Цитаты по рейтингу
Разговорилась как-то с молодым человеком. Проговорилась, что стихи пишу.
- Стихи? - задумчиво протянул он. - А я вот не читаю стихи. Вот только одну книгу в стихах читал. "Князь Серебряный" называется.
- "Князь Серебряный"? - удивилась я. - Это же проза!
- А я читал в стихах, - твердил он своё.
Я всё понимаю, Гоголь называл "Мёртвые души" поэмой. И тем не менее - перепутать стихи и прозу?..
- А кто автор? - ехидненько спрашиваю я.
- Толстой, - отвечает он.
Киваю и уточняю:
- Какой именно? Как его звали?
- Александр! - уверенно ответил мой собеседник.
Замечаю журнал, на обложке изображена астролябия.
- Ух ты, астролябия! - показываю я ему картинку.
Он расхохотался.
- Как-как ты сказала?
- Астролябия, - повторяю.
- Какое ты слово смешное придумала!
А парнишка-то с высшим образованием...
Зря я так сразу согласился на золотой дождь, даже не погуглив, что это за херня... Конфуз, мля...
@Book_of_sea: Есть огромное желание ходить по выходным в тренажерный / бассейн - что посоветуете?
NSKlimit: посоветуем ходить :)
xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их...
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать? O_O
ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...
ххх: хватит меня оскорблять.
ууу: да ты вообще первый парень, который меня дурой назвал!
ххх: Я? Я случайно...
ууу: несколько раз подряд?
ххх: ну... я думал тебе понравится.
- Пап, а че кошка орет, она голодная?
- Да нет, тупая...
А реально ли выиграть в лотерею? я например, в акции от одной тм сигарет видеокамеру выиграла, и на съемки эфира лотереи приглашали... И еще пару раз везло... А В ЛОТЕРЕЮ ВООБЩЕ ВЫИГРАТЬ МОЖНО?
Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних. Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы быстренько переместиться с края как можно ближе к центру.
- Почему у тебя руки трясутся?
- Мои руки "золотые", а как известно золото металл тяжёлый...)
Разговор в ванной по телефону
xxx: Сижу смотрю как сиська скользит по ноге, завораживает
yyy: О_о
Первый день на работе после отпуска...
Самое точное определение - с корабля на бал...
И бал, такой бал...)))
- Кстати, с праздником Вас! Вы женаты один месяц и один час!!! )))
- Ну, я Сережке тоже сегодня сказала, ууу, мало, говорит)))
- )))))
- В прошлый раз спрашивает меня, когда свадьба была? 17, да? Я говорю, да, запомни на всю жизнь, будешь в этот день подарки и цветы мне дарить. Ладно, говорит, я хотел просто узнать, когда стригся в последний раз...
- ROFL
Как можно жить в такой стране, где с утра по одному из главных телеканалов показывают уроки самообороны и какое оружие лучше носить с собой.
"...за руль садится его жена. Подъезжают к своей пятиэтажке, жена идёт домой. А он со своим другом остаются "парковать" свой пепелац...
За руль, как наименее нетрезвый, садится друг, и выкрутив колёса, сдаёт назад, попутно задев рядом стоящую лавочку... Хозяин машины начинает нервничать и в сердцах прокричав СМОТРИ КАК НАДО!!.... путает газ с тормозом, и влетает в стену своей пятиэтажки..."
xxx: пляя... а вот сделай это женщина - вою не обобраться было б: "бабы они и есть бабы", "баба за рулём"...
yyy: нну.. к нам, как к существам высшего порядка, предъявляются и более высокие требования.
xxx: ээ...че?
yyy: ну богини мы, богини!!! ))))))) нельзя нам безнаказанно путать газ с тормозом! )))
У нас один сотрудник заикается. Утром в понедельник рассказывает, как он провёл выходные:
Я в субботу купил цифровой фото ап-п-п-парат. Все выходные п-п-п-п-пробывал им фотографировать. А вчера вечером с Машкой вдвоём дома снимали по-по-по...
(в этот момент весь офис отвлёкся от мониторов, затаили дыхание)
По-по-порванную бумажку в макросьёмке. Хотите покажу?
Хорьки спят в гамаках. У этого тоже в клетке гамачок висит, он в нём спал. Потом Юлька привезла от дяди кювету, под хорячий туалет. Насыпала в неё наполнитель и поставила в клетку со словами: "Вот теперь у тебя есть туалет, будем приучаться ходить в него".
Хорёк всё понял. Насрал в гамачок и пошёл спать в кювете. Теперь он каждый вечер тащит в неё свой говнистый гамачок, ложится в наполнитель, а гамачком укрывается.
xxx: Земля-воздух: . В одной посудине смешиваются: Балтика № 9, дешёвое вино, портвейн, водка (минимальная массовая доля) и Кока-кола. Получившийся напиток необходимо налить в пластиковый стаканчик, употребить и сосчитать до десяти. На счёт «10» происходит сногшибательный эффект. Попробуем? ^_^
yyy: Я не пью колу!
один мальчик очень хотел вырасти и каждый день висел на турнике, привязывая к ногам вес. выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь
ххх: Почему он в Контакте пишет, какая я красивая и ставит "мне нравится" на все фотки, а в школе даже не смотрит в мою сторону?(((
ууу: Мож он тебя это.. без фотошопа не узнает? :D
Ну почему сразу “проститутка”?! Может быть, просто красивая, весёлая и общительная!
