Цитаты по рейтингу
Друг жаловался: Купил год назад новый сотик в кредит на год. А сейчас ежемесячный платеж за него больше чем он за наличку стоит...
Сын 7 лет. выпал зуб, и он написал зубной фее письмо и положил на него зуб. "хочу айфон 4с", на что мама, прочитав письмо, дописала: "Для того, чтобы получить такой подарок, зубы должны быть золотые"
XXX. Блин, где найти фигуру оленя в полный рост? Типа чучела... Уже с ног сбились (((
YYY. У нас в комнате генерального директора за столом сидит. Приезжай.
При всех минусах работы на стройке есть один огромный плюс - я умею спать под перфоратор.
мама: Хоть бы фотку его прислала
я: Ага, чтоб вы ржать начали?
мама: Что, неужели все настолько плохо?
я: Нет, вовсе не плохо... у него ушки такие... большие) Но они ему идут. Мне нравится)) Я вас знаю,по любому сразу троллить начнете.
мама: Да перестань! Что тут такого? Кидай
я: Ок... (ссылка)
мама: У папы есть хороший степлер. Хочешь подарим? XD
xxx:
Сейчас играл, пил чай с вареньем. После особо неудачного движения капнул варенья на клаву. Когда мама зашла в дверь, я увлеченно вылизывал клавиатуру, глядя в экран. Реакция мамы: нет, я знала, что тебе нравится эта игра, но чтобы так? =D
Обсуждение только вышедшего Яндекс.Навигатора на хабре:
Senecarus: Сила гармина в картах. У гугла даже ничего подобного нет. Например карт водоемов с глубинами.
Boomburum: И часто вам пригождается информация о глубинах водоёмов? ;)
Senecarus: Почти каждый день.
veter: Вы или хороший рыбак, или плохой водитель :)
Моя жизнь шла, а крыша тихонько волочилась рядом....
— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
ххх: Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?
<gor`>: ты, Айнокоро, психоделики употреблял?
<Ainokoro>: только доширак
С форума
Dimoks: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроедение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8
dnd: В прошлом году ВОЗ отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9
Dimoks: Влюбленный вегетарианец, сцуко опасный...
ххх: - никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
yyy: - а как же их тогда убивать?
xxx: Девушка - как загадка
Как обидится, х%й разгадаешь на что
Стою на остановке, а в голове крутится только одно ругательство - МКАД ПОЛЗУЧИЙ!!!!
Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём...
111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос
Была на семинаре по бухгалтерскому уч`ту и там говорили, что по статистике средняя зарплата бухгалтера по городу 20400. Одна женщина не выдержала и говорит:
- Знаем мы вашу статистику!
Я порядочная жена, а у моей соседки 3 любовника, так по статистике получается, что и я последняя бл@дь!
- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10!
- А чего вы тогда жалуетесь?
- 19-Е МАРТА БЛЯ!!!!!
- Что ты на нос себе налепила?
- Пластырь, чтобы нос не сгорел.
- Что ж ты его на котлеты не клеишь?
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
Из протокола: И половой акт произошел между ними на фоне внезапно возникшей личной неприязни друг к другу...
Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".
Народная мудрость утверждает, что женщина любит ушами, а мужчина любит глазами, то есть если он ей стукнет в ухо, а она ему в глаз,то с любовью сразу же будет покончено;)
Утро. Маршрутка забита полностью. Каширка тоже. Стоим, значит, спать не хочется, а просто сидеть скучно. Дай, думаю, развлекусь... Начинаю дико зевать, через некоторое время народ, поддавшись рефлексу, зевает со мной вместе, потом кашляю, ессно тоже начинают кашлять. Сижу, про себя злорадно хихикаю - хор пятницкого в понедельник утром... И тут какая-то сволочь портит воздух, качественно и со звуком. Первая мысль - надеюсь, никто не будет повторять?! А вторая - бл@, на меня ж подумают(((
- Что празднуем?
- 20 марта. Международный будний день.
> стояла на рынке в очереди, проходившая сзади толстая сука толкнула меня, я е*нулась в ящики с картофелем, ободрала лодыжку, расх%ячила бывшие в руках яйца... после того, как я ей вслед сказала "ну как вы ходите, женщина?", поняла, что матерный у меня только письменный для виртуального общения
>:))
ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."
martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений
О мои милые инкубаторные бл*ди. Пожалейте общество, сгорите в солярии.
xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
yyy: а чем это плохо?
xxx: шестой вкуснее был
<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... "и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты
Разговор про мышей на этаже.
Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.
Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.
<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.
Когда заверяют, что всё хорошо, то обычно забывают уточнить - ещё или уже.
xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?
zzz: Повелитель!
По ТВ реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА!
- Ангина, георгина, и звезда!
Из обсуждения одного блюз-бэнда
Я проснулся с дикого бодуна в грязной канаве позади супермаркета. Я вспомнил о своей толстой сварливой жене, перевернулся на другой бок и решил провалятся так весь день - это гораздо лучше, чем впитывать весь тот мусор, что льётся с её губ. В субботу я ей сказал: "Выбирай выражения, жаба. Или я сниму двустволку со стены и пристрелю этого чёртового легавого, который приходит к тебе по средам, пока я гружу мешки в порту. О, да, детка, я знаю, чем вы занимаетесь, пока меня нет дома!" Это блюз. А то, что играют ребятки - это легкий музончег, чтоб у посетителей салатики лучше переваривались. Не называйте это блюзом!