с листа соло. И, значит, настаёт роковой момент, он доигрывает основную тему, и ждёт, пока ему поставят лист с нотами. Лист ему ставят, он в предвкушении своего соло смотрит, а на листке огромный ч#ен нарисован.

Пришлось импровизировать)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 19:28:01
xxx: Люблю обтягивающие джинсы, на лестнице чувствую себя как в экзоскелете с пневмосуставами.
xxx: А еще их гладить не нужно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 19:28:01
xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй.
xxx: Угадайте, чей комп?
xxx: Правильно - начальник службы безопасности :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 12:28:01
xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов.
ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 06:28:01
Ладно, я когда приехала домой, то закрыла глаза на горы грязной посуды в раковине и на разбросанные по квартире вещи. Но, скотина, он перепутал цвета колпачков на моих фломастерах!!! НИЧТО НЕ ЗЛИТ МЕНЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ФЛОМАСТЕР С СИНИМ КОЛПАЧКОМ, ПИШУЩИЙ ЗЕЛЁНЫМ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<