Цитаты по рейтингу

- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.

- Любимый, с тобой что-то случилось?!

- Да. Я ох....л

У доктора дочка, они приехали на день рождения к одному мальчику. Подарили вот-такенную машину. Мальчик покосился…

Спрашивает:
— Ты же врач?
— Врач…
— Никуда не уходи!..
Теперь доктор сидит, пришивает лапу медведю. Аккуратненько так, крепко-накрепко. Он хирург по образованию, а в клятве Гиппократа говорится про помощь всем печальным существам, не только людям.

Люська — циник по образованию — побежала в прихожую, схватила свою дублёнку и стала подсовывать вместе с оторванной пуговицей.

— Вот овечка, зовут Людкой, — говорит…

A в клятве Гиппократа ничего не сказано о тех, кто при жизни нуждался в помощи, а теперь стал шубой или ботинком… И вообще, могла б сама пришить.

OL"K@: ты дома или уже работаешь?
SEA: работаю
OL"K@: пчелка
SEA: скорее, лошадь

xxx: Дмитрий, позвольте полюбопытствовать когда Вы планируете отобедать?
yyy: В полдень, голубчик, в полдень!
xxx: позвольте к Вам присоединиться, любезный
yyy: Извольте. А что Юленька нынче с нами пойдет трапезничать?
xxx: Боюсь, сударь, что милейший Андрей Вячеславович не благоволит отходу к трапезе двоих работников
...
yyy: чувак! Какой клевый язык был!
xxx: да, блин!

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского
ху: ?
хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Вчера ездил на CТО, понял что каждое слово е..б..., произнесённое мастером, повышает стоимость ремонта на 500 руб.

я: ооо у меня щас мозг взорвётся
Вася (7 лет): /с неподдельной скорбью/ ой мам, а если мозг взорвётся, то ты умрёшь?(
я: ага
Вася: а можно я тогда тебе глаза выковыряю?

....

немая сцена

...

Вася: я так давно об этом мечтал...

Недавно напился я качественного пуэра. Вставило меня. Пошёл в магаз за печеньками. Стою в очереди с другом, рядом школьники и мужик. От кассы уходит девушка (симпотяга) и роняет полтинник. Тут все как джентльмены говорят:
- девушка, у вас упали деньги.
Она подбирает.. и тут какой-то, не знаю даже как назвать, дибил выдаёт грубым голосом:
- Нагибайся, зарабатывай!
Все в шоке, глаза навыкате, девушка в краске, продавщицы тоже! Полный ахер и недоумение на лицах. Покупаем печеньки, выходим и друг мне говорит:
- ты зачем это сказал?.. о_О

ххх: новые ценники на сигареты видел? в три раза подорожали,. ещё и водку обещали повысить

ууу: если народ бросит бухать, может очень нехорошо получиться

xxx: Мам, я не знаю как быть, я залетела от Коли.((
yyy: Любимая, ты номером ошиблась. А теперь поподробнее о Коле расскажи!!
xxx: Всё! Мне вообще пи$дец!!!

*******

Сижу в автобусе, передо мной сидит парень лет 25, разговаривает по телефону с другом:
- Я тут сейчас со своей ездил шторы покупать. Купили.
- *видимо спросили какие шторы*
- Ну такие... Как в Том и Джерри.

И даже мне сразу стало понятно, как выглядят эти шторы.:)

В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.

Ничего.

Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.

Но стоит только накрасить ногти...

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Ну почему 14:17 это не раннее утро, а 03:58 не типичный вечер?

Каждое утро таможня между сном и реальностью долго пропускает(((

пошёл потусоваться с друзьями, нажрался, звонит мама - "Посоны,тихо..." ОНИ В ТРУБКУ КРИЧАТ ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА КАК ДЕЛА КРИЧАТ ЧТО ХОРОШО ВСЁ ВЫХВАТЫВАЮТ ТРУБКУ ОРУТ СЕРЁЖА ТРЕЗВЫЙ ДОМА БУДЕТ В 10 ОН С ПОДРУГОЙ ТУТ ОТЛИЧНИЦЕЙ ЧИТАЕТ ГОГОЛЯ БУДЕТ ВОВРЕМЯ НАЧИТАННЫЙ ЧИСТЫЙ ЦВЕТЫ ПРИНЕСЁТ ЛЮБОВЬ

Люди расстаются потому, что им не хватает терпения и сдержанности. Все остальное, действительно — мифы, которыми пара пытается оправдать разрыв.

Сдал сессию... чувствую себя предателем...)))

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - ху#ми.

Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!.......

- Хватит! Хватит Бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

xxx: Чем винда отличается от линукса?
ууу: В Линуксе лучше акустика. Вот поставил ты в винде программу, сказал удовлетворено: "Зае@ись!" - и все.
А в Линуксе: поставил прогу, сказал "Зае@ись!", а тебе в ответ эхо: "Е@ись-е@ись-е@ись"...

С ответов на майле:
ххх: как менять голос в скайпе?
ууу: зажимать яйца в тисках

Новость: В Японии создали унитаз на колёсах
xxx: Тю. Унитазы на колёсах уже много лет производит автопром России и Украины.

Почему, когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда наши - Магадан и лесоповал?

а ещё я слышалa что белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место

если к вам подойдут на улице и спросят *который час?* или *как пройти в библиотеку?* - притворитесь мёртвым. я всегда так делаю))

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
И ни одного флага России.

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице,и нечаянно споткнулась и упала,стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

Комары стали, сцука, хитрые. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

xxx: Мне сегодня парень сделал предложение
yyy: Да ты что? ну и?
xxx: что "ну и"? предложил руку и сердце, так банально...:(
zzz: Предлагаю ногу и печень!
ccc: Сиську и почку!
ggg: жопу и мочевой пузырь!!!
xxx: идиоты, мля

в телефоне samsung симка мегафон. что может быть хуже?

Бог дал человеку мозги, но т. к. в черепе не предусмотрено сквозное отверстие то пришлось их, как говорится, пропихивать "через ж*пу".....