Цитаты по рейтингу

Прежде чем говном кидаться в бабушек, за всю жизнь хламом свои квартирки зарастившие, терабайтник свой расчисть, студент.

Блондинки рулят.А БРЮНЕТКИ СИДЯТ РЯДОМ ,ПЬЮТ КОНЬЯК И УКАЗЫВАЮТ КУДА ЕХАТЬ!!!

Сидишь дома... Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, поутюжишь, сделаешь уроки с ребёнком... Включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: "Опя.

Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости",
когда бегаешь по всей квартире с мыслями "чем бы еще намазюкаться?"

-Скучала?- Нет. -ну признайся, что скучала! - нет... - ну я же по твоим глазам вижу что скучала! -Коль, я не успеваю соскучиться за время пока ты в туалете!

Он будет поворачивать руль коленом, держать телефон плечом, переключать скорости левой рукой, но мою руку он не отпустит...))

Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники. Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет, то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело вздохнул и отложил ее в сторону.
- Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив в руках банку.
- Да вот… - опять тяжело вздохнул друг– видал как они Ленкину идею в жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется, чуть ли не пол-литровой, а внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из пяти пальцев, разошелся он. – А я своей Ленке, в молодости ведь, постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!

Из обсуждения на форуме "Травы с эффектом виагры":
111: а нет в наличии книги с обратным эффектом???
222: Виагра с эффектом травы? о_О

она: я не в твоем вкусе, тебе, наверное, нравятся только девушки модельной внешности...
он: что за чушь! я вообще не переношу этих лошадей длинноногих! Тупые они все, как доски! Ну, Мась, кинь фотку, плиз :)
она: ну ладно, держи...

он: ого!! Я не пойму, чего ты стеснялась!? Ты же просто красавица! С такой внешностью без проблем в модели берут!
она: :/

сегодня в очереди в гипермаркете рядом со мной двое иностранцев пялились на вульгарно одетую деваху в сетчатых чулках, и между собой пытались выговорить слово "пробл@дь"))) кто-то ж научил блин)
Офигенный мотиватор.

ВКОНТАКТЕ:
- А чё они сп убрали?
- В живую увиделись.

Разговор парня (П) и девушки (Д):
П: вам же вечером хочется снять лифчик?
Д: ну да..
П: а нам хочется снять трусы и желательно не только с себя)))

вот идешь по улице, а у человека перед тобой капюшон вывернут...так хочется подойти и поправить, да?

Я сейчас не могу понять, как это я в детстве целыми днями играл в Супер Марио и ложился спать вовремя.

Разговор в курилке. Я, девушка-администратор (А), водитель (В):
А: Я вчера слышала, что от алкоголя мозг высыхает.
Я: Ну да. А ты не знала, что каждый раз после пьянки некоторое количество клеток мозга отмирает, спускается в мочевой пузырь и оттуда дальше, естественным путем. Так что, по факту, ты смываешь мозги в унитаз.
В: Блин, завтра буду терпеть до последнего...

После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая с*ка искала подснежники?!?!?!"

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

Идут бабушка с внуком.
Бабушка сгорблена и с авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка.
Внук(капризно): бабушка, у меня кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть валяется.
Бабушка (МОЛЧА) ставит авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Мама сегодня варила холодец. Среди прочих "атрибутов" для навара присутствовала и свиная голова. Прохожу мимо кухни и слышу мамин шепот: "Какие-то у тебя, свинка, зубы грязные, надо бы их почистить.." и следом уже громко: "Кать, можно я твою зубную щетку возьму? Мне на минуточку".
О_о

Лёг - дождь, проснулся - кругом снег. Вопрос: Я бл**ь что, год проспал что ли? О__О

Вдохновителем предпринимательства и криминального таланта в мире является женщина!
Ей это удается благодаря ее врожденному таланту - тратить больше денег, чем они вдвоем с мужчиной успевают заработать!)))

Весна, едем на дачу по загородной трассе. Ребенку все интересно, поэтому
прилепился к окну. Обгоняем довольно большую группу велосипедистов,
ребенок провожает их взглядом. Через пять минут обгоняем еще одного и
тут мой Илья выдает перл: Ой, смотрите как он их всех ОБГАДНУЛ!

Ушла куда послали.....
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!!!

И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!

-вылазь из интернета!!! весна пришла!
-да ладно?!!!
- с первым апреля

Жаль что презерