Цитаты по рейтингу

Зачем отдавать ужин врагу, если его можно оставить на завтрак?

Депутаты всё понимают, только притворяются...
Из сегодняшних новостей:
**
После начала штурма парламента часть народных депутатов Украины, которые оставались в кулуарах, начали снимать свои депутатские значки.
На вопрос журналистов, зачем они это делают, один из бютовцев ответил: "А я не хочу, чтобы мне морду набили, если ворвутся сюда".

Смс-ка от одной хорошей знакомой. Предендует на звание самой женской смс-ки в истории.

"Я люблю его. Он меня нет. Мне больно. Я дура. Что мне делать?"

Разговор матери с сыном:
Сын: Мама, я пить бросил! Представь сколько денег экономлю!!!
Мама: Ещё б ты курить бросил!
Сын: да что там, пачка 70 руб. стоит.
Мама: да я не про сигареты...

xxx: А что я твоей маме скажу?
yyy: Ты главное трусы надень, а дальше не важно что скажешь!

Комментарий к наушникам за 9600 р.
Аноним: я эти наушники 3 недели послушал, у меня член на 4 см вырос! чудеса!

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

yyy: у меня есть контакт в аське "паша-админ"
yyy: вот я все время его читаю "пашА-адмИн"на арабский манер
xxx: переименуй в админ-паша, чтоб уж наверняка

Дочь сегодня утром улыбнула:
подходит к лежащему коту, а тот лежит на солнышке,
весь только что вылизался и мокрый.
Она к нему прикасается и говорит:
- Фу, помылся!

На меня напала нежность и отобрала 50р на гандоны...

- Хеллп!! Плииизз! Кто-нибудь! Как по инглишу будет "волонтерство"??!! Я тут резюме заполняю, хочу ПОХВАСТАЦЦА!

- Free blowjob.

- Спасибки!!! :-*

Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу платье!

Муж пришёл из фотоателье. Ему на пропуск завтра фотографию нужно предоставить.
Показывает фотку и говорит:
- Посмотри, что-то я здесь совсем на себя не похож
- Да, действительно, но зато какой ты здесь добрый и весёлый
Посмеялись :)

Как приятно, когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.

Иногда мы недооцениваем силу времени.Это самое доступное из простых жизненных радостей,что у нас есть,или может быть.

Кто ибудь, объясните пожалуйста, почему в тортах "Медовик", "Медовый" и "Медовый рай" нет в составе мёда?

х: - Кошка повадилась сидеть на мониторе, свесив хвост на экран. Хвоста много и он пуховый. Согнать кошку нереально - она тут же залезет обратно. Что я делаю? Правильно - одной рукой держу мышь, а другой придерживаю кошкин хвост, чтобы не мешал.
Совет: купи ЖК моник.

Контакт радует
Пишет девочка:
Ура! Я получила деплом! теперь я дипломированный юрист!
И тут же исправилась:
Ура! Я получила деплом! теперь я депломированный юрист!

Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.

Х: Сын (3 года) услыхал, как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это
слово запало, что на следующий день на совершенно невинную мою фразу
выдал: "Ну и дурень ты, папа".
Постоял в углу. Раскаялся, естественно. Жена сказала, что еще поговорит с
ним на эту тему.
На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят,
сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...

В рубрику "Страна непуганых идиотов":

Подвернул ногу, потянул связки. Боль аццкая. Даже на весу ногу держать невозможно. На такси кое-как доехал до больницы, в приёмном покое отправили в поликлинику к травматологу. Кабинет травматолога, сцуко, на втором этаже поликлиники, ступеньки крутые. Народу тьма... очередь в муках - приём... и меня отправляют, одноногого, на рентген. А теперь угадайте, на каком этаже в поликлинике находится рентген-кабинет. Правильно. На первом. Итак, снова полоса препядствий со ступеньками - ОЧЕРЕДЬ! - рентген - ступеньки - очередь - приём.
Наша медицина непобедима

В каждой компании есть жирное у*бище...

Очень понравился один из последних вопросов знатокам про указатели у
израильских школ.
По утру спрашиваю домашних: "Знаете, где в Израиле стоят знаки "Обними,
поцелуй, уезжай"?
9-летний сынишка, не раздумывая: у гаишников?!

- привет мама
- я папа
- извини

Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"

xxx: АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
yyy: Еще бы, двери открываются и заводится.

Проходил сегодня около магазина, там три бомжа сидели на корточках и пили что-то, вроде водку. Слышу реплику: "представьте, мужики, оказывается быть трезвым - интересно!"

Так весело наблюдать было за этими укурками! Прикинь, сидят парень с девкой на полу. Она так долго на свою руку смотрит, потом ему показывает, говорит: - Смотри, у меня ногти! О_о
А он посмотрел, со своей рукой сверил и отвечает: - О, у меня тоже! У нас с тобой столько общего!
И сидят довольные, бл*ть...)

В субботу в ночном клубе
я: Коньяк с колой, пожалуйста
барменша: Лёд надо?
я: давай
барменша (кладёт один кубик): ещё?
я: да!
барменша кладёт второй кубик (вопросительный взгляд)
я: ещё!
барменша кладёт третий кубик (вопросительный взгляд)
я: себе!
барменша берет кубик льда щипцами и кладёт его себе в рот)

С возрастом секс, наркотики и рок-н-ролл превращаются в онанизм, водку и Вику Цыганову ...

Все вы в курсе что на завтра, на 6 часов утра по Москве, обещают очередной Конец Света, и что погибнет 98% населения Земли.В связи с этим у меня такой вопрос: Если на этот раз это все таки правда,и Армагеддон случится, а я попаду в 2% уцелевших, мне в понедельник на работу нужно выходить?

Это у меня интернет быстрый!?
Да мне чем скачать быстрее взять флэшку, пешком сходить до сервера скинуть и вернуться обратно

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку и через 12 месяцев получите настоящего мужчину!

Красивая девочка напряженно тренируется в тренажерном зале. Вдруг
чувствует на себе чей-то взгляд. Оборачивется - напротив стоят два
качка-грузина, у обоих стоит, и смотрят на нее. Она:
- А я вижу, что вы обо мне разговариваете.

иду сегодня такой красивый, волосы в хвост, очки, в зубах сигарета, в ушах Gazette надрывается, тут порыв ветра, полетели лепестки сакуры, плащ развевается, разве что катаны на боку не хватает, девки провожают томными взглядами....
и тут я с ужасом вспоминаю, что йа бабо.

Парень с девушкой перед сексом.
Д: - У твоих сперматозоидов со мной строгий визовый режим. А виза - это, как ты знаешь, всего лишь штамп в паспорте...

И только в России могут спорить два человека на то, кто из них красивее разобъет табуретку о голову..свою ессна.. о_О

Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня

- Здравствуйте, Елена Грудина
- Здравствуйте. Я не Грудина, а Гридина!
- Извините, засмотрелся

ххх: Общались с одним корешем пару недель только по телефону.
Я всегда, когда ему звонил, говорил: "Привет, Палыч, эт я, Егор!", причём на совершенно рефлекторном уровне... И вот он приходит ко мне домой, звонит в дверь. Я открываю... и КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО Я ЕМУ ГОВОРЮ???...

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.Телец: в конце концов влюбился.Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...Рак: влюбился - женился.Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.Дева: сделал вид,что влюбился.Весы: подумал, подумал... влюбился.Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.Стрелец: влюбился - добился!Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.