Цитаты по рейтингу

Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

Полезла выключать газ, отломилась ручка, пришлось в час ночи аварийку вызывать. Открыла холодную воду, рычажок у смесителя отломился. Хотела выкрутить лампочку, цоколь остался в бра, а колба в руке. Кто-нибудь, возьмите меня куда-нибудь что-нибудь тестировать. Все разнесу, камня на камне не оставлю.

становись-ка буквой "зю",
я любовь в тебя вонзю,
хоть до сердца не достану,
но по почкам повозю!

Блять... у меня такое желание некоторых девушке поздравить с 23м.............по сравнению с некоторыми парнями они настоящие защитники...

- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я проституткой а ты наркоманом, станешь...

В этом гармоничном мире всё уравновешено. Хоть деньги и зло, но зато на них немало добра можно купить.

Чуркапабра - персонаж фольклора, человекоподобное чудовище, вырезает овец/барашков, сношает ослов/ишаков.

Установила на работе одну из разновидностей "ферм". В ней несколько работников впахивают: собирают грибы, рыбу, фрукты, мусор, выращивают овощи, строят хижины. Дала каждому фамилию коллег...
Вот это отдушина!!!
**********************************

Sergio: йада на обед?
Sergio: мля
Sergio: *айда
********************************

- Если есть предложение провести НГ как-нибудь тематически, то давайте это и сделаем. )
- Предлагаю "Дикий Запад".
- Дикий Запой! Идеальная тематическая вечеринка! Так и поступим)

Она: Сегодня мне приснился плохой сон.
Я: Да? А о чём был сон?
Она: Моя одежда горела, я кричала и звала тебя на помощь, а ты не пришёл спасти меня.
Я: Прости, детка.
Она: Почему ты не спас меня?? Ты не любишь меня! Никакого секса!

Женщины такие женщины.

- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пи*дец я зверею...

ххх: Реальная новость:
"Мексиканская наркомафия обезглавила блогера, оставив на теле записку: УБИТ ЗА КОММЕНТАРИИ".
ууу: Хммм, ты это к чему?
ххх: Да, вот, не знаешь, как записаться в мексиканскую наркомафию?

*******

ну не могу я быть серьёзным с людьми, у которых парфюм пахнет, как мой ароматизатор в туалете!

*******

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

xxx: Я бы хотела в кого нибудь влюбиться

xxx: Но пока что я люблю только свою кровать!!!!

yyy: подари ей подушечку в форме сердца )

xxx: она не любит эти сопли

yyy: тогда вечером накинься на нее и отоспи по полной ))))))

Захожу утром на региональный информационный портал, а там обновление раздела автообъявлений. Раньше было простое разделение по маркам автомобилей в алфавитном порядке. Теперь круче! Теперь там три основных раздела: Отечественные, Китайские и НОРМАЛЬНЫЕ!

чувак, чтобы избавиться от зависимости игры в доту, удалил её с компа... при этом ходит к друзьям играть и утверждает, что он бросил играть, т.к. на компе её нет

Яйца сварены... Морковь порезана.....С банки горошка жидкость выпита........
Картошка сварена и почищенна.....
Дай Бог силы женскому населению этой страны доделать оливье.......!!!!!
С наступающим Вас наши кормилицы!
Без вас нам, мужикам явно бы спать было не на чем в новогоднюю ночь!)))

После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
- Зая, возвращайся домой, хватит мёрзнуть!
- Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
****************************

xxx: Привет, у тебя ромашки нет?
yyy: Привет! есть
xxx: Можешь погадать на "упадет/не упадет" ?
yyy: щас...
yyy: не упадет
xxx: Спасибо) раз так, то я пошел в серверную..
******************************

Пришло то время, когда время уже ушло...

ххх: Привет всем. Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто-нибудь 5-8- часовую аудиозапись работы системного блока. Не могу заснуть...
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

Мама нашла мою записку, которую я в 6 лет написал Деду Морозу: "Я хАчу всё". Годы идут - желание все то же

Обучу тибетским методиикам гипноза через интернет пейджеры.

