Цитаты по рейтингу

До Нового Года осталось "твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде" дней.

купил ёлку искусственную, и чтобы создать атмосферу - освежитель воздуха самый дешёвый, с хвойным ароматом... зашёл и сразу его на всю комнату распылил.... а он блин СИРЕНЬЮ пахнет =( всю квартиру засиренил и не выветривается...

она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
он: - А она от резонанса не развалится ? :))))

x: - хочу в новогоднюю ночь закутаться в теплое одеяло в ожидании чуда...)
y: - а чудо придёт изрядно подвыпившее и начнёт приставать

Мальчик:
- блин, ща смотрел фоты твои на ковровском сайте, та где ты в воде... понравилась!!! ты там такая миленькая)))))
Девочка:
- спасибочки.)
я там накуренная.)))))))))))))))))

он: - привет!
она: - привет! я опоздаю!
он: - ну ладно.
она: - только ты не опаздывай!

Общага где-то на берегу Босфора, студент, выходец из бывшего Союза, обкуренный в хлам, сидит по торс голый, в солнечных очках, и смотрит фильмец на буке. Естественно у окружающих возникает закономерный вопрос...
- Ты чего в очках в помещении сидишь?
- А я что, в очках? ( в недоумении)
- Да блин.
Следует ощупывание лица.....
- Блин, а я-то думал, чего так темно всё....

бойтесь оптимистов - эти сволочи сначала уверят, что всё будет хорошо, а потом, когда прийдет пи&дец, будут радоваться, что у кого-то всё ещё хуже, чем у них.

.. сегодня захожу в наш Бизнес-Центр (такой пафосный, везде ёлочки, гирлянды там - НГ через 3 дня). Стою один, вызываю лифт. Настроение - почти нет... Открывается лифт - картина маслом: лифт пустой, весь пол уставлен подарками, оттуда торчит мартини и т.п. ... улыбка поползла у меня. Я в ахYе - думать, что это мне - глупо, но сцуко приятно... Короч, почти я уже поехал на нём кататься, догоняет меня (лифт) мужик запыхавшийся. Говорит - грузили в лифт подарки в офис, проморгали... лифт уехал )))))))))))) В БЦ - 8 этажей ))))))))

Знаете- при просмотре телефонной книги Вконтакте,ты понимаешь,что это не совсем обычная телефонная книга.=)а даже совсем наоборот)

Не умничай, будешь умничать, когда у нас фамилия будет одна!

Х: Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. Прозвучала фраза
"секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс
чего?...
Сначала было смешно...

Тяжело быть дурой, но ещё тяжелее быть с ней

И на ваш праздник придет наша улица!!!)))

ты так похожа на Дом-2. ты всех - зае....ала...

Она: можно я сегодня не буду убираться и готовить?.
Он: можно
Она: спасибо)
Он: но только, чтоб было чисто и пожрать :)

ххх:
ну да я вобще программирую немного...

ууу:
а какие языки программирования знаешь?

ххх:
ну там английский...

Сын грезит братиком и сестрёнкой...Идём домой, я несу на руках нашу кошку, завёрнутую в пелёнку, что б не убежала..
- Ой, мама, ты Анфису несёшь, как ляльку
- Ну вот тебе сестрёнка, ты же хотел
- ...аааа как же братик??
- Ну придётся в зоомагазине хомячка-Ваську взять...
- Точно!! Купим ещё попугая - он будет тебе МУЖЕМ...
:-

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

— У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
— Кошма—ар! Так ведь и люди могли пострадать!

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку. . . на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Помните, что значит "зело"? (старорусский)... Вот и я не помнила. Решила спросить знакомого.
В итоге: "Зело - это сектол на лулетке в казино"... Кто бы сомневался.

Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
- Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
- Да, точно, терял. Ты нашел его?
- Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже 43-ий.

Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.

