Цитаты по рейтингу
- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!
Из обсуждения одного блюз-бэнда
Я проснулся с дикого бодуна в грязной канаве позади супермаркета. Я вспомнил о своей толстой сварливой жене, перевернулся на другой бок и решил провалятся так весь день - это гораздо лучше, чем впитывать весь тот мусор, что льётся с её губ. В субботу я ей сказал: "Выбирай выражения, жаба. Или я сниму двустволку со стены и пристрелю этого чёртового легавого, который приходит к тебе по средам, пока я гружу мешки в порту. О, да, детка, я знаю, чем вы занимаетесь, пока меня нет дома!" Это блюз. А то, что играют ребятки - это легкий музончег, чтоб у посетителей салатики лучше переваривались. Не называйте это блюзом!
Ненавижу утро субботы... Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу...
В попытках показаться Джентельменом, друг мой Саша открыл дверь магазина и заявил: "Проходи, баба!"
Не задумывайся о последствиях - накаркаешь. Тогда какое-нибудь последствие обязательно случится.
ххх: хочу курить, пить, по-дружески ржать, по-мужски тискать баб
ххх: и котёнка ^_^
Комментарий под постом «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины»
xxx: Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт...
послал жене анекдот "Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...", она подала на развод, и не поверила, что это шутка
Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.
высказывание девушки:
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщина кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному )))
ответ парня:
эх...
начнём с того, что радиус покрытия у них не сильно отличается.
так же как bluetooth ищет новые устройства, так и wi-fi ищет новые сети, причём с большей скоростью и меньшей разборчивостью ;)
кроме того bluetooth при подключении нового устройства всегда будет спрашивать тебя, хочешь ли ты этого или нет, даже если новое устройство знает твой пароль ;)
в то время как wi-fi легко поддается взлому, а при виде пароля вообще безоговорочно "раздвигает ноги")))
О вреде экспромта
Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль, что надо подойти к девушке, что впереди сидит.
Чесно говоря, не охота... Но если в голову уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25, т.е. не моя возрастная группа, поэтому врубаю альфач мод.(полный пох%изм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю, что ща альфач мод кончится, и мне надо поторопиться.
Дверь открывается, я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса, а в голове "че за х%йню ты сморозил"
К моему удивлению, краем глаза я вижу, что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги, она сзади топает за мной.
Я думаю: "Мля, а чо дальше-то? Играть дальше - раскроет и по е%алу. Сказать, что это новый способ знакомства - дважды по е%алу. Может просто убежать, но тогда она будет мучиться вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал, так как у нее сработал рефлекс, как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей чёрной сумкой, я побежал.
Метод надо доработать.
с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.
"Моя любовь к киберпанку стала проявляться еще в школе, когда я мед осмотр случайно назвала тех осмотром." @Demencat
Комментарий на хабре (тесты антивирусов):
Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.
biophreak: Может он выключен просто?
Почему когда человеку говоришь "95% людей на планете идиоты" то он обязательно обижается? что за самокритика?....
Самое страшное в работе учителя - что когда тебе все надоест, и ты захочешь прийти на работу с дробовиком, тебе зарплаты на него не хватит...
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Разговор после премьеры фильма:
- ну как фильм?
- как гандон - на один раз!
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...
В рекламе говорят: "Утро и Nеscаfe созданы друг для друга"... Дааа... мерзкое утро и поганый кофе - прекрасное сочетание!
xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.
xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.
ххх: ой, госпаде... можна ружье в студию? меня так бесит тупизна людей... и люди меня тоже бесят.
yyy: держи
yyy: там всего один патрон. угадай, почему
xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.
Обсуждаем с парнем как бы романтичней провести вечер.
Парень: Я пиво купил и рыбу, ляжем в постель и будем смотреть мультик.
Я: Какая может быть романтика с рыбой в постели?!
Он начинает ржать. Спрашиваю его - что случилось? И тут вспоминаю, что я по гороскопу - рыба.
Родился мужиком - крепись, родился бабой - терпи, родился сладеньким котенком - УРА!!!...
(Финальный аккорд в бурном политическом споре)
XXX: Я почитал Ваш блог, очень напомнили игру "Diablo II" с точки зрения сидящего за клавиатурой, а именно - безусловный эмиссар добра, Герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.
А теперь та же игра с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.
Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.
у друга сын родился.. они не знали, как его назвать! и месяц его "репкой" называли )
xxx: ребят прошу скиньте нормальный сайт для андройдов
yyy: Щас всё больше на хомо сапиенс ориентировано, для андроидов пока сайтов мало.
Winwolf: Надышался опилками от капа осины. Вот завтра и выясним, вампир я или нет.
Einz: вампирам осину нужно принимать не воздушно-капельным путём, а внутриполостным.
...это ещё что, одногруппник подготовил потрясающий доклад у нас на энергетическом, тема была что-то там про Чернобыльскую АЭС, так он, разумеется, скопипастил всё с могущественного инета. Эпик был когда он перед всеми распинался, ясен пень не читав его до этого, его заточка говорила всё сама за себя. На паре все чуть не усрались, когда он пытался на ходу перефразировать фразу "Поэтому Хрущёв справедливо решил — нах%я нам весь этот гемор, если в стране угля хоть жопой жуй, да и быдло с киркой есть чем занять."
Аплодировали стоя)
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом.
*************************************
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
*************************************
Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое вознаграждение!
она: ты мне нравишься... ты хороший парень... и в тебе есть кажется всё положительное... я даже не знаю твоих недостатков... но я вряд ли когда-нибудь буду относиться к тебе больше, чем как к другу...
я: приходит всё большее убеждение, что девушки боятся сдохнуть от счастья... вот что за ппц?
Февраль, снег. Стою на улице без куртки.
Парень: Девушка, Вам не холодно?
Я: не-а.
Парень: Любовь греет?
Я: все прозаичнее. ЖИР.
Откуда ж ему знать, что жировые клетки высоко толерантны к холоду, а греют меня именно такие растерянные лица..
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть :(
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Среди довольных довольно много недовольных, которые только прикидываются довольными. Таких хитрованов распознать трудно, но можно. Хотя эти псевдо-довольные на людях всегда улыбаются, но когда скрываются от глаз подальше, то сразу начинают пинать всех кошек в пределах досягаемости и ритмично биться головой обо всякие твёрдые предметы. Кстати, в лифтах эти как бы довольные постоянно мочатся, выплёскивая наружу своё затаённое недовольство.
xxx: Продавщица в соседнем магазине - джедай.
xxx: "Вам нужен пакет". "У вас есть 20 копеек".
xxx: И пакет как-то сразу стал нужен и двадцать копеек нашлись.
Реальная история, рассказанная вчера начальником в баре:
Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я Шкода!" Глядя на недоуменные лица, добавляет "Сам в шоке!"