Цитаты по рейтингу

Женщина - это представитель фауны , которой хочется пахнуть флорой !

14 февраля — это лишь напоминание, что до весны осталось 14 дней!

Любовь существует для того что бы мы страдали ей

А я за то , чтобы ДПС переименовали в ПИДР. а ментов пусть лучше оставят, так привычнее

Идеальных мужчин не существует! я видела такого только в кино.. и то, его в конце убили..

111:
у тебя, оказывается, хорошая усидчивость!

222:
нет, это у меня большая лень

Лучшее украшение жизни — хорошее настроение

<YoMX> а можно папку сжать?
<vorphalack[nb]> YoMX: можно. разрешаю

Получили на днях груз из транспортной компании. Повеселила накладная:

"Имеются следы перескотчевания."

ххх: Как взломать чужой контакт?
ууу: Ну это смотря кого :)
ххх: Девушки. Жопой чую, что изменяет, а проверить никак не могу :)
ууу: А, ну раз девушки, тогда просто, смотри:
Дождись когда она пойдёт спать.
Ночью напиши ей в контакт "Я тебе изменил с твоей лучшей подругой.
ххх: Бл@дь, ну и как мне это поможет? :)
ууу: Ну у тебя есть стимул и вся ночь, чтобы самому подобрать пароль и удалить это сообщение :)
ууу: )))))))

Вчера ходила зуб лечить. Вместо этого выдрали. Сразу два... Расстроилась, говорю, типа всё.. беззубая вешалка теперь.. На что врач мне выдал: Ну..фасад же на месте.. Улыбайся! ...пока... ))))

А ведь все мы в детстве пили минералку из рюмок и ходили потом пьяные))

На вечеринке тостующий оговорился прямо по Фрейду:
"Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашим достоинством!"

С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации — у телефона не будет таких параметров как «перед» и «зад»! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо)))) П.И.Д.Р.

ГОсподин Полицейский - ГОП :)))

"Я не как член (ЕР) грудь свою показывала", афоризм от А. Волочковой

По-моему, слово "стратеггг" тоже эмо придумали...

Цвет кожи, религиозные и политические взгляды...
А вот мы в школе делились по гастрономическим взглядам... на тех, кто любит Snickers и тех, кто любит Mars...
Бывало дело и до драк доходило...

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот.
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you".
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите.
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

х: - слушай, займи денег
у: - много?
х: - ну, тыщи полторы
у: - у вас же вчера зп была? куда дела?
х: - ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила... потом поняла, что мне их не с чем носить... пришлось купить сумочку и перчатки.
у: - ясно всё с тобой. теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
х: - как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дрессированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню.

Отец рассказывает за ужином:
Останавливает меня гаишник и представляется:
- Инспектор Лосев, ваши документы.
Ну отец подаёт документы. Гаишник смотрит на техталон (а стекло замёрзшее, ничего не видно) и спрашивает:
- С техталоном все в порядке?
- Да, он до апреля.
- Как у вас дела?
- Плохо.
Гаишник смотрит удивлёнными и вопросительными глазами на моего отца. Отец продолжает:
- Гречка 120 рублей за килограмм. Бензин 24 ру...
Гаишник, не дослушав, отдаёт документы и прощается, а отец ему вслед:
- Гречка - самое обидное! Я её люблю, а она, сука, 120 рублей килограмм..

x: - Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
у: - Это как?
х: - Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
у: - И сколько лет она тебе отмерила?

наглость-это бежать навстречу поезду.и орать задавлю!

-Да мне стремно устраиваться к ним на работу...
-Да почему?
-Понимаешь... У них надпись "Осторожно! Скользкий пол!" на ПОТОЛКЕ...

Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку, т.к. Король ругается.)))

я: - Пошла на х..й!
я: - я не тебе.
бывшая: - А чего мне пришло?
я: - Ты у меня не одна такая в контакт-листе на "б" начинаешься.
бывшая: - Чё? 0_о

Надо же, у богомолов все как у людей: первым делом после спаривания самка ест мозг самца

Если у вас покалывает за левым ухом,когда кончиком языка проводите по краю фольги от шоколадки-значит,у вас слишком много свободного времени

еду в троллейбусе. заваливается шайка...
х: - вы задолбали, дайте за поручень взяться!
у: - за мой возьмись.
х: - вот прикинь, затормозит резко троллейбус - останешься ты без поручня...

Кстати, да. Принятие нашей великомудрой Государственной Думой некоторых законов можно объяснить только принятием ею же тяжелых наркотиков...

сосед рассказал: ходил на концерт ТОДЭС, полтора часа ребята зажигали. После шоу прорвался в гримерку к одной из танцовщиц, пригласил на дискотеку. Удивляется почему по морде получил)))

детство - это когда моясь в ванне, делаешь из пены себе грудь.

Она: капеец
Она: мама показала
Она: бабушка тряпочкой заштопала пакет)

В электрический чайник мы очень долгое время воду заливали через носик, не открывая крышку. И вот однажды я открыл крышку и обнаружил там вываренных просто в ноль четырёх тараканов...

х: - БЛ@ НЕНАВИЖУ!
у: - Мы сегодня злые, я смотрю?
х: - Ишшоб не злиться... у меня ноут в починке же, я с Риткиного сижу.
А ОН СУКА РОЗОВЫЙ!
И У МЕНЯ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО КАЖДЫЙ В ЭТОМ ГОВЕНОМ КАФЕ ПЫРИТСЯ ИМЕННО НА НЕГО!!
Он меня бл@ть ещё и капсом писать заставляет! >_<

x: - у меня проблема
я сходил в душ
когда вышел, взял ватные палочки дял ушей
закончив использовать их по назначению, я заметил, что на одной с одной стороны ваты нет
мучает вопрос - была ли она с начала и , если была, как мне её теперь доставать?...
y: - а как слышна?
если была, могу я с хирургическими инструментами подъехать.
x: - хмм
слышно обоими ушами одинаково
только если....
чёрт...
на ещё одной палочке нет ваты...

ICQ:

xxx: Привет
yyy: И снова идите на#ер ебу#ие спамеры
xxx: о_О
yyy: Пипец ты пробил мой антибот )))

Переписка в аське:
ххх:Покажи сиськи!
ууу:отвали
ххх:Покажи сиськи!
ууу: не покажу
ххх:Покажи сиськи!
ууу: зануда...... (.)(.)