Цитаты по рейтингу

xxx: Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

С форума:

xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер.
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?

xxx: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

Вообще, мужчины — очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это — родная мать.

* Pashira верстает дизайн
* Pashira включила веселую музычку
Pashira: У того кто рисовал этот дизайн тоже было хорошее настроение: слой с заголовком "19 лет на рынке" называется "18 mne uzhe"

xxx: Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

Щас пошёл в сортир, а в толчке на дне лежит поблёскивает горсть шайб. Либо среди нас работает киборг, либо - идиот...

Видео на youtube, в котором повар рассказывает, как готовить салат:

"А теперь потрём яйца... В смысле, разотрём на тёрке."))

На педали нажимал безногий, За рулём безрукий восседал, А слепой указывал дорогу, А немой стихи им вслух читал.

xxx: Пятница 13-ое - это всё же лучше, чем понедельник 16-ое...

xxx: Братья Гримм писали, но только братья Люмьер смогли показать, КАК в немецких сказках добро может побеждать зло...

xxx: Когда я была маленькая, я постоянно приставала к маме, чтобы она родила ещё одного ребёнка.
xxx: Мне было всё равно кого, я ныла: мамочка, ну роди мне кого-нибудь, хоть девочку, хоть мальчика, хоть чувырлу какую-нибудь
xxx: Сейчас, когда я смотрю на своего младшего брата, я жалею, что просила чувырлу...

xxx: Боже... Почему все программисты, как дети?
yyy: Отвечу на твой вопрос. Дети смотрят на мир просто. Это очень ценное качество в нашей профессии.

xxx: Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей. :)

Реальный разговор с бородатым дядькой: "это гомики бреются потому что борода им мешает целоваться, а нормальным мужикам не мешает!"

xxx: А мне как-то случайно в язык вкололи новокаин, вместо десны :-D
xxx: Правда я подозреваю, что это для того, чтоб я не трындел особо во время процедуры.
xxx: Часа четыре отходило.
xxx: Мама была рада.

xxx: только что по телеку слышала... "В России 4 взятки из 5 даются в иностранной валюте. Это Не Патриотично!!!" x)

У меня маман сегодня сверхзаботливая.

Три раза позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала, мол пойдем по магазинам, доча.

Оказалось, что?

Оказалось дома интернет и кабельное не работали...

Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.

xxx: Впервые вижу такое сообщение на сайте при попытке зарегистрироваться: "На сайте уже зарегистрировано максимально допустимое количество пользователей. Попробуйте зарегистрироваться позже." Интересно, мне ждать естественной смерти старых членов сайта, или все таки обратиться в бюро профессиональных киллеров? 8-)

xxx: Камеры на дорогах не только снижают количество скоростных нарушений в 8—9 раз, число ДТП — на 20%, а тяжесть их последствий — на 10%", но и повышают количество интересных роликов на Ютубе!

xxx: Сидим в офисе 3 парня и 1 девушка, ржем над тем что, если в споре с женщиной ты вооружен только логикой и здравым смыслом, то у тебя нет шансов... И тут женщина подключается - в итоге спорили с ней о том можно ли спорить с женщиной )))
yyy: Вы пытались в споре убедить женщину что с ней нельзя спорить? Это как война за мир во всем мире.
yyy: Только еще эпичнее...

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством ((

Вот дак опечаточка получилась (Т9). Переписываюсь с любимой девушкой:

xxx: Я хочу стать твоей женой!
yyy: И я хочу срать твоим мужем любимая! :*

... увидел через пару секунд после отправки... порвало... xD

В туалетокурилке стоят конструктора и бухтят на тему «в чертежах ошибки, в ГОСТе вот тоже ошибки». Я им грю:

xxx: Да чё там, в ГОСТе. Даже в ДНК бывают ошибки...

xxx: А вот африканским женщинам не нужно заморачиваться по поводу платьев. Надела бусики - и КРАСАВИЦА!

xxx: Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится :-)
yyy: Что, с родителями познакомил?!
xxx: Бери выше - с котом!

xxx: У меня все в отделе на встречу ушли.
xxx: А меня оставили за главную.
xxx: Скучно быть главной...
xxx: Когда никого нет...

ххх: Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная.

xxx: Кристиан Бэйл заявил, что не играл бы Бэтмэна, если бы Робин был в каком-либо из этих 3 фильмов. Кристофер Нолан согласился не вводить Робина, поскольку это подорвет темный тон
xxx: Никто не любит Робина :-D
yyy: Просто потому что:
Бэтмен - неоготический темный рыцарь, одинокий благородный борец со злом, очиститель скверны.
Бэтмен и Робин - два волосатых мужика в трико, один в черном, другой в разноцветных тонах.

Сидели на лавочке с девушкой, а напротив, в темноте, стоит другая лавочка, по направлению к которой движется иная пара с характерными рассуждениями. Всё да ничего, если бы на протяжении всего остального времени (а его было немало) нам не надо было выслушивать философские разглагольствования парня и уже наработанные вздохи занудства девушки. Решив отвлечь девушку свою, спрашиваю:
- Как думаешь, какое это у них свидание?
*немного подумав*
- Последнее.

Статья о горячих ножницах.
"Cтрижка проводится горячими ножницами. Поскольку каждый волосок надежно запаивается под действием температуры, все питательные вещества, поступающие внутрь волоса, остаются там надолго".
ххх: Ага, я и гляжу, как только подстрижешь обычными, питательные вещества из кончиков волос обычно так и хлещут!

xxx: Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

Из чата доты:
ххх: Пацаны, мне через 2 недели диплом защищать.
yyy: Ты бараки свои сначала защити.

На вопрос доктора "Ребенок головку держит?". Папа ответил — Какую головку — это же девочка!!!

xxx: Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa. А потому, что я, блин, знaлa словa песен и мысленно подпевaлa.

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки.

xxx: Чувствую когда настанет конец света, и когда птицы покинут свои гнезда, когда за окном будут летать метеориты и надвигаться цунами то все будут говорить "бл*ть... что уже... почему цунами так быстро идет... еще 5 минуточек... я не успел статус обновить!!!"

Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные.

xxx: РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.