Цитаты по рейтингу

Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами, то есть если он ей стукнет в ухо, а она ему в глаз,то с любовью сразу же будет покончено;)

Утро. Маршрутка забита полностью. Каширка тоже. Стоим, значит, спать не хочется, а просто сидеть скучно. Дай, думаю, развлекусь... Начинаю дико зевать, через некоторое время народ, поддавшись рефлексу, зевает со мной вместе, потом кашляю, ессно тоже начинают кашлять. Сижу, про себя злорадно хихикаю - хор пятницкого в понедельник утром... И тут какая-то сволочь портит воздух, качественно и со звуком. Первая мысль - надеюсь, никто не будет повторять?! А вторая - бл@, на меня ж подумают(((

- Что празднуем?

- 20 марта. Международный будний день.

> стояла на рынке в очереди, проходившая сзади толстая сука толкнула меня, я е*нулась в ящики с картофелем, ободрала лодыжку, расх%ячила бывшие в руках яйца... после того, как я ей вслед сказала "ну как вы ходите, женщина?", поняла, что матерный у меня только письменный для виртуального общения

>:))

ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"

через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."

martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений

О мои милые инкубаторные бл*ди. Пожалейте общество, сгорите в солярии.

xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
yyy: а чем это плохо?
xxx: шестой вкуснее был

<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... "и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...

baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты

Разговор про мышей на этаже.
Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.
Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)

xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.

<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.

Когда заверяют, что всё хорошо, то обычно забывают уточнить - ещё или уже.

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!

По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"

Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!

Из обсуждения одного блюз-бэнда
Я проснулся с дикого бодуна в грязной канаве позади супермаркета. Я вспомнил о своей толстой сварливой жене, перевернулся на другой бок и решил провалятся так весь день - это гораздо лучше, чем впитывать весь тот мусор, что льётся с её губ. В субботу я ей сказал: "Выбирай выражения, жаба. Или я сниму двустволку со стены и пристрелю этого чёртового легавого, который приходит к тебе по средам, пока я гружу мешки в порту. О, да, детка, я знаю, чем вы занимаетесь, пока меня нет дома!" Это блюз. А то, что играют ребятки - это легкий музончег, чтоб у посетителей салатики лучше переваривались. Не называйте это блюзом!

Ненавижу утро субботы... Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу...

В попытках показаться Джентельменом, друг мой Саша открыл дверь магазина и заявил: "Проходи, баба!"

Не задумывайся о последствиях - накаркаешь. Тогда какое-нибудь последствие обязательно случится.

ххх: хочу курить, пить, по-дружески ржать, по-мужски тискать баб
ххх: и котёнка ^_^

Комментарий под постом «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины»

xxx: Пока не дочитал до пункта 9 - думал что про инсульт...

послал жене анекдот "Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...", она подала на развод, и не поверила, что это шутка

Настя: Мы - витая пара. Давай пообжимаемся.

высказывание девушки:
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщина кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному )))

ответ парня:
эх...
начнём с того, что радиус покрытия у них не сильно отличается.
так же как bluetooth ищет новые устройства, так и wi-fi ищет новые сети, причём с большей скоростью и меньшей разборчивостью ;)
кроме того bluetooth при подключении нового устройства всегда будет спрашивать тебя, хочешь ли ты этого или нет, даже если новое устройство знает твой пароль ;)
в то время как wi-fi легко поддается взлому, а при виде пароля вообще безоговорочно "раздвигает ноги")))

О вреде экспромта
Еду в автобусе
Тут мне внезапно приходит мысль, что надо подойти к девушке, что впереди сидит.
Чесно говоря, не охота... Но если в голову уже пришла мысль "подойди к ней" то лучше подойти.
Ей где-то 25, т.е. не моя возрастная группа, поэтому врубаю альфач мод.(полный пох%изм и спокойствие с кул фейсом).
Сажусь рядом и торможу. Понимаю, что ща альфач мод кончится, и мне надо поторопиться.
Дверь открывается, я поворачиваюсь к ней и совершенно спокойно говорю:
- За тобой следят
Встаю и уходя говорю:
- Выходи
Выхожу из автобуса, а в голове "че за х%йню ты сморозил"
К моему удивлению, краем глаза я вижу, что она выходит.
Я не оборачиваясь:
- Не пались.
Иду вдоль дороги, она сзади топает за мной.
Я думаю: "Мля, а чо дальше-то? Играть дальше - раскроет и по е%алу. Сказать, что это новый способ знакомства - дважды по е%алу. Может просто убежать, но тогда она будет мучиться вопросами слежки."
Я оборачиваюсь и виновато :
- Слуш, я пошутил...
Делаю два шага назад (зря я их сделал, так как у нее сработал рефлекс, как у собаки)
- Ты уж извини
Когда она начала замахиватся своей чёрной сумкой, я побежал.

Метод надо доработать.

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека.
ххх: Где они раньше были, а то я уже развелся.

"Моя любовь к киберпанку стала проявляться еще в школе, когда я мед осмотр случайно назвала тех осмотром." @Demencat

Комментарий на хабре (тесты антивирусов):

Piskov: Хотелось бы еще видеть Microsoft Security Essentials — как вышел, так другим антивирем и не пользуюсь: тихий, не парит, не тормозит.

biophreak: Может он выключен просто?

Почему когда человеку говоришь "95% людей на планете идиоты" то он обязательно обижается? что за самокритика?....

Самое страшное в работе учителя - что когда тебе все надоест, и ты захочешь прийти на работу с дробовиком, тебе зарплаты на него не хватит...

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Разговор после премьеры фильма:
- ну как фильм?
- как гандон - на один раз!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

курьер: вы когда будете дома?
я: после 7 часов
курьер: а я могу в 6 приехать?
я: эээ, а вы можете мне объяснить смысл предыдущего вопроса? Ну мне так, чисто для себя...

В рекламе говорят: "Утро и Nеscаfe созданы друг для друга"... Дааа... мерзкое утро и поганый кофе - прекрасное сочетание!

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: отвечают кто что
xxx: один ответ порадовал: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

xxx: Знаешь что такое ubuntu?
yyy: Ну да, конечно.
xxx: А я только недавно узнал зачем она нужна.
yyy: Ну и зачем?
xxx: Чтобы порнуху смотреть спокойно и вирусов не было.