Цитаты по рейтингу

- Сколько вам лет? - а сколько дашь?) - не забывайте где вы находитесь,подсудимый Магомедов.

Вчера забавную историю мне друг рассказал (работает стоматологом). Вечером, он возвращался домой, по пути зашёл в магазин за сигаретами, на выходе его встретили три гопника – типО есть сига, чё по мелочи и всё такое… Он им ответил - нет, некогда мне с вами тут разговаривать, и спокойно идёт дальше, гопота помялась ещё чуть-чуть и отстала…
На следующий день к нему приходит на приём пациент (в аккурат один из вчерашних гопников). Толяна он не узнал, т.к. он в марлевой повязке (врачебная). У клиента лицо слегка так «подправлено», наверное выпросил себе сигарету в зубы))) и мелочи туда же))) В общем у клиента был сломан зуб, лечению который не подлежал.
Ну и Толян ему говорит - мол вылечить не удастся, придётся удалять. Пройдёмте в хирургический кабинет.
И вот клиент сидит в кресле, Толян, чёт спрашивает у пациента, и так между делом масочку с лица снимает, и не спеша одевает обратно…. этот гопник, узнав лицо, вмиг вжался в кресло (будто испытывает перегрузки как космонавт при взлёте) и в глазах его застыл таакой дикий ужас…. шопипец)

Поступай с человеком так, как он сам поступает с другими.

В парикмахерских расценки идут так: Волосы
-короткие
-средние
-длинные.
Так вот, вы никогда не думали, что если у вас длинные, и вы хотите коротко постричься, то чтобы не платить за длинные, можно дома состричь большую часть, а в парикмахерской сделают только форму!!

Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать, чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Мне настолько сильно на плевать,что слюней не хватает.

х: - Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
у: - Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.

Стою сегодня в магазине, а впереди меня мужик пьяный в хлам покупает сигареты. Стоит, шатается и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста милд севан лайт.... Алл ю реди, алл бик бэк...
После небольшой паузы последовала фраза дня:
- Вот пи&дец, я бл@ синий как аватар!

Племяш (5 лет) сегодня улыбнул. Мамаша постоянно пичкает его творожком по утрам - каждый день одно и то же с мотивацией, что, мол, полезно. Дитё не выдержало:
- Мам,а давай каждое утро ты со мной тоже будешь этот творожок кушать, и тогда ты не будешь меня ругать, что я его, когда ты не видишь, отдаю нашему Мурзику

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех...=)

БИБЛИЯ: "кто возьмет в руку меч тот умрет от меча", - нужно брать с другой стороны.

Hа радио RSG услышал. Улыбнуло.
Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И, как в Германии принято, вызвал ментов. Те приезжают, а оттуда как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-)
Комментарий диджея:
- Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!

В автобусе.
Mужчина наступил женщине на ногу, сказал:
"С наступающим !" и отвернулся.
Женщина:
"Повернитесь, я вас тоже хочу поздравить...."

Я - нежная клубничка, а этот мир - долбаный блендер.

Комент к статье:
Аффтар молодчага! Всегда ценил людей, которые там, где все говорят член, говорят х*й! Но чтоб ещё и показывать!

и единственные порноактрисы не врут, когда говорят, что на работе их затрахали..)

Идеальный мужчина - это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности)))

ххх: Достаточно ли улик в доказательствe неверности жены, если ты находишь в стирке чужие ношеные мужские трусы, явно меньшего, чем твои, размера?

ууу: Сначала внимательно осмотри помещение, в котором живешь. Возможно, у тебя есть взрослый сын!

90% неудавшихся свиданий начинается с фразы: "Давай у того выхода, который ..."

xxx:
Ты чего свою Аньку выгнал?
ууу:
Ага. А чего она налево ходит?
ххх:
Хм. А любовнику морду набил?
ууу:
Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся.
ххх:
То есть как?! Он же eб@л твою жену!
ууу:
Так я её тоже eб@л.
ххх:
Извини, но у меня это в голове не укладывается.
ууу:
У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви.
ххх:
Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь.
ууу:
Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.

"За дурной головой ногам покоя нет"
Вывод: у кого дурная голова тот много калорий сжигает.

оооооооох, после столь длительных выходных возвращение к работе, хорошо бы сделать, как адаптацию детей к детскому саду:
1-й день пришёл на работу, часик посидел, ушёл.
2-й день пришёл - 2 часа поработал, ушёл.
3-й день пришёл - работаешь, если не плачешь, домой не хочешь, оставайся работать до конца дня...

C форума РуЦентра:
- Скажите, а когда будет возможна регистрация доменов .РФ? Будут ли какие- нибудь уведомления? Я являюсь владельцем детского магазина "Шалунишка в Штанишках" в городе Копейск Челябинской области. Мой магазин не пользуется популярностью и я хочу зарегистрировать домен ШАЛУНИШКАВШТАНИШКАХ.РФ, и не хочу покупать его у сквоттеров втридорога. Будут ли какие-нибудь спец. условия для владельцев торговых марок?

Коммент:
Чувак, может с таким креативным названием имеет смысл торговать не товарами ДЛЯ детей, а товарами ОТ детей?

На клавиатуре не работает вопросительный знак.
[8:28:48 PM] xxx: деньги есть
[8:28:52 PM] xxx: вопрос
[8:29:03 PM] yyy: денег нет
[8:29:05 PM] yyy: ответ

трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья - это просто свинство!!! >:[
тогда трахнуть парня и удалить его из друзей-это что?:)

Патрошитель: слышь, чепушило, я у тебя нормально спросил, требую нормального ответа!
Mr.Myxa: я тебе дрочила нормально ОТВЕЧАЮ!!!
Патрошитель: чувак, пользуйся запятыми )))))

xxx: ты - мой второй знакомый Борис))
xxx: с первым я училась в одной группе
xxx: но он был качественным долбое@ом..
yyy: а я что, некачественный?!

проснулась от странного, но смутно знакомого звука... долго думала, что это... оказалось - будильник... выходные были длинными))

Все понимаю,но вот как понять: Обязательно, желательно?
Это,что то из разряда: добровольно, принудительно?
Стой там иди сюда?Все, перестаю понимать этот мир.

Уехали с семьей в деревню на НГ. С нами домашняя кошка. Под самый НГ у кошки течка. Ходит, орёт весь день и всю ночь. Вокруг дома ходят стада деревенских котов, тоже не молча... В результате долгих обсуждений рождается идея - сделать в двери дыру и закрепить кошку так, чтобы её фронтовая часть была на улице, а тыльная - в доме. И пообщаются, и безопасно :)

Поступила как-то к нам заявка на проведение гарантийного ремонта стиральной машины, находящейся в сельской местности. На вопрос, что с машинкой, хозяин ответил кратко: не работает.
Когда мастер прибыл на место, глазам его предстала такая картина. Машина отработала 8 (!!!) месяцев с не снятыми транспортировочными креплениями. Для предотвращения прыжков машинки по помещению хозяин заменил передние резиновые опорные ножки на стационарное крепление из металлического уголка, пристреленного дюбелями к полу. Кроме этого машинка с обоих сторон почти вплотную была заложена кирпичной кладкой.

В общем прикол такой.
Есть у меня друже, металлист до мозга костей, но парень вполне адекватный. Решили мы его простебать, подарили на новый год коллекцию классической музыки в 5-ти дисках. И что вы думаете? Проходит неделя.
Вместо m/ Slayer! m/ Behemoth! в статусе гордо висят :
m/ Вивальди - какой соляк!
m/ Бетховен ахYенен!!!
m/ Моцарт Бог !!!
m/ Гендель фигачил Христиан рок!

- Говорят, девушки гитаристов любят. Типо у них пальцы тренированные.
- А так подумать - чем пи&дабол хуже гитариста? ;)

Ехали с женой на машине, я до метро, а она на вокзал, племяша встречать. Я за рулём доехал до метро, стать негде, сунулся в арку. Вышел и собираюсь идти. А тут из арки "каблучок" выезжает, увидел как я выхожу и кричит в окно, мол, давай убирай машину. Я ему говорю: - ща, братан, уедет.
Вы б его глаза видели, когда машина бодро сдала задом и свалила. Он за моей широкой спиной не видел, как жена переползла на водительское место.

Х: Беседа с дочерью (3 года):

- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове!
- Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками?
- А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове!
- Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают.
- А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!

Крыть нечем. Логика.

Рассказываю знакомому финну анекдот:
- В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам:D
после достаточно долгой паузы он говорит:
- Тааа.. он выиграл)))))

ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."

Alina : Алексей, привет. можно с тобой посоветоваться?
Alexey : привет, конеш можно
Alina : если мужчина дарит дорогой подарок при средней з/п, это что- то значит?
Alexey : трудно сказать... вероятней всего, он приворовывает

Tvk
[10:05] я веду Южный федеральный округ, Приволжский, Уральский и Северо-Кавказский))
Oab
[10:06] класс, кавказ!
Tvk
[10:06] прикинь, в Грозном ДО откроем
[10:07] тех кто не платит будут заставлять клясться мамой или платить баранами
Oab
[10:07] )))))))))))))))))
Oab
[10:10] блин, ну если к нам будут приезжать из ДО Грозный, все бояться ж будут)))
Tvk
[10:10] зато как танцевать научимся))

"Женщина любит ушами"-,забудьте прошлый век
В наше время "Женщина любит деньгами...."