Цитаты по рейтингу

Племяннику на день рождения (6 лет) подарили плеер. Идет гулять: плеер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что слушаешь?" Ответ:" Сказки Пушкина!"

Решила приготовить попкорн...на кухне долбит долбит...мама в испуге что там такое? я говорю да я просто банку в микроволновку со сгущенкой поставила))) минута молчания......
)))))))))))) не поверила но с опозданием) видимо мысль что я могу это сделать все таки есть))))

прикинь, сегодня мальчиков поздравляли, некоторые ушли с пар, а мы им дарили пачку гандонов и шоколадку, вот что мне маме сказать, почему у меня в сумке 5 или 6 пачек гандонов :) и шоколадок :):-D

Ты у меня самый лучший.Но это еще не причина,чтобы я на тебя не орала

с каждым новым разочарованием в жизни +5 к пох**зму

я из того времени, когда на улицу не со сникерсами гулять выходили, а с хлебом. (соль, перец по вкусу)

— Зачем тебе револьвер?
— Чтобы научиться доверять людям.

наши чувства наконец, стали взаимны...теперь мне тоже пофиг...

она: Может как нибудь увидимся? Ты симпотичный)
он: да я думаю незачем...для чего?
она: Ну ты симпотичный)

Существует поверие, что тот кто в своих поисках в гугле, дойдет до последней страницы, тот познает ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого

Сидим с начальником в одном кабинете, у него на телефоне запиликало напоминание, он быстро встаёт, одевается и со словами "Я сейчас съездию, зуб быстро выдерну и вернусь" убегает из кабинета о_О

Автофорум. Обсуждение, на какой марке ездят самые наглые

Циник: А мне везет - я неадекватных на дороге не встречал еще ни разу
semiuser: Ты на компьютере ездишь, что ли?

Natalie: сижу намазала ногти йодом... красотка блин
X-Lady: можно еще глаза зеленкой подвести!

1: ...вот сначала решил вспомнить про "члены предложения", набрал в яндексе, ...угадай, что предложили?
2: да не может быть!!! Увеличить кол-во членов в вашем предложении?)))

На одном сайте видел картинку ванны, в которой плавала куча мозгов.....
Первый коммент убил напрочь: - Отходы фабрики по выпуску блондинок! =)

Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом!

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь, что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты - очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

Блин, зашел на кухню, на столе две булки со смачными откусами с разных сторон. У бати спрашиваю: ну почему обе??
- Ну там только с одного конца вкусно!
50 лет в сентябре человеку исполнилось

В выходной день я осталась ночевать у своей подруги, вернее у её родителей.
Дом у них большой, собака - тоже. Чёрный дог по кличке Лорд.
Спать меня уложили на первой этаже, кроме меня на этаже больше никого не было. Под утро дверь в мою комнату открылась, и в неё вошёл дог. Он медленно подошёл к кровати
и ткнул мордой мне в руку, мол, погладь меня, на что незамедлительно отреагировала.
Короче, если я переставала его гладить, он начинал рычать. Продолжалось это часа три, ели не больше…пока кто-то из хозяев не встал и этот «телёнок» не убежал, радостно повиливая хвостом.

xxx: Я идиот, у меня до сих пор нет девушки. Что мне делать?
ууу: Радоваться, что нет парня :D

да еще сегодня Серёжу видела, он мне: ругай меня завтра, у меня зачет.
я ему конечно хотела сказать, что я его так часто вспоминаю и такими словами, что у него ваще все всегда в шоколаде должно быть

С форума:

zzz: Здрасте всем!
Заинтересовала такая штука: вот у татуировок есть смысл, есть ли какое-то особое значение у пирсинга? То есть, может быть кто-то знает из древних кyльтур или еще откуда-то, что означает дырка в том или ином месте?

xxx: Дырка между ног означает принадлежность к женскому полу.

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- здравствуйте. Я не брал!

- У меня нет возможности ходить в тренажёрный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

Да я из того поколения детей, для которых "Бумер" - это не BMW и фильм про гопников, а офигенная жвачка!!!

Девченки у вас бывает такое, когда хочешь долбануть своего парня, бьёшь и ударяешься об него, а тебе больней чем ему, он смотрит на тебя и улыбается.

В этом семестре у нас сугубо странные преподаватели. Одна долго вспоминала как зовут нашего декана, другая не могла вспомнить фамилию президента)) Но в русской литературе 2/3 XIX века и диалектологии им без базара равных нет)))

Х: В субботу занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего
есть не стала, капризничала как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые
советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок,
печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему
удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и
третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку
стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот
какая бывает польза родителям от старого доброго мультика, который
озвучивали Джигарханян и Бурков.

Алексей,я тебя очень сильно люблю..но никак не могу забыть Ваню..Извини меня,Дима,ты должен понять,что Илья был моим единственным..Артем,ты тоже не грусти,поскольку Данил-моя мечта с детства...))))))))

Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?!

х: - Мне сегодня преподаватель сказал, чтобы я относился к другим, как к самому себе.
y: - И в чём проблема?
х: - У меня две неудачные попытки самоубийства :)

разговор папы и мамы:
М: - вот пойду куплю себе цветов, и все будут думать, что мне их кто-то подарил
П: - не, все подумают: "о, бабка цветы понесла, наверно продавать"

xxx: Мне пора...
xxx: Комары завтрак в постель просють :/

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

он: Я тебя очень сильно люблю =* очень-очень...
он: иногда мне даже хочется распороть тебе живот, вытащить органы и залезть внутрь ^^
она: О_О

- Не повезло нам вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы, как назло, оказались дома.

Она: А ты какой?
Она: Темный или светлый?
Он: Оценить самого себя трудно очень... если делать это в моих рамках понимания темный/светлый
Она: Рыжий? ))
Он: Я просто человек... Иногда с низкими, темными желаниями, но стремлюсь к свету... ;))
Она: Дык, я про цвет волос... :D

Полетели в угол два ботинка...
Брюки, юбка, галстук и колготки...
Там в кармане, где-то валентинка...
Зря писал... вполне хватило водки......