Цитаты по рейтингу

Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.

Родился мужиком - крепись, родился бабой - терпи, родился сладеньким котенком - УРА!!!...

(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

у друга сын родился.. они не знали, как его назвать! и месяц его "репкой" называли )

xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.

Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет.
Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным.

...это ещё что, одногруппник подготовил потрясающий доклад у нас на энергетическом, тема была что-то там про Чернобыльскую АЭС, так он, разумеется, скопипастил всё с могущественного инета. Эпик был когда он перед всеми распинался, ясен пень не читав его до этого, его заточка говорила всё сама за себя. На паре все чуть не усрались, когда он пытался на ходу перефразировать фразу "Поэтому Хрущёв справедливо решил — нах%я нам весь этот гемор, если в стране угля хоть жопой жуй, да и быдло с киркой есть чем занять."

Аплодировали стоя)

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
*************************************

Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
*************************************

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!

она: ты мне нравишься... ты хороший парень... и в тебе есть кажется всё положительное... я даже не знаю твоих недостатков... но я вряд ли когда-нибудь буду относиться к тебе больше, чем как к другу...

я: приходит всё большее убеждение, что девушки боятся сдохнуть от счастья... вот что за ппц?

Февраль, снег. Стою на улице без куртки.

Парень: Девушка, Вам не холодно?

Я: не-а.

Парень: Любовь греет?

Я: все прозаичнее. ЖИР.

Откуда ж ему знать, что жировые клетки высоко толерантны к холоду, а греют меня именно такие растерянные лица..

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Среди довольных довольно много недовольных, которые только прикидываются довольными. Таких хитрованов распознать трудно, но можно. Хотя эти псевдо-довольные на людях всегда улыбаются, но когда скрываются от глаз подальше, то сразу начинают пинать всех кошек в пределах досягаемости и ритмично биться головой обо всякие твёрдые предметы. Кстати, в лифтах эти как бы довольные постоянно мочатся, выплёскивая наружу своё затаённое недовольство.

xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.

Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:

Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"

ххх: занимаюсь конкурсом красоты
ххх: если жена узнает, ей понадобится адвокат :(
yyy: для развода?
xxx: для защиты
ххх: а мне - закрытый гроб

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.

- Любимый, с тобой что-то случилось?!

- Да. Я ох....л

У доктора дочка, они приехали на день рождения к одному мальчику. Подарили вот-такенную машину. Мальчик покосился…

Спрашивает:
— Ты же врач?
— Врач…
— Никуда не уходи!..
Теперь доктор сидит, пришивает лапу медведю. Аккуратненько так, крепко-накрепко. Он хирург по образованию, а в клятве Гиппократа говорится про помощь всем печальным существам, не только людям.

Люська — циник по образованию — побежала в прихожую, схватила свою дублёнку и стала подсовывать вместе с оторванной пуговицей.

— Вот овечка, зовут Людкой, — говорит…

A в клятве Гиппократа ничего не сказано о тех, кто при жизни нуждался в помощи, а теперь стал шубой или ботинком… И вообще, могла б сама пришить.

OL"K@: ты дома или уже работаешь?
SEA: работаю
OL"K@: пчелка
SEA: скорее, лошадь

xxx: Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
yyy: В полдень, голубчик, в полдень!
xxx: позвольте к Вам присоединиться, любезный
yyy: Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
xxx: Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников
...
yyy: чувак! Какой клевый язык был!
xxx: да, блин!

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского
ху: ?
хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Вчера ездил на CТО, понял что каждое слово е..б..., произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

я: ооо у меня щас мозг взорвётся
Вася (7 лет): /с неподдельной скорбью/ ой мам, а если мозг взорвётся, то ты умрёшь?(
я: ага
Вася: а можно я тогда тебе глаза выковыряю?

....

немая сцена

...

Вася: я так давно об этом мечтал...

Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка (симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
- девушка, у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
- Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О

ххх: новые ценники на сигареты видел? в три раза подорожали,. ещё и водку обещали повысить

ууу: если народ бросит бухать, может очень нехорошо получиться

xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пи$дец!!!

*******

Сижу в автобусе, передо мной сидит парень лет 25, разговаривает по телефону с другом:
- Я тут сейчас со своей ездил шторы покупать. Купили.
- *видимо спросили какие шторы*
- Ну такие... Как в Том и Джерри.

И даже мне сразу стало понятно, как выглядят эти шторы.:)

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.

Ничего.

Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.

Но стоит только накрасить ногти...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Каждое утро таможня между сном и реальностью долго пропускает(((

пошёл потусоваться с друзьями, нажрался, звонит мама - "Посоны,тихо..." ОНИ В ТРУБКУ КРИЧАТ ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА КАК ДЕЛА КРИЧАТ ЧТО ХОРОШО ВСЁ ВЫХВАТЫВАЮТ ТРУБКУ ОРУТ СЕРЁЖА ТРЕЗВЫЙ ДОМА БУДЕТ В 10 ОН С ПОДРУГОЙ ТУТ ОТЛИЧНИЦЕЙ ЧИТАЕТ ГОГОЛЯ БУДЕТ ВОВРЕМЯ НАЧИТАННЫЙ ЧИСТЫЙ ЦВЕТЫ ПРИНЕСЁТ ЛЮБОВЬ

Люди расстаются потому, что им не хватает терпения и сдержанности. Все остальное, действительно — мифы, которыми пара пытается оправдать разрыв.

Сдал сессию... чувствую себя предателем...)))

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - ху#ми.

Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!.......

- Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

xxx: Чем винда отличается от линукса?
ууу: В Линуксе лучше акустика. Вот поставил ты в винде программу, сказал удовлетворено: "Зае@ись!" - и все.
А в Линуксе: поставил прогу, сказал "Зае@ись!", а тебе в ответ эхо: "Е@ись-е@ись-е@ись"...

С ответов на майле:
ххх: как менять голос в скайпе?
ууу: зажимать яйца в тисках