Утверждения в том, что в этой жизни мало хорошего, - полная чепуха. Хорошего более, чем достаточно. Только вот располагается это хорошее неравномерно. Есть места, где хорошего жалкие крупицы, а есть и такие, что стоит только капнуть, так сразу на целый пласт хорошего наткнёшься.
разговор с бабушкой о старости
бабушка: на пенсии скучно сидеть, заняться нечем.
я: вот когда наше поколение на пенсию выйдет, мы будем в игры играть и в инэте сидеть, и по фиг что руки ноги не работают, можно, не вставая с кресла, с друзьями болтать.
бабушка: дак в старости и мозгов уже не будет, чего там в интернете делать?
я: ты не поверишь, мозгов и сейчас у многих нет, но все они что-то делают в интернете.
дочь: мама, познакомься, это Вася, он хочет на мне жениться
мать: вот она! вот она, рыба моей мечты! ЗЯЯЯЯЯТЬ!!!
xxx: еду седня в трамвае
напротив сидит молодой человек...и тут раздаётся куриное кудахтанье на весь салон))
молодой человек непринуждённо достаёт телефон, берёт трубку и далее такая речь: - Да, Дашунь...да, конечно...нет, я действительно хочу поехать на выходные к твоей маме)
yyy: ххахах бл@!
ххх: Мне 32 года. Когда меня кто-то угощает конфетами, я не могу отказаться и беру. Интересно, это нормально? А то я себя каким-то маленьким мальчиком постоянно чувствую...
*******
Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
*******
Новости жгут)
Жителей Находки задержали за раскрашивание Ленина в горошек
Комментарии к новости: "Умер Деннис Ритчи, один из создателей UNIX и языка Си"
xxx: Блин, ну что такое-то? Нужные люди мрут один за другим…
yyy: а бывают люди ненужные?
xxx: Конечно! Например Бен Ладен. Вот его нам точно не надо…
yyy: Джордж, перелогиньтесь:)
Случай из жизни. Прихожу в тату-салон к своему мастеру (не первый раз) и он (дядечка 2*2) говорит, что у него закончился вазелин (вазелином мажут кожу перед процедурой, чтобы смягчить её). Пошли мы с ним в аптеку.
- Дайте пожалуйста хлогексидин и тюбик вазелина.- Покосился на меня - А хотя парочку давайте, сегодня предстоит долгий вечер...
Аптекарша как-то странно на нас посмотрела и молча вручила покупки.
Так стыдно мне давно не было :(((
Сижу в зубной клинике, жду очереди. На респшене сидит девчонка-стажёр, и, когда звонит телефон, начинает разговор с "Аллё?...".
Наконец администратор, которая всё слышала, начинает её отчитывать: "Что же ты отвечаешь, как в колхозе каком-то? Нужно отвечать: "Здравствуйте, клиника "Сибирская", меня зовут Марина, чем могу помочь?". Стажёрка понимающе кивает и на следующие звонки отвечает уже "как надо".
Тут Марине видать приспичило, и та отлучается. Звонит телефон. Администратор берет трубу и говорит: "Аллё?!.." Я сполз со стула...
Многие женщины мечтают о мужчинах вроде Путина. А кто же тогда полюбит Питиных и Безпутиных?
Мама работает учителем начальных классов. Из задания подписать картинку - варианты написания слова "орангутан":
1)Ородуканк
2)Арак мутанг
3)Арагутант
4)Арангамутанг
5)Оругоутант
6)Орангунт
нуу...в моем детстве компов не было, но "ДУРАК!" девочки всегда говорили капсом))))
в метро. старушка - божий одуванчик. с полиэтиленовой сумкой. в сумке подтаявшее мясо, с него потихоньку капает жидкость кровяного цвета. надпись на пакете: "сегодня я помог детям!"
В Люберцах остановка называется "мальчики". это просто писец, каждый раз спрашивать, заходя в автобус, доеду ли я на нём до мальчиков... *facepalm*
Gog1:
Я сегодня выпи слабительного и сейчас мне не хорошо(
Peacе:
Нах*я ты его пил?
Gog1:
Не знаю... Но оно сладенькое :3
А ещё я уже использовал почти рулон туалетной бумаги и натёр попку(
Реасе:
Бл*ть %)))) Как?!! Она же мягкая?)))
Gog1:
У меня просто сильные руки :)
Peacе:
Не... Ты точно *б*нутый хDD
Новость:
Голая пассажирка маршрутного автобуса повергла в шок жителей Владивостока. 60-летняя голая женщина, появившаяся на автобусной остановке, ввела в ступор горожан.
Комменты:
xxx: А как определили, что женщина была шестидесятилетняя?
yyy: По годовым кольцам)
Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли у тебя от чистого сердца
Предложила мужу разводиться. Он понял это слово как "размножаться". Сказал - вечером.
Решил на диету сесть, спортом ведь впадло занимаццо, лень. Сегодня один дома.. на столе тарелка с 3.14здатыми бутерами.. битва с силой воли будет не на жизнь, а на смерть.. пока 3-0 в пользу бутеров ="(
xxx: У меня к тебе четыре задачки по математике...
yyy: Давааай...
xxx: Там на столе две.
yyy: Ок.
xxx: И еще принесу три.
yyy: По математике, говоришь...