Цитаты по рейтингу

После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
- Зая, возвращайся домой, хватит мёрзнуть!
- Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было!
****************************

xxx: Привет, у тебя ромашки нет?
yyy: Привет! есть
xxx: Можешь погадать на "упадет/не упадет" ?
yyy: щас...
yyy: не упадет
xxx: Спасибо) раз так, то я пошел в серверную..
******************************

Пришло то время, когда время уже ушло...

ххх: Привет всем. Ребята, у меня огромная просьба. Дайте кто-нибудь 5-8- часовую аудиозапись работы системного блока. Не могу заснуть...
Еду к родителям в другой город с ноутбуком. Не потащу же я системник с собой!

Мама нашла мою записку, которую я в 6 лет написал Деду Морозу: "Я хАчу всё". Годы идут - желание все то же

Обучу тибетским методиикам гипноза через интернет пейджеры.

Еду домой в метро, поздний вечер. Народу мало. Напротив сидит парочка интеллигентного вида. В вагон заваливается бабушка - божий одуванчик. Садится рядом с мужчиной. Всё начиналось с безобидного вопроса "Милок, а сколько сейчас время?". После этого в течении получаса бабка втирала ему в уши о своей жизни, болячках, родственниках и тд.
Лицо бедного дядьки надо было видеть, жена уже откровенно ржала.
Наконец он не выдержал, встаёт в направлении выхода, бабулька его хватает за руку и выдаёт:
- Ты куда, милок? Вишь твоя жена сидит. И ты не рыпайся...
после чего усадила его рядышком и продолжила жалостливые истории..)))

*******

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли...

«Так долго продолжаться не может» - подумал я и закрыл браузер. «Но и так долго продолжаться не может» - подумал я и вновь открыл браузер.

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег...

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что??

люблю умных как я ыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))))))))))))))

Коментарии про бурение озера Восток в Антарктиде.

ххх: Везде, мля, залезть надо и наследить!
yyy: Что и подтверждает этот комментарий...

У меня нестареющие родители, то есть абсолютно. И помимо меня, 20-летней раздолбайки, у них ещё есть 6-летний сын. И вот купили они ему санки с рулём на Новый Год. Покупали папа с другом. В троллейбус с ними лезть не захотелось, неудобно и всё такое...
Ну, вы уже догадались, да? Два сорокалетних придурка со счастливыми мордами через весь город, вдоль трассы, несутся с улюлюканьем на детских санках.... С рулём, блин....)
Говорят, люди шарахались) Люблю своих родителей)

я бы показала тебе фак,но я в
варежках.

Обожаю наш универ)))))
Собирают достойных и отправляют в Москву на конкурс социальных проектов. Напутственное слово, вся фигня, мол, не опозорьтесь там! Привозим первое место......и получаем люлей от деканата! "Вы что, дебилы, первое место занять....это же теперь этот проект реализовывать придётся!!!!"
На что хотелось сказать: "Извините, мы больше так не будем...." =(

ВиО:
ххx: Почему, когда я захожу на японские сайты, у меня кроме иероглифов появляются ещё какие–то непонятные знаки?
ууу: Значит иероглифы, для тебя, это понятные знаки?

в донельзя забитой электричке, когда состояние "кильки в банке"кажется раем, и дышать не то что трудно, просто невозможно... грустный голос уставшего человека:
- вам-то хорошо, а я баночку пива открыть не могу....

увидел у одногруппника переписку:

она: Коть! :( У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...

хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

*******

Бл@дь, ну покажите же мне, ёшкин мышь, ту розетку, в которую, бл@дь, влезают пальцы, пусть и детские!!!

*******

сёдня разбудили свидетели иеговы, я им сказал, что раз вы существуете - бога нет... и пошёл дальше спать)))

олег задумчивый упрямый
глядит на стенку строго он
а стенка вся дрожит и просит
ну не смотри сюда олег

Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.

xxx: а при разводе мы всё поделим пополам - ипотеку тебе, а квартиру мне^^

из новостей:
"Актер гомосексуальных порно-фильмов Перси Фостер убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору. Тридцатипятилетнего карлика ростом 1 метр 7 см. обнаружили в норе барсуков. Следствие рассматривает и версию самоубийства, после чего барсуки могли просто обглодать его тело."

на днях племяша отжёг. назвал двух девиц в уггах, я цитирую: "тётями с утюжками на ножках".
теперь сестра уверена, что у неё зае*ись гениальный ребёнок. завтра опять на какой-то конкурс едут)

Когда красота возьмётся за спасение мира, то затаись где-нибудь в укромном месте на всякий случай. Затаись и не высовывайся. А то вдруг окажется, что ты - один из тех, от кого красота собирается мир спасти.

У меня вопрос - видел робота который убирает и моет посуду... а вот кто интересно моет робота?))

ххх: Вот только сядешь на диету, как кто-нить обязательно тортик притащит
ууу: и хто этот гад?
ххх: А кто-то сметчикам принёс. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели.

Наша маленькая дочка говорила:
– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Разговорилась как-то с молодым человеком. Проговорилась, что стихи пишу.
- Стихи? - задумчиво протянул он. - А я вот не читаю стихи. Вот только одну книгу в стихах читал. "Князь Серебряный" называется.
- "Князь Серебряный"? - удивилась я. - Это же проза!
- А я читал в стихах, - твердил он своё.
Я всё понимаю, Гоголь называл "Мёртвые души" поэмой. И тем не менее - перепутать стихи и прозу?..
- А кто автор? - ехидненько спрашиваю я.
- Толстой, - отвечает он.
Киваю и уточняю:
- Какой именно? Как его звали?
- Александр! - уверенно ответил мой собеседник.

Замечаю журнал, на обложке изображена астролябия.
- Ух ты, астролябия! - показываю я ему картинку.
Он расхохотался.
- Как-как ты сказала?
- Астролябия, - повторяю.
- Какое ты слово смешное придумала!

А парнишка-то с высшим образованием...

Зря я так сразу согласился на золотой дождь, даже не погуглив, что это за херня... Конфуз, мля...

@Book_of_sea: Есть огромное желание ходить по выходным в тренажерный / бассейн - что посоветуете?
NSKlimit: посоветуем ходить :)

xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их...
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать? O_O

ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...

ххх: хватит меня оскорблять.
ууу: да ты вообще первый парень, который меня дурой назвал!
ххх: Я? Я случайно...
ууу: несколько раз подряд?
ххх: ну... я думал тебе понравится.

- Пап, а че кошка орет, она голодная?
- Да нет, тупая...

А реально ли выиграть в лотерею? я например, в акции от одной тм сигарет видеокамеру выиграла, и на съемки эфира лотереи приглашали... И еще пару раз везло... А В ЛОТЕРЕЮ ВООБЩЕ ВЫИГРАТЬ МОЖНО?

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру.

- Почему у тебя руки трясутся?
- Мои руки "золотые", а как известно золото металл тяжёлый...)

Разговор в ванной по телефону
xxx: Сижу смотрю как сиська скользит по ноге, завораживает
yyy: О_о

Первый день на работе после отпуска...
Самое точное определение - с корабля на бал...
И бал, такой бал...)))

- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL