Цитаты по рейтингу

Лифан от 279 900 руб. - Доступный и практичный городской автомобиль.
Первая мысль была: какого хрена лифчик так дорого стоит, пока не дочитала строчку до конца...

Она умоляла — «Не уходи!» — и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушел. Со сломанными руками.

XXI век - век сентиментальных мужчин и мужественных женщин. Убедило после того, как заметила, гуляя с собачкой, - сучки стали писать, поднимая лапку. Кобельки писают сидя.)

xxx: у нас на работе ругательство новое
xxx: ѢѢ
xxx: double ять

Фотка Вконтакте. Стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. Убил комментарий:
Артём написал: Саня что ты наложил туда??? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь!

мне нравится наша медицина.
Врач: Полоскать горло каждый час, после этого полтора часа ничего не есть.
Намек понял...

Сестра в детстве когда гуляла с собакой, тратила карманные деньги в близлежащих киосках. В итоге, когда папа решил купить пива и зашёл в киоск с собакой, почувствовал что чего-то не достиг в жизни, когда продавцы радостно заулыбались и поздорзовались с собакой. "здравствуй, Честер", - сказали они.

xxx: искал б.у. телевизор на дачу и наткнулся на такое объявление:
xxx: "продам телевизор Thomson, диагональ 71 см, есть дефект изображения в правом верхнем углу размером с кулак"
xxx: видимо в тот день наши проиграли =D

Killrot: Чем больше я работаю админом, тем больше понимаю, насколько волшебна фраза - "Нет технической возможности!"

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Понимаешь, милая, у мальчиков тоже бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто них/я не готовит!

ххх: Дочка захотела пописать в торговом центре. Мне (папе) пришлось вести в общественный туалет. Поднял её над унитазом и держу, а она делает своё мокрое дело. Кричит: "Папа, я всё". Я по привычке встряхнул её и поставил на пол.

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!

xxx: Сижу, пускаю скупую слезу по старым квестам.
xxx: Ищу, значит, плоскогубцы по всей комнате, тщетно. В процессе поисков кидаю на тумбочку куртку, на которую тут же прыгает кошка. На стуле, где кошка сидела до этого, лежат вожделенные плоскогубцы.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.

- Саша, ты е*анутый? Тебе 63 года!

Фоткаюсь на загранник.
Я: Посмотрите, чтобы плечи были ровно.
Тётка-фотограф: Да у вас всё кривое.

Вылили старую валерьянку в раковину на кухне. Вечером застали в ней спящего кота... Ну, что делать - включили воду. Пока кот полностью не промок - не ушёл.

*******

Пацанёнок десяти лет (он же ученик) недавно взял антиресную манеру: посреди урока, не отрываясь от чтения, залазит рукой в шорты, секунд пять-десять с оооочень серьёзным лицом там шурудит, потом вытаскивает руку и продолжает читать. И так - несколько раз за урок.
Ну, я молчу. Во-первых, не моё дело. Во-вторых, не маленький, должен уже сам соображать, что где прилично/неприлично делать. Но кроме меня в комнате сидит бабушка, которая следит за порядком (или за мной - точно сказать не могу).
И вот, когда пацан в очередной раз лезет в шорты, бабушка сдержанно кашляет и чисто на одесский манер интересуется:
- Славочка, мне кажется, или ты их таки пересчитываешь?

Следующие пять минут все трое ржали, как ненормальные ;)

О первом опыте пользования интернетом:
GrozZ: Тогда, в далеком уже 2005-ом, я просто сел за комп и осознал, что у меня есть доступ к практически любой информации, известной человечеству. И вбил в поисковик "какашка".

xxx: Мы с женой сделали это! Мы обменялись котами в ЗАГСе, а кольца были на котах, как кулончики. Было прикольно видеть лица гостей! )

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Звонок провайдеру:
ххх: у меня сломалась стиральная машинка.
yyy: а мы тут при чем? мы отвечаем только за ваш интернет.
ххх: а я ее через интернет и купила!!!!
**********************************

Мамаша, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть.
Продавец: -На что жалуетесь?
М -ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П -А почему? что не устраивает?
М -мы заказывали чехол с человеком -пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

xxx: Алексей Гаврилович, что там с проектом?
yyy: Пока ничего.
xxx: А поподробнее?
yyy: Абсолютно ничего :)

xxx: ой какой я клевый кофе сварил
xxx: вода + молоко + сахар
xxx: пью и думаю - что-то не так))))

Фраза из чата трейдеров фондового рынка: "Смысл в том, что многие не видят стакан наполовину пустым, они видят его наполовину засунутым в задницу"

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё…

в бухгалтерии сканю отчеты.
я: тут надо разрешение выставить 300, чтоб качество изображения было хорошим
бухгалтерша: не надо чтоб было хорошим. наоборот, надо, чтоб заказчик ничего не разобрал!

xxx: затра, когда будешь выходить, посмотри погоду в твери
yyy: OK
xxx: ноль кельвинов?

с форума:
Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Вспомнила разговор моего отца с 3-х летней племянницей:
- Это фто? (показывая на картинку в книге)
- Пиявка.
- А фто она делает?
- Пияет.
- Тем???
- Пием.

- Моя сегодня готовила "завистливую картошку"...
- А это как? вкусно?
- Ну как сказать. Название это блюдо получило от того, что я его ел и завидовал тем, кто в данный момент ест хорошо приготовленный ужин=((

Реальная история.

Около магазина высоченный снежный отвал, в котором самозабвенно бесятся два пацана класса 4-го максимум. Из магаза выруливает молодая мамочка одного из них:

- Тёма, пойдем домой, а то не успеешь установить игру, которую я тебе купила!

Пацан другу, с грустью в голосе:

- Слышь, я пойду... а то мне еще к компу надо...

xxx: Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!

yyy: Это какой?

xxx: Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.

- Чем схожи верный муж и распутный?

- Оба искреннее сожалеют!

xxx: а почему ты мне вдруг стал в скайпе писать? в аське же общались вроде
yyy: так у тебя же в аське статус "не беспокоить" появился.
xxx: а, ну да, логично

Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет ещё лучше!

- я последнее время после миньета бегаю в в ванну выплевывать, глотать не могу (((

- почему?

- мне кажется, что она живая и шевелится!!!!