Еду домой в метро, поздний вечер. Народу мало. Напротив сидит парочка интеллигентного вида. В вагон заваливается бабушка - божий одуванчик. Садится рядом с мужчиной. Всё начиналось с безобидного вопроса "Милок, а сколько сейчас время?". После этого в течении получаса бабка втирала ему в уши о своей жизни, болячках, родственниках и тд.
Лицо бедного дядьки надо было видеть, жена уже откровенно ржала.
Наконец он не выдержал, встаёт в направлении выхода, бабулька его хватает за руку и выдаёт:
- Ты куда, милок? Вишь твоя жена сидит. И ты не рыпайся...
после чего усадила его рядышком и продолжила жалостливые истории..)))

*******

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли...

«Так долго продолжаться не может» - подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» - подумал я и вновь открыл браузер.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что??

люблю умных как я ыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))))

Коментарии про бурение озера Восток в Антарктиде.

ххх: Везде, мля, залезть надо и наследить!
yyy: Что и подтверждает этот комментарий...

У меня нестареющие родители, то есть абсолютно. И помимо меня, 20-летней раздолбайки, у них ещё есть 6-летний сын. И вот купили они ему санки с рулём на Новый Год. Покупали папа с другом. В троллейбус с ними лезть не захотелось, неудобно и всё такое...
Ну, вы уже догадались, да? Два сорокалетних придурка со счастливыми мордами через весь город, вдоль трассы, несутся с улюлюканьем на детских санках.... С рулём, блин....)
Говорят, люди шарахались) Люблю своих родителей)

я бы показала тебе фак,но я в
варежках.

Обожаю наш универ)))))
Собирают достойных и отправляют в Москву на конкурс социальных проектов. Напутственное слово, вся фигня, мол, не опозорьтесь там! Привозим первое место......и получаем люлей от деканата! "Вы что, дебилы, первое место занять....это же теперь этот проект реализовывать придётся!!!!"
На что хотелось сказать: "Извините, мы больше так не будем...." =(

ВиО:
ххx: Почему, когда я захожу на японские сайты, у меня кроме иероглифов появляются ещё какие–то непонятные знаки?
ууу: Значит иероглифы, для тебя, это понятные знаки?

в донельзя забитой электричке, когда состояние "кильки в банке"кажется раем, и дышать не то что трудно, просто невозможно... грустный голос уставшего человека:
- вам-то хорошо, а я баночку пива открыть не могу....

увидел у одногруппника переписку:

она: Коть! :( У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

*******

Бл@дь, ну покажите же мне, ёшкин мышь, ту розетку, в которую, бл@дь, влезают пальцы, пусть и детские!!!

*******

сёдня разбудили свидетели иеговы, я им сказал, что раз вы существуете - бога нет... и пошёл дальше спать)))

олег задумчивый упрямый
глядит на стенку строго он
а стенка вся дрожит и просит
ну не смотри сюда олег

Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.

xxx: а при разводе мы всё поделим пополам - ипотеку тебе, а квартиру мне^^

из новостей:
"Актер гомосексуальных порно-фильмов Перси Фостер убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору. Тридцатипятилетнего карлика ростом 1 метр 7 см. обнаружили в норе барсуков. Следствие рассматривает и версию самоубийства, после чего барсуки могли просто обглодать его тело."

на днях племяша отжёг. назвал двух девиц в уггах, я цитирую: "тётями с утюжками на ножках".
теперь сестра уверена, что у неё зае*ись гениальный ребёнок. завтра опять на какой-то конкурс едут)

Когда красота возьмётся за спасение мира, то затаись где-нибудь в укромном месте на всякий случай. Затаись и не высовывайся. А то вдруг окажется, что ты - один из тех, от кого красота собирается мир спасти.