Цитаты по рейтингу

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством ((

Вот дак опечаточка получилась (Т9). Переписываюсь с любимой девушкой:

xxx: Я хочу стать твоей женой!
yyy: И я хочу срать твоим мужем любимая! :*

... увидел через пару секунд после отправки... порвало... xD

В туалетокурилке стоят конструктора и бухтят на тему «в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки». Я им грю:

xxx: Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки...

xxx: А вот африканским женщинам не нужно заморачиваться по поводу платьев. Надела бусики - и КРАСАВИЦА!

xxx: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
yyy: Что, с родителями познакомил?!
xxx: Бери выше - с котом!

xxx: У меня все в отделе на встречу ушли.
xxx: А меня оставили за главную.
xxx: Скучно быть главной...
xxx: Когда никого нет...

ххх: Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная.

xxx: Кристиан Бэйл заявил, что не играл бы Бэтмэна, если бы Робин был в каком-либо из этих 3 фильмов. Кристофер Нолан согласился не вводить Робина, поскольку это подорвет темный тон
xxx: Никто не любит Робина :-D
yyy: Просто потому что:
Бэтмен - неоготический темный рыцарь, одинокий благородный борец со злом, очиститель скверны.
Бэтмен и Робин - два волосатых мужика в трико, один в черном, другой в разноцветных тонах.

Сидели на лавочке с девушкой, а напротив, в темноте, стоит другая лавочка, по направлению к которой движется иная пара с характерными рассуждениями. Всё да ничего, если бы на протяжении всего остального времени (а его было немало) нам не надо было выслушивать философские разглагольствования парня и уже наработанные вздохи занудства девушки. Решив отвлечь девушку свою, спрашиваю:
- Как думаешь, какое это у них свидание?
*немного подумав*
- Последнее.

Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!

xxx: Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

Из чата доты:
ххх: Пацаны, мне через 2 недели диплом защищать.
yyy: Ты бараки свои сначала защити.

На вопрос доктора "Ребенок головку держит?". Папа ответил — Какую головку — это же девочка!!!

xxx: Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaлa словa песен и мысленно подпевaлa.

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

xxx: Чувствую когда настанет конец света, и когда птицы покинут свои гнезда, когда за окном будут летать метеориты и надвигаться цунами то все будут говорить "бл*ть... что уже... почему цунами так быстро идет... еще 5 минуточек... я не успел статус обновить!!!"

Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

xxx: РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.

Tokio Hotel - Tokio Poluchil....

ххх: да за*бло! всё время лазит по карманам.Причём пох - чо бы ни нашла, всё трактуется в мою вину!

ууу: а моя жена в принципе по карманам не роется...

ууу: даже когда стирает...

ххх: свя-тая женщина!

xxx: Почувствовал себя сегодня девушкой, после секса с которой мужик отворачивается и засыпает. Моя сегодня в позе наездницы кончает (я ещё нет), слазит с меня и поворачивается к компу посидеть в контакте ;((

ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD

xxx: ой что сейчас по телеку видел...
yyy: что?
xxx: программа ДЕБАТЫ
огромная такая надпись на весь экран... такая огромная, что не поместилась первая буква и палка от последней...

xxx: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл#дь, точно!
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

Собираюсь на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль: а вдруг в офис ворвется омон, скажет всем: "Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят... Сделал рубашку на выпуск...

Я люблю кроликов, они милые и всё время тра#аются, а когда ты милый и всё время тра#аешься - наверное, ты счастлив)

Игривый иегумен Иоакий идя из избы инокини Ирины иллюзировал интимную историю. Инокиня изредка инсценировала интересные идеи Иоакия.

ххх: 3 недели назад ушёл от девушки. Вчера удалил её из контакта и добавил в блок-лист. Приходит смс на телефон: Я от тебя такого не ожидала...

ППЦ... удаление из контакта более болезненно, чем расставание! )))

У нас на работе повесили объявления "Осторожно! Малозаметное препятствие!", чтоб об порожек не спотыкались.

В первый день когда повесили - я, засмотревшись на объявление, впервые за два года об него споткнулся.

вчера соседка принесла назад диапроектор, который я давал посмотреть её детям.

Дети сказали, что там звук не работает :)

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

Отзыв на один из китайских товаров:

xxx: Вообще вещь выполнена качественно — я подобных одеяний китайских передержал в руках великое множество и могу с уверенностью сказать, что данный костюм сделан если и в подвале, то с отоплением и светом.

С форума WoT, тема про обновление клиента.
"Моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду!"

на православном форуме:
> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?

ххх: Кто проживает на дне океана?
yyy: Моя самооценка.

C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.

xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну

лежит аркадий на дороге

а люди думают протест

эх что за черствые натуры

аркадий нюхает весну