Цитаты по рейтингу

Присоединяясь к предыдущему вибратору…

Каждому человеку в этой жизни так и хочется наследить в истории.....засранчики =Ъ

Если я вижу банку, в которой плесень - я даю ей имя и каждое утро здороваюсь.
Теперь со мной живут: Фёдор, Колян, Ёжик...
Ведь в мире так мало тепла и добра...

НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь одевать

Сколько раз я удивлялся логике девушек…, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» меня просто убила.

сабж: поздравление женщин-коллег

а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапешек, налили сок и расставили букеты. Готовность повышенная.
б: тоже тока что порезал пиццу. все сбежались на запах, а я за комп
в: Своих тоже поздравили. Всех 28-и девак. Задарили цветы, сертификат в "Intimo", украсили офис шарами и прочей атрибутикой, накормили пирогами и соками.
г: У нас женщин нет. Но бородатые тщедушные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.

-Я сегодня злой!! кто попробует повысить на меня шрифт тому CapsLock из зубов повыбиваю.....)

Что если бы время тянулось медленнее:

-дольше можно было бы кушать любимое пироженное

-сосед в купе дольше бы открывал шелестящую обёртку от сникерса

-все люди тормозили бы одинаково)))

-во время прыжка с крыши можно было бы тыщщу раз передумать и ещё успеть вызвать 911

-ковыряние в носу не осталось бы таким быстрым и незаметным

-критические дни у женщин превратились бы в месяцы

-шоколад в руках не таял бы так быстро

-мужчины б дольше не кончали

-женщины явно гемморой бы насидели при столь длительных накрашиваниях

-водитель при виде поста ГАИ успел бы сбросить скорость....растонировать стекло и сбегать за аптечкой

-вонючие памперсы менялись бы дольше

-слово "фаст-фуд" потеряло бы актуальность

эх девченки,надо было ходить на физру,там учили через козлов перепрыгивать)))

ХАХА в наше время всех принцесс уже разобрали на детали)))

Он вкратце сказал,что у него дела... А потом я случайно увидела его дела... Ничего такая симпатичная...)))

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением
***
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
***
ты мой, да точно тебе говорю))))

Мама,положи меня в холодильник, иначе я испорчусь (c)

Счастье это когда тебя поминают.
*Понимают.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым? О_о

ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх: через год после расставания узнал, каким способом (

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.

Меломан - это человек который находит что-то в романсах Малинина и в творчестве Мерили Мэнсона одновременно . (с)

люблю людей которым можно сказать ,, а помнишь,,?

perestop: Быть толстым,как оказалось выгодно! Сейчас лежал в ванне и сидел в аське на мобиле,ну и так случилось что телефон выскользнул...эх...если б не моё пузо,прощай айфон...

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина

Спрашивает у меня,с таким несчастненьким видом:
- Скажи только честно,хорошо,я полненькая?
Всеми силами желая утешить свою радость,отвечаю:
-Ты не полненькая,ты коренастенькая ))
Теперь не разговаривает со мной (

И как понять этих женщин ?))

xxx: только что осознала, что смотрю как делают пластическую операцию и спокойно ем пельмени под это дело)))
yyy: а ты попробуй есть пельмени и смотреть док.фильм про то, из чего и как готовят пельмени;)

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

Миллион, миллион, миллион, разных поз. У окна, на полу и на столе. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и в серьез. То тому, то тому, то тому, пофиг где))))

- Мне мой шлем не раз задницу спасал!
- Может голову? Иначе ты его неправильно одеваешь.

Напомню что подрабатываю офицанткой кафешка хорошенькая хамов практически нет, а приставаки найдуца всегда))
Люблю я маечки с вырезом дабы дэкольте видно было(тем более и паказать есть что).
Так вот, подхожу к очередному столику чтоб заказ взять и тут ко мне обращаеца парень около 30-35 лет смотрящий мне прямо туда с фразой:
- А можно мне ваш бэйджик потрогать...(а да бэйджик ношу ведь с именем).
Замечаю что все ближ сидящие столики насторожились и ждут моего ответа ,,хаму,,)
Недолго думая снимаю бэйджик протягиваю ему и говорю:
-Ну на трогай))))!!!!!!!!
................ХОХОТ............
Уходя оставив щедрые чаевые сказал что его еще никто так не отшивал)))))


Пысы: мужчинки формируйте ваши желания конкретней))))))))))))))))

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Школа стрёмное место - кормят плохо, персонал хамит (с)

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще два по 0,5 и я спасу мир...

-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала

Лежит нудист на пляже: - Девушка вы мне нравитесь!
- Я вижу! =)

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

Dre: Сегодня видел настоящую жену квакера - заехали по вызову к ребёнку с температурой. Открыла мамаша, в большой комнате сидит парень, рубится в кваклайв, в маленькой - больное чадо. Полечили, уже уходим, вдруг раз пять подряд раздаётся КВОДДЭМЭДЖ!!! Мамаша:
"Блин, Вова, вы опять там ГОЛУБОЕ КОЛЕЧКО поделить не можете?! Иди сиди с сыном!"

- В стране пи..дец, Япония на Курилы претендует, США официально их поддержала, армии у нас нет, развалили, нефть подскочила. Нафиг войну! я жить ещё хочу. А у тебя как дела?
- Ну я проголосовала, и хочу чтобы талисманом олимпиады Сочи 2014 стал Белый медведь.

В некоторых африканских племенах есть обычай: в первую брачную ночь
жених выбивает невесте два верхних зуба. Я даже не хочу знать зачем :D

дети айтишников...
- Папа, а автобан это как?

мы вовсе не встречаемся.. просто я взяла его за руку и поняла, что не могу ее отпустить..

Племяннику на день рождения (6 лет) подарили плеер. Идет гулять: плеер, наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что слушаешь?" Ответ:" Сказки Пушкина!"