Цитаты по рейтингу

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России.

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

xxx: Мне сегодня парень сделал предложение
yyy: Да ты что? ну и?
xxx: что "ну и"? предложил руку и сердце, так банально...:(
zzz: Предлагаю ногу и печень!
ccc: Сиську и почку!
ggg: жопу и мочевой пузырь!!!
xxx: идиоты, мля

в телефоне samsung симка мегафон. что может быть хуже?

Бог дал человеку мозги, но т. к. в черепе не предусмотрено сквозное отверстие то пришлось их, как говорится, пропихивать "через ж*пу".....

Навеяно рекламой.....

- А вы знаете в чем секрет моей красоты?
- Да..... Фотошоп..........

- Прикинь, я отучил своего кота ссать в тапки!!
- Мляяя, скажи каааак!
- Короче, я взял 2 батарейки, соединил их "паровозиком" и замотал изолентой, потом взял оторванные провода, оголил и прикрепил один к -, второй к +, и положил в тапок на ночь.
- Спасибо Боже, это самый лучший способ за всё время существование человечества отучить кота ссать в тапки.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра...

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (

Родственница рассказала. Была она на 7-м месяце беременности. Заходит она как-то к коллеге по работе. А у нее дочка 4 года, очень разговорчивая. Она так внимательно смотрит на живот тети и спрашивает: "А что там?". Мама ей: "Ребеночек". Дочка удивленно: "Она что, его с собой на работу таскает???"

*******

-Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит???
-Назад в штаны, сынок...=)

*******

Самая счастливая женщина - та, у которой два имени: первое - ЛЮБИМАЯ, а второе - МАМА!

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ.......©ну вы поняли

xxx: после этой сессии остается только выбрить пах и уйти в порноактеры. Не может же такой опыт и умение пропадать зря.

Пионер - это школьник, который мучается вопросом, кого он больше любит - Светку из параллельного класса или Ленина.

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось: чеки какие-то, пачка сигаретная. Собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

Сплю с мужем ночью.. в другой комнате спит дочка (3 года). Иногда она просится ночью спать с нами.. но так как боится темноты, зовёт нас из комнаты. Ночь, спим, дочка зовёт: "мама". Я толкаю мужа и говорю: "Забери малую", -тишина. Понимаю, что будить нет смысла, встаю и иду за малой, улеглась обратно.. через минут 5 он сонным голосом отвечает: "А она не сказала, откуда её забрать?"...жаль спросоня не додумалась сказать : "с дискотеки!" :)

ххх: Назови, пожалуйста, синоним к слову "проститутка"
ууу: Блин, на ум только имена приходят

******

ххх: Какие планы на вечер?
ууу: Пока никаких. А какие есть предложения?
ххх: Сложносочиненные и сложноподчиненные

******

xxx: для медитации необходимы: правильный сон, здоровое питание, хороший секс.
yyy: мне УЖЕ нравится это занятие

ххх: Жена размораживает холодильник. Находит что-то черно-красное в трехлитровой банке. Я спрашиваю, что это такое. На что она говорит: "Не знаю, но с этим я сделаю пирог". Обожаю ее.

Заголовок новости: "РПЦ: После освящения московские катки станут менее травмоопасными"
Ну, не пи%дец ли?

Настало время собирать камни. делать нечего, собрали. Даже те, кто не разбрасывал, и те собрали. И вот стоит каждый у груды камей, а что с этими каменюками делать - непонятно. Постояли. Заскучали. И начали камнями друг в друга кидаться. Какое-никакое, а всё же развлечение.

xxx: У меня есть айпод, но девочки мне не дают. Это гарантийный случай?
yyy: Побрызгай его Axe'ом

Не открывается Вконтакте...Господи, какое счастье!!!

В вк первый комментарий под свежевыложенным порно видео:
"Блин...новый видос , а я уже на старый вздочнул =(" собрал вдвое больше лайков чем само видео.

ххх: кстати - у меня на работе в парусе в этом отделочные работы точно делают Равшан и Джумшут))
знаешь что натворили в выходные?)
в туалете постелили линолеум
который на тёплой основе
такая пушистая, толстая.
как ковёр)
ххх: постелили в туалете линолеум тёплой основой вверх!!

- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пох"й, даже если вы застрелитесь.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Решил переломать хребет устоявшемуся стереотипу и поменял шампунь на вязальную спицу. Стереотип-то сломал, но особой выгоды от обмена не поимел.

У меня что не урок так "битва экстрасенсов". Что не контрольная, так "шоу интуиция"

Высказанная мысль оказалось настолько глубокой, что трое слушателей в ней утонули, а остальным чудом удалось добраться до твёрдого берега здравого смысла.

он: ты меня любишь?
она: да!
он: а за что?
она: за то что ты любишь меня
он: то есть если я разлюблю, то и ты разлюбишь???
она: нет, но я буду любить тебя какое-то время, а потом разрублю...
он: О_о..

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

xxx: Что нужно сделать, чтобы не болел обоженный язык?
yyy: Говорят что нужно помочиться на обоженное место... Но это не тот случай.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

И так всегда! Стоишь в метро в наушниках, слушаешь музыку, вокруг полно людей без наушников, НО, именно к Вам подойдут и спросят, как проехать на какую-нибудь станцию...)