Цитаты по рейтингу

Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик даёт отгадку: "Свинка сдохла."

КаРаМеЛьКа: Я оСень МиЛаЯ, ЛаскаВая, сладкая КанфетКа!!!
RON: а сколько годиков сладкой кАнфетке?
КаРаМеЛьКа: 23
КаРаМеЛьКа: А что?
RON: хYясе
КаРаМеЛьКа: Много?
RON: ды как сказать)
КаРаМеЛьКа: Мало?
RON: вы очень молодо пишите для своего возраста, мадам)))

с форума:
111- бывало, что пуля проходила сквозь череп без последствий?
222- для пули?

У американцев подарки кладут в носки,а для нас, носки уже подарок...

взято с женского сайта:
ааа: Скажите, а вам правда нравится кунилингус больше всех остальных ласк? Мне, конечно, тоже приятно, но когда мужик там залип на полчаса - хоть газету читай. Никакого удовольствия.
ббб: а что делать, когда исполняющий лажает? Ну, то есть вот когда отстой, и газету взять хочется. Особенно, если исполнитель уверен, что делает всё хорошо, а напрямую сказать "ты отстой" - только обижать.
ввв: мм. да словами какгбэ сказать, не "ты отстой", а "левее, правее, ниже, не так быстро" ну и всякое такое.
ггг: Командным голосом: "Нале-во! Напра-во! Кру-у-у-гом!" :)))

Вы не понимаете, зачем фотографироваться на фоне ковра, а я не понимаю зачем на стене ковер))

сегодня в гугл ввожу "Как создать сайт". Только ввела "Как со...", он мне предлагает "Как сообщить родителям о беременности". Ну мне стало интересно, я нажала на ссылку))) а сзади незаметно подошла мама... бедняжка...

Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода из ваты,
В том, что хрен тебя принёс,
Мы не виноваты.

Всё на что мне пофиг ..идёт нафиг ))

Любовь)? а любви нет...трахайтесь товаришчи)))

Статусы это вообще замечательная форма общения со скрытым подтекстом, а не мне ли это))?

Еду утром в трамвае...Сонный сильно. Напротив стоит девушка и внимательно на меня смотрит. Я тоже посмотрел и улыбнулся, она улыбнулась в ответ и подошла ко мне, я прям офигел! И нежно так на ушко: "Молодой человек, ширинку застегните" (((((

-Ты меня любишь)?
-нет..
-хм....а сейчас)))?

я твой личный сорт сгущенки)))

мужики восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла ))))

Хочу сменить аватарку,новая должна соответствовать моей харизматично-утонченной натуре,и полностью гармонировать с ником))

Ребят,помогите кто чем сможет))

Мы когда коньяк с пивом смешивали, я сразу понял, что мы - смешарики!

Всегда считал что не пьянею от водки, пью-пью, проблююсь и больше не могу пить, а голова в порядке хоть бы что, поэтому пью обычно пиво или коньяк.

Вчера у нас корпоратив был на работе, пил водку, много водки, последние часы праздника не помню, очнулся уже дома, голова раскалывается.


Сейчас коллега прислала видео с вечера: Я одет только в женскую обтягивающею юбку и новогодний колпак, танцую на барной стойке медленный танец с нашим генеральным директором (он то одет нормально), а все вокруг помирают от хохота.

Вот теперь сижу и думаю "Надеюсь это самое страшное, что там произошло?" и "Стоит ли мне вообще когда то ещё появляться на работе?"

P.S От водки похоже я все таки пьянею)

Никогда не следует доверять женщине, которая честно называет свой возраст. Такая особа способна на ВСЁ!!! (Мне 25 лет)

Пойду-ка куплю сигарет,колу,жвачку и влюблюсь в кого-нибудь.

Если вас демонстративно не замечают... Значит вами всерьез интересуется!

Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает : - "Я не могу, это подарок"

Меня раздражает, что когда я мерию джинсы, нужно втягивать живот до почек!!!

она: поэтому ты будешь смеяться, но я одинаково хорошо знаю и умею приготовить кролика в духовке под сметанным соусом, и знаю, где находятся тормозные колодки (даже знаю, что это) и как их стачивать, когда они скрипят

я: ни фига себе, будет вообще супер, если ты ещё знаешь, как сделать донные снасти для ловли карпа летом

(М)ужчина и (Ж)енщина
М: Доброе утро
Ж: доброе
М: Как настроение?
Ж: холодное, как сегодняшнее утро
Ж: хочу в кроватку, книжку, мужика, чтоб ноги грел , и чай с лимоном
М: Блин, наши желания совпадают (((
М: Кроме одного ;)
М: Я чай не люблю!

А вы в детстве тоже боялись, что не вырастете, если через вас кто-нить перешагнет и просили его перешагнуть обратно??)

Даже из 20 ваших друзей не найдется и пару, чтоб уважало ГИБДД

Иду домой... темновато... увидел знакомого со спины... дай, думаю, прикольнусь. Взял снежка погрязнее да пожощще и швырнул в догонку... попал прям в затылок... причём смачно так)) со звуком пи*дец поворачивается тело, и вместо знакомого лица вижу перед собой мужика какого-то... злой... рожа красная... ща, думаю, полюбому втащит!!.... пока съ*бывался, почему-то вспомнил "Ну погоди", когда вместо обычного зайца на ринг заяц-негр вышел =))

У нас салон работает в пнд с 10 утра после корпоратива, о чём и повесили на входе обьяву для клиентов... ну а что бы они поняли, в каком состоянии будет обслуживающий персонал..... они его повесили вверх ногами....
сразу как-то настроение улучшилось и мандаринками запахло ))))

Сидели у друга с 2-мя девушками. Друг у одной из них спрашивает:
- Вот что ты сделаешь если я с тебя футболку сниму?
- (с возмущением) - Подумаю, что ты секса хочешь.
- А вот после этого мы еще и пошляки, вдруг она мне просто не нравится)
Вечер удался)

Если взять 2 фотографии одного человека в разном возрасте, то на той, где он старше, в глазах должно быть видно больше ох*евания от этого бренного мира...))))

После просмотра передачи "Кривое зеркало" россияне поняли, что зеркало тут действительно не при чем!

xxx: почему зомби не едят друг друга?
yyy: корпоративная этика

Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Не будь овцой и волк тебя не тронет!

Кипит ежедневно большая работа,
Готовиться начал встречать Новый год,
Но печень видать заподозрила что-то,
Её возмущенье растёт и растёт.

А. Свинарчук

ТОСТ
Двенадцать ударов пробили часы,
Наполнен шампанским бокал,
Так выпьем за то чтобы утром трусы,
Под ёлкой никто не искал!

А. Свинарчук

НОВОГОДНЕЕ
Я не стану дарить ожерелье,
Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

А. Свинарчу

о себе:Роста не большого,стройная,имею размер бюста примерно 3,5...из-за этого коллеги периодически стебуться
1.НГ корпоратив,я в декольте,рядом сидит коллега(К)очень юморной и кокетливый мч, все веселяться и тут он очень серьезно обращаясь к директору(Д).....
(К) Слушай,а скотч есть?
(Д) Есть
(К) А принеси пожалуйста!
Директор человек участливый и ответственный идет за скотчем.приносит,все с интересом наблюдают
(К) Отмотай немного
(Д) отматывает и говорит:-ну и чего делать?
На что (К) резко поворачиваясь ко мне,утыкается в декольте и кричит:-Быстро приматывай!!!!!!!!!!!!!! Занавес
2. Вытираю пыль в офисе,думая что никого нет рядом, полка высоко я комментирую:-блин чего же я такая короткая?
Сзади комментарий:-так морковку в детстве надо было кушать,а не капусту! No comments

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Ничто так не развивает фантазию, как вопрос препода "А где ваша курсовая?"...