Цитаты по рейтингу

Иду домой... темновато... увидел знакомого со спины... дай, думаю, прикольнусь. Взял снежка погрязнее да пожощще и швырнул в догонку... попал прям в затылок... причём смачно так)) со звуком пи*дец поворачивается тело, и вместо знакомого лица вижу перед собой мужика какого-то... злой... рожа красная... ща, думаю, полюбому втащит!!.... пока съ*бывался, почему-то вспомнил "Ну погоди", когда вместо обычного зайца на ринг заяц-негр вышел =))

У нас салон работает в пнд с 10 утра после корпоратива, о чём и повесили на входе обьяву для клиентов... ну а что бы они поняли, в каком состоянии будет обслуживающий персонал..... они его повесили вверх ногами....
сразу как-то настроение улучшилось и мандаринками запахло ))))

Сидели у друга с 2-мя девушками. Друг у одной из них спрашивает:
- Вот что ты сделаешь если я с тебя футболку сниму?
- (с возмущением) - Подумаю, что ты секса хочешь.
- А вот после этого мы еще и пошляки, вдруг она мне просто не нравится)
Вечер удался)

Если взять 2 фотографии одного человека в разном возрасте, то на той, где он старше, в глазах должно быть видно больше ох*евания от этого бренного мира...))))

После просмотра передачи "Кривое зеркало" россияне поняли, что зеркало тут действительно не при чем!

xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Не будь овцой и волк тебя не тронет!

Кипит ежедневно большая работа,
Готовиться начал встречать Новый год,
Но печень видать заподозрила что-то,
Её возмущенье растёт и растёт.

А. Свинарчук

ТОСТ
Двенадцать ударов пробили часы,
Наполнен шампанским бокал,
Так выпьем за то чтобы утром трусы,
Под ёлкой никто не искал!

А. Свинарчук

НОВОГОДНЕЕ
Я не стану дарить ожерелье,
Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

А. Свинарчу

о себе:Роста не большого,стройная,имею размер бюста примерно 3,5...из-за этого коллеги периодически стебуться
1.НГ корпоратив,я в декольте,рядом сидит коллега(К)очень юморной и кокетливый мч, все веселяться и тут он очень серьезно обращаясь к директору(Д).....
(К) Слушай,а скотч есть?
(Д) Есть
(К) А принеси пожалуйста!
Директор человек участливый и ответственный идет за скотчем.приносит,все с интересом наблюдают
(К) Отмотай немного
(Д) отматывает и говорит:-ну и чего делать?
На что (К) резко поворачиваясь ко мне,утыкается в декольте и кричит:-Быстро приматывай!!!!!!!!!!!!!! Занавес
2. Вытираю пыль в офисе,думая что никого нет рядом, полка высоко я комментирую:-блин чего же я такая короткая?
Сзади комментарий:-так морковку в детстве надо было кушать,а не капусту! No comments

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Ничто так не развивает фантазию, как вопрос препода "А где ваша курсовая?"...

Меня бесит слоган стирального порошка "Миф":свежесть белья заслуга моя! Спрашивается какого хрена?! Стирала ведь Я!

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Разговариваю с дочерью подруги(д). Я:что такая грустная? Д: на наш класс докладную написали. Я:по поводу? Д:примерно такого содержания докладная: совершили акт вандализма в отношении учителя литературы! Я так долго еще никогда не смеялась

Встретился недавно со знакомой, которую давненько не видел.
я: - привет!
она: - Ооо привет...
я: - как дела?
она: - хорошо, ты как?
я: - да не плохо.
она: - хочешь поеб@ться?
я: о_0 ну как сказать.
она: - пошли ко мне домой.
я: - ну пошли *иду в состоянии шока*
Пришли к ней домой, идти было пару шагов.
она: - раздевайся и проходи в комнату.
Снял ботинки, курточку, шапку. Прошёл в комнату. Это чудо заходит в комнату и выдаёт:
- Включай комп, еbись, меня антивирус не пускает в интернет.
Я честно был очень в шоке с такой сообразительности девушки. За работу напоили чаем и накормили тортом.

Сижу в метро, в наушниках "филипс" дешёвых, с раздолбаным вхлам плеером за 900 рублей. У самых дверей. Тут говорят "осторожно двери закрываются" и какой-то мудак срывает с меня уши, хватает плеер и выпрыгивает. Двери закрываются. Я встаю, ору на весь вагон, глядя ему в глаза через стекло "чувак, ты поторопился" и достаю айпод из кармана. Ну и рожа у него была...

новый вариант коммента к фотке: 1,2,3,4,5 я иду тебе вдувать))

Х: Начало положено!
Х: Поздравляю.
У: Осталось положить конец

xxx:Сейчас мелкая (дочери 6 лет) приносит мой кошелек и говорит... на, будем играть в магазин.. продает мне рисунки по сто рублей за штуку.... кладет деньги себе в кошелек... и говорит...ну все, на месяц мне хватит,можно и не работать .. учись мама...
ххх:меня на штуку развели...

в детстве в моей семье постоянно кто-то терял ключи от квартиры.по старой доброй традиции,когда один из семьянинов уходил из дома,ключи оставляли под ковриком для того,кто вернётся домой следом.так вот...я всегда оставляла ключи в этом ТАЙНОМ месте,а в двери оставляла записку для родителей:"КЛЮЧИ ПОД КОВРИКОМ")))))))
долго не могла понять почему родители смеялись всегда над этим и пытались объяснить,что так делать больше нельзя))))

Вот читаю истории всякие про нереальную пруху у студентов - зачеты и оценки ставятся на халяву, при полном отсутствии знаний и труда...
Люди, не травите душу! Мне за 3 дня надо 3 зачета сдать и курсач написать!

х: - чувак, в следующий раз, когда захочешь заняться сексом с женой - вырубай микрофон
у: - блин
у: - завидуешь?
х: - чему? 3 минутам?
у: - блин... никому не говори

ххх: новое тысячелетие дает о себе знать!
ххх: идем ща с другом через соседний двор
ххх: смотрим снеговик стоит
ххх: только вместо привычной головы с морковкой и прочими аксессуарами у него старенький монитор
ххх: снеговик будущего, бля

Устроил вчера жене потрясение.
Вечером иду с работы - смотрю, ёлки продают. Ну, купил, притащил, поставил на балкон, типа, Ира придёт - установим. Приходит Ира, поужинали, чайку попили, сели смотреть какой-то мультик... и тут она - раз! - и отрубается спать.
Ну ладно, думаю. Всё равно дрыхнет, делать нефиг - вытащил ёлку, обрубил ветки, поставил в ведро, ватой обложил, верхушку обрезал... Стоит.
Через пару часов Ира продирает глаза и ползёт, пардон, в туалет. Потом возвращается обратно...
Я такого шока в глазах у человека никогда не видел :)
Представляешь - чтобы за время, необходимое человеку на пописать, в доме вдруг посреди ночи появилась ёлка?

Из аськи:
х: - Прикинь, мне смс пришло.. <Вика, дорогая, ещё раз залезешь ко мне в карман и вытащишь все деньги - выгоню из дома. Вызвал такси, доехал, а денег нет. Отдал кольцо обручальное, сама будешь выкупать натурой у таксиста> а потом - извините, я ошибся номером..
Вот оказывается как бывает...

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!"

Народная мудрость:Любишь кататься-люби и парковаться!

-Ты чего такая счастливая???
- Потому что я е@нутая!!!!

ХХХ все женщины такие
ХХХ всем им только одного от меня надо!
ХХХ а чего - они и сами не знают!
ХХХ достали!))))

Это лучше чем Б-г,
Это хуже чем дьявол,
Это есть у бедников
И нет у богачей.
Если это съесть, то умрешь
что это?

Д: ну че, когда наша свадьба?
К: какая свадьба?
Д: ну , наша с Эдиком.
К: че..по залету?
Э: боже упаси 3тьфу .....просто я ее пожалел....а она меня нет.....

- мой зайчик. - да, мое солнышко! - а когда у нас будут солнечные зайчики?!

-Доча, ты куда наряжаешься? Гулять собралась? -Нет мам, мне авка новая в контакт нужна...

В России генерал-лейтенант это тюнингованный прапор.

На деда Мороза надейся - но сам не плошай!!!

Когда была на курсе 2 случилось нам веселиться у одногруппника дома(точнее у его бабушки которая была на даче).Там веселье,шум,гам,музыка,3 ночи.Тут звонок в дверь,друг открывает а там дяди милиционеры.Далее слово за слово, как всегда, и в итоге они заходят в квартиру. А там ожидаемая картина,куча пьяных людей пахнет алкоголем и весельем.Так как мы были не в своей квартире и хозяина вообще не оказалось стали проверять документы.Типо кто такие и вообще тут должна бабушка жить!Все все показали и доходит дело до меня.И я иду в коридор( это все по рассказам очевидцев), стою там просто,возвращаюсь,встаю прям напротив одного из них и в лицо нагло говорю "Нет!". он спрашивает что значит нет. и я повторяю "нет!".товарищи мои поясняют что я забыла документы дома.Тогда товарищ милиционер просит назвать хотя бы улицу где я живу,адресс.тут кульминация..Я с лицом "как же вы меня достали" глубоко вздыхаю типа "аааах" делаю вокрут него 2 круга, ухожу в другую комнату ложусь на кровать,ЗАСЫПАЮ и начинаю храпеть))
хорошо что ребят было много и они как мужчины договорились с дядями из милиции))

В Копенгагене 20 лет назад владельцы маленьких обувных магазинчиков выставляли демонстрационные пары обуви прямо на улице. Потом в Данию приехали беженцы из Африки и Палестины, и на улицу стали выставлять только один ботинок из пары, чтобы не украли. Потом приехали русские, и обувь пришлось убирать внутрь магазинов – потому что наши додумались воровать вначале первый, а затем второй выставленный из пары ботинок.