С медицинского форума:

Виктория:
Здравствуйте, подскажите, какие продукты помогают забеременеть. Зараннее спасибо.
Ответ: Обычно забеременеть помогают не продукты, а мужчины.

Я уже писал,что у нас с друзьями, замашки случаются гамасятские, ну вы помните, я об хватание за задницу и поглаживание коленок.
Так вот,пошли мы как то с другом в летнею кафешку,пивка с водочкой попить,ну и в надежде подцепить кого нибудь,сразу при входе приметили двух краль,не так что бы айс,но если нормально выпить,то сойдет.Сели с ними за один столик,водка,пиво,
шашлычок,то да сё,я разговорами пытаюсь определить,которая из них моя,обычно выбираю таких,которые живут одни,я то домой не могу привести,там палево,мама в смысле.Чувствую рука так нежно подымается по моему бедру,все выше и выше,ну думаю Макс ганд"он,нашел время,и необдумавши говорю "Бл" не при девках же!" и отталкиваю руку...А рука оказалась девчины,что подле меня сидела....Та вскочила и с криком"Да вы пид"расы,и увела свою подругу...

В общем,в тот раз нам не обламилось(((

-Вот угощайся, бери конфеты, сколько хочешь.. хоть две.
Хотя так и быть, бери три))

в одном чате.
Действующие лица: я, моя девушка, моя бывшая, и случайные персонажи (x, y). С девушкой в привате разговариваем о ёлках (поставили или нет).
я (девушке): (случайно вместо привата в общий): - У меня есть, но не стоит((
x: - Не повезло тебе...
y: - Дать номерок специалиста по этому делу?
Бывшая: - Я ж говорила тебе, что у тебя теперь не встанет))

Потрясающую картину видела сегодня на улице...
Мужик с полными штанами от счастья играет в боулинг своим мопсом: берёт его, толкает по ледовой дорожке, и мопс с довольным посапыванием сбивает пластиковые бутылки на другом конце льда =))

он: а опиши себя
она: ну я симпатичная.. глаза голубые.. волосы светлые))
он: а какой длины?
она: средние
он: это как?
она: нуу.. если бы у меня были сиськи, то они бы до них доставали XD

а тем временем в беларуси самой популярной становится песня Леди Гааги - Алехандро

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

Мда, прогресс шагнул далеко. В доме выключили свет и приходится читать электронную книгу при свете свечи.

Говорю сейчас с Беатой, кидаю ей какую-то шутку про пирожок, и она к слову вспоминает:

ББ 20:17
Я как вспомню, как один раз ела покупной беляш, так вздрогну... Мне казалось, что там внутри кот, который давно сдох и вдобавок болел геморроем... фууууууууууууу
Причем, мне казалось, что он даже шевелится от червяков внутри - до того был мерзкий!

..в наше время слова
"не будь тряпкой! будь мужиком!"
гораздо чаще говорят себе
именно женщины.

Иду на сдачу зачёта. Рядом паркуется красный (!!!) хаммер. Из него выходит интеллигентного вида мужик лет 35-ти. Мимо проходит студентик. Смотрит на хаммер и довольно громко говорит:
- Зато у меня член 25 сантиметров!
На что мужик невозмутимо отвечает:
-У меня вообще-то 26. А ещё мне комфортно и тепло. А ты дальше продолжай преодолевать сугробы на своем хере!
Срочно захотелось стать мегаахYенным. П.с. - зачёт сдал =)

теперь как честный человек я должен на вас жениться... хотя бы разок

-А на что тебе я?
-А на всю жизнь...!

Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют, чтобы салаги уступили им место.

Дорогой Дедушка Мороз ! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком !

Тебе нечем кормить кошку? Отдай мне - мне нечем кормить собаку

Следующее поколение не будет знать разницы между классикой и бояном.

Самое обидное во взрослении это то, что родители больше не приносят сундучки с конфетами на новый год((((

Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик даёт отгадку: "Свинка сдохла."