Цитаты по рейтингу

Вот интересно, почему в порнухе не делают в конце показ неудачных дублей, как в фильмах Джеки Чана? Было бы очень круто...

xxx: В каком возрасте женщина перестает интересовать мужчин?
yyy: Я не знаю. Я еще не дожила до такого возраста. Позвонила своей бабушке, она тоже не в курсе!

С женского форума:

xxx: На что можно потратить заначку мужа???
ууу: Если взяла без спроса, то на вставные зубы.
aaa: На адвоката по бракоразводным процессам.
zzz: Вы хотя бы пива ему купите...

xxx: Я балдею с моей гинекологини!
yyy: А что?:))
xxx: Прихожу тут к ней на приём. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.
xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берёт карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...
yyy: :)))))
xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!

xxx: Как визажист могу сказать, в Европе, например, краситься с утра - дурной тон.
yyy: А у нас в России это не считается дурным тоном, и поэтому женщины из России самые красивые во всём мире.

ххх: Недавно узнала, что отец маме изменяет, притом не с одной, у него их десятки, только для секса... не знаю, что делать... ппц
ууу: если хочешь жить в полной семье, то молчи, дура! секс - это не измена, это чтоб не дрочить...
xxx: секс - это чтоб не дрочить, гениально мля!...

Соседи сверху задолбали постоянно громыхать и ронять мебель. Не выдержала, звоню им, мол, ребята, заебали по ночам мебель ронять, давайте потише.
Сосед (невозмутимо): а это не мебель. Это у нас ребенок из кроватки выпадает

xxx: Сегодня кто-то припер в офис пачку Юппи. Мы ее растворили и пьем, ибо романтика. Но пьем все, скривляясь в страшной гримасе и говоря "Ойбля какое говно".

Вчера вечером в одной кафешке покупал разных вкусняшек. В этом кафе можно, как поесть в нем, так и взять вкусняшек с собой. Уставший кассир своим стандартным, но немного измененным вопросом повесила меня надолго:
xxx: Вам с собой или без?

У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими вопросами доставать. Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь?
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.

xxx: Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
yyy: Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

xxx: То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...

С женского форума:
xxx: Сегодня заметила, что у кошки из письки что-то торчит... :"( Кошке пол года и оно такое конусообразное, что это может быть??? Может у кого-то будут мысли по этому поводу?
yyy: Ммм... а вытащить можно?
xxx: Да пробовала. Она вырвалась и замяукала... наверное больно... Может у меня кот??? Я просто не понимаю в этом! Муж с работы придёт, пусть посмотрит... А вы не расскажете, как понять?

xxx: Привет! Я решила тебе сказать, что... вообщем ты мне очень нравишься! =*
yyy: Знаешь, я вот тоже тут подумал, ты мне тоже нравишься! =)
xxx: Боже... Я так рада... =)))))) Я просто на седьмом небе от счастья!!! =) Я тебя очень сильно люблю!!! =*** Многие говорили, что я тебе нравлюсь, многие говорили, что нет! Ну теперь я точно знаю что да!!! =***
yyy: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!

xxx: А зачем тебе дача?
yyy: Буду туда уезжать, когда здесь все бесить будет...
xxx: Aaaa, то есть постоянно жить там собираешься? :-)
yyy: Ну, в общем, да...

xxx: Сколько у тебя барахла...
yyy: Это не барахло. Это творческий беспорядок.
xxx: Ага, а это - защитная пыль?

xxx: «А на ужин у нас сегодня будут голубцы!» — подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

xxx: Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

С форума:

xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер.
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?

xxx: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

Вообще, мужчины — очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это — родная мать.

* Pashira верстает дизайн
* Pashira включила веселую музычку
Pashira: У того кто рисовал этот дизайн тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe"

xxx: Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Щас пошёл в сортир, а в толчке на дне лежит поблёскивает горсть шайб. Либо среди нас работает киборг, либо - идиот...

Видео на youtube, в котором повар рассказывает, как готовить салат:

"А теперь потрём яйца... В смысле, разотрём на тёрке."))

На педали нажимал безногий, За рулём безрукий восседал, А слепой указывал дорогу, А немой стихи им вслух читал.

xxx: Пятница 13-ое - это всё же лучше, чем понедельник 16-ое...

xxx: Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в немецких сказках добро может побеждать зло...

xxx: Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка.
xxx: Мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
xxx: Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

xxx: Боже... Почему все программисты, как дети?
yyy: Отвечу на твой вопрос. Дети смотрят на мир просто. Это очень ценное качество в нашей профессии.

xxx: Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей. :)

Реальный разговор с бородатым дядькой: "это гомики бреются потому что борода им мешает целоваться, а нормальным мужикам не мешает!"

xxx: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
xxx: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры.
xxx: Часа четыре отходило.
xxx: Мама была рада.

xxx: только что по телеку слышала... "В России 4 взятки из 5 даются в иностранной валюте. Это Не Патриотично!!!" x)

У меня маман сегодня сверхзаботливая.

Три раза позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала, мол пойдем по магазинам, доча.

Оказалось, что?

Оказалось дома интернет и кабельное не работали...

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

xxx: Впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

xxx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре с женщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной )))
yyy: Вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? Это как война за мир во всем мире.
yyy: Только еще эпичнее...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством ((