Цитаты по рейтингу

На третью мировую нужно отправить всю эту гадость с утиными рожами....)

На магазине "Тадж Махал" висит реклама выставки - "Марк Шагал", не удержался - ниже приписал - "Иван Бухал"..)))

Пообещал всем Всё..!! Вот и всё,?... Нет! Всё таки Россия вертится.

4 числа девушка идет на первые выборы, не представляет за кого голосовать. Сегодня выдала: "Ну и кому мне отдать мою гражданскую девственность??"

W! - А прогресс и не всегда к лучшему.
D_D - Да ну?)
W! - Агата Кристи > дарья донцова;
Герберт Уэлс > сергей лукьяненко;
Иван Айвозовский > никита джигурда;
Френк Синатра > джастин бибер.
D_D - Ну да(

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и диплом...

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях...

Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

Я не против того, что ты писаешь в ванной. Но ты хотя бы мойся при этом!

она: слушай. у меня вопрос. почему парни не стонут во время секса? :D
он: ну... не в нас же суют.

Воскресенье. Вечер. Муж переключает каналы. На Первом-хрень про вампиров(Сага, что ли). Попадает на момент, где вампир высаживается из внедорожника "Вольво".
Муж: Нехилая тачка у вампира.
Я : Насосал...

Мужчины и женщины согласны друг с другом только в одном вопросе.

Жир откладывается совсем не там, где хочется.

Деда Мороза не существует. Но можно притвориться им, и сделать счастливыми детей. А можно надеть нелепую шапку, красную шубу, накладную бороду и состричь бабла с желающих праздника.

Любви не существует. Но можно сохранять верность одному человеку, и сделать его счастливым. А можно притвориться любящей, надеть платье, накладные ресницы и состричь бабла с жаждущих любви.

Бога не существует. Но можно помогать страждущим и сделать их счастливыми. А можно притвориться верующим, надеть черную рясу, отрастить бороду и состричь бабла со страждущих.

Ох, нелегкая это работа - довести до оргазма кого-то...
Зато можно, легко и любя, довести до оргазма себя. ~=)

xxx: прикинь, ночью проснулся, запыхтел, ну думаю, все, началось! Взяла да вырубила его!
ууу: если бы не знала, что речь о ноуте, то мне бы страшно стало...

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают....
Замерзли уши, щеки, нос...и только деньги с*ка тают!!!

Глядя на всех материалистичных людей сразу вспоминаю своего хомяка и кучу всякой хрени вокруг него....

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

Парень (П), глядя на мокрые пятна на джинсах девушки (Д):
П: Энурез косит наши ряды?
Д: Неа, стряхнула неудачно...
П: Так вот, почему ты мне не дала!))))

- Зачем вы убили этого человека? - Он задел меня плечом в утро понедельника. - Вот мразь-то.

ххх: И вообще, у нас на Чукотке, как шаман сказал, так и будет.....
ууу: А то он придет и в бубен настучит? )))))

из ответов майл ру.
Вопрос: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем, что будет?
Ответ: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на юг....

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

ххх: Дензел, у тебя есть постоянная девушка?
yyy: Я сейчас выбираю из трех кандидатур.
xxx: Так тебе тендер надо объявить)
ууу: Тендер, это что? Кто больше даст?
ххх: Именно так! кто больше даст!!!

ххх: короче) встал я как-то с утра, у меня было состояние жёсткого возбуждения внизу) дома никого не было, и мне ударила в голову мочка... я взял трусы и повесил их "туда". полюбовался, как они там здорово висят, и пошёл с трусами "там" в зал (а я спал в мамкиной комнате). выхожу, А НА ДИВАНЕ МАМКА! А Я С ТРУСАМИ! ВИСЯЩИМИ ТАМ! От удивления мышца, поднимающая, эмм, penis, сократилась, да ещё как, и трусы подлетели вверх на несколько сантиметров, плавно упав на то же место, откуда взлетели... я подумал - пи@дец. но мама, спокойно и с философским взглядом просмотрев цирковое представление, сказала "тренируешь?".
я люблю свою маму.

Папа пошёл покупать на праздник виноград. Подходит значит к прилавку спрашивает:
- Мне бы винограда
- На вот попробуй. Вкусный, сладкий.
Папа пробует, вкусный в принципе
- Давай килограмма 3
- Да бери больше, хороший такой виноград (и накладывает 4)
Папа заплатил, берёт пакет с виноградом. И тут продавец выдаёт...
- Ты хороший человек. Ты мне друг. Приходи в следующий раз, я тебе вот этот продам, на попробуй...
(и достаёт очень сладкий и вкусный виноград)

При попытках любыми способами сохранить своё лицо, чаще всего сохраняется подлая морда.

sanya:
Люди!!! Подскажите, есть ли какой другой сериал, похожий на LOST?????
Так, чтобы: изолированное общество, борьба за выживание.
SUNRISE:
ДОМ 2 глянь ))))))))))))

Я сплю с твоей девушкой © кот

Блондинка подружке:
- "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

xxx: а чтобы волосы до попы были, их надо долго отращивать??
ууу: не знаю, лет шесть наверное
zzz: смотря, откуда отращивать..

Прямую линию с Путиным смотрело 146% россиян....

Результаты голосования за "Е...ную России" на Северном Кавказе:
Чечня - 99.48%
Дагестан - 91.44%
Ингушетия - 90.96%
Кабардино-Балкария - 81.32%
Карачаево-Черкессия - 89.84%
Веселуха,чё)))))))))))))))))))ТЕперь мы знаем чья это партия.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.

Полезла выключать газ, отломилась ручка, пришлось в час ночи аварийку вызывать. Открыла холодную воду, рычажок у смесителя отломился. Хотела выкрутить лампочку, цоколь остался в бра, а колба в руке. Кто-нибудь, возьмите меня куда-нибудь что-нибудь тестировать. Все разнесу, камня на камне не оставлю.

становись-ка буквой "зю",
я любовь в тебя вонзю,
хоть до сердца не достану,
но по почкам повозю!