Цитаты по рейтингу

Иногда я мечтаю, чтобы на допуск в Интернет, как на ношение оружия, требовалась справка от психиатра

На работе порадовали. Спустился сегодня на второй этаж, в кабинет, где сидят одни девушки, спрашиваю: - а чем это у вас так вкусно пахнет? Получаю вразумительный ответ: - Женщинами

Она: Ты сегодня такой миленький ))))))
Он: Я умылся просто...

А вот какой породы киска Елены Исинбаевой?

все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад.одна я,как дура, - люблю пиво, пиццу и сыр косичкой

Этот продукт давно уже продается в совершенно иной упаковке...но еще живо поколение, которое помнит такую вещь, как майонезная баночка...

ххх:
микрофон в мобильнике сломался, слышимость, как из ануса
ххх:
одни скрипы и стуки
ууу:
интересные у тебя звуки из ануса

На сайте туроператора - название раздела:
Описание говнолыжных курортов Болгарии

Мля... И не поспоришь ведь...

Идёт как-то мой друг по улице, а впереди него шёл мужик в свитере... погода была самый айс, и мужик явно замёрз. Вдруг он посмотрел налево, резко развернулся и пошёл через дорогу. На той стороне он начал рыться в сугробе и достал от туда пакет. Из пакета он дастаёт куртку... смотрит на неё, одевает и идёт дальше О_o

А человеческое упрямство и лень победит любое восстание машин. Это я сегодня на собственном опыте убедилась. В нашем городе банкоматы, которые принимают наличку, находятся на достаточно большом расстоянии друг от друга. На улице мороз. А мне срочно надо было на карточку денежку закинуть, а потом перечислить. Бегу к банкомату, а на нём табличка "не работает". Бежать по такому морозу до другого банкомата лень. А деньги обязательно прям щас перекинуть надо. Думала может шутка. Но он карточку обратно выплёвывает и всё. Я бумажечку содрала и начала упрямо тыкать во все кнопочки, зашла в какое-то меню, чё-то по нажимала, потом вставила карточку и... О боги! он заработал! всё перечислила, от радости даже танцевать начала! а потом развернулась - а сзади меня счастливая очередь мне аплодирует)))

Она [12/04/2001]:
Ты никчёмное жалкое существо! Всем плевать (и мне в том числе) на то, что ты честный и не воруешь! Ты мужик, ты обязан зарабатывать деньги! А твоя доброта и прочие качества никому не нужны! Лично мне плевать, что твоей зарплаты ТЕБЕ хватает, лично я хочу, чтоб её и МНЕ хватало! Пока этого не будет, можешь мне больше не писать!

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел

Хотела сегодня забрать работу на дом, но забыла… Жаль, такой
хороший кусок пупырчатого полиэтилена пропадет))

Подруга - милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами,
доверчивым взглядом и хрупкой фигурой.
Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обнимать со словами - Как хорошо, что ты приехал!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Спрашивает меня:
Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!

-Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки!!!!

Когда носишь водолазку, кажется будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить. =)))

- Сколько вам лет? - а сколько дашь?) - не забывайте где вы находитесь,подсудимый Магомедов.

Вчера забавную историю мне друг рассказал (работает стоматологом). Вечером, он возвращался домой, по пути зашёл в магазин за сигаретами, на выходе его встретили три гопника – типО есть сига, чё по мелочи и всё такое… Он им ответил - нет, некогда мне с вами тут разговаривать, и спокойно идёт дальше, гопота помялась ещё чуть-чуть и отстала…
На следующий день к нему приходит на приём пациент (в аккурат один из вчерашних гопников). Толяна он не узнал, т.к. он в марлевой повязке (врачебная). У клиента лицо слегка так «подправлено», наверное выпросил себе сигарету в зубы))) и мелочи туда же))) В общем у клиента был сломан зуб, лечению который не подлежал.
Ну и Толян ему говорит - мол вылечить не удастся, придётся удалять. Пройдёмте в хирургический кабинет.
И вот клиент сидит в кресле, Толян, чёт спрашивает у пациента, и так между делом масочку с лица снимает, и не спеша одевает обратно…. этот гопник, узнав лицо, вмиг вжался в кресло (будто испытывает перегрузки как космонавт при взлёте) и в глазах его застыл таакой дикий ужас…. шопипец)

Поступай с человеком так, как он сам поступает с другими.

В парикмахерских расценки идут так: Волосы
-короткие
-средние
-длинные.
Так вот, вы никогда не думали, что если у вас длинные, и вы хотите коротко постричься, то чтобы не платить за длинные, можно дома состричь большую часть, а в парикмахерской сделают только форму!!

Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать, чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Мне настолько сильно на плевать,что слюней не хватает.

х: - Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
у: - Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

Стою сегодня в магазине, а впереди меня мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк...
После небольшой паузы последовала фраза дня:
- Вот пи&дец, я бл@ синий как аватар!

Племяш (5 лет) сегодня улыбнул. Мамаша постоянно пичкает его творожком по утрам - каждый день одно и то же с мотивацией, что, мол, полезно. Дитё не выдержало:
- Мам,а давай каждое утро ты со мной тоже будешь этот творожок кушать, и тогда ты не будешь меня ругать, что я его, когда ты не видишь, отдаю нашему Мурзику

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...=)

БИБЛИЯ: "кто возьмет в руку меч тот умрет от меча", - нужно брать с другой стороны.

Hа радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И, как в Германии принято, вызвал ментов. Те приезжают, а оттуда как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

В автобусе.
Mужчина наступил женщине на ногу, сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина:
"Повернитесь, я вас тоже хочу поздравить...."

Я - нежная клубничка, а этот мир - долбаный блендер.

Комент к статье:
Аффтар молодчага! Всегда ценил людей, которые там, где все говорят член, говорят х*й! Но чтоб ещё и показывать!

и единственные порноактрисы не врут, когда говорят, что на работе их затрахали..)

Идеальный мужчина - это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности)))

ххх: Достаточно ли улик в доказательствe неверности жены, если ты находишь в стирке чужие ношеные мужские трусы, явно меньшего, чем твои, размера?

ууу: Сначала внимательно осмотри помещение, в котором живешь. Возможно, у тебя есть взрослый сын!

90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."

xxx:
Ты чего свою Аньку выгнал?
ууу:
Ага. А чего она налево ходит?
ххх:
Хм. А любовнику морду набил?
ууу:
Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся.
ххх:
То есть как?! Он же eб@л твою жену!
ууу:
Так я её тоже eб@л.
ххх:
Извини, но у меня это в голове не укладывается.
ууу:
У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви.
ххх:
Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь.
ууу:
Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.

"За дурной головой ногам покоя нет"
Вывод: у кого дурная голова тот много калорий сжигает.

оооооооох, после столь длительных выходных возвращение к работе, хорошо бы сделать, как адаптацию детей к детскому саду:
1-й день пришёл на работу, часик посидел, ушёл.
2-й день пришёл - 2 часа поработал, ушёл.
3-й день пришёл - работаешь, если не плачешь, домой не хочешь, оставайся работать до конца дня...

C форума РуЦентра:
- Скажите, а когда будет возможна регистрация доменов .РФ? Будут ли какие- нибудь уведомления? Я являюсь владельцем детского магазина "Шалунишка в Штанишках" в городе Копейск Челябинской области. Мой магазин не пользуется популярностью и я хочу зарегистрировать домен ШАЛУНИШКАВШТАНИШКАХ.РФ, и не хочу покупать его у сквоттеров втридорога. Будут ли какие-нибудь спец. условия для владельцев торговых марок?

Коммент:
Чувак, может с таким креативным названием имеет смысл торговать не товарами ДЛЯ детей, а товарами ОТ детей?

На клавиатуре не работает вопросительный знак.
[8:28:48 PM] xxx: деньги есть
[8:28:52 PM] xxx: вопрос
[8:29:03 PM] yyy: денег нет
[8:29:05 PM] yyy: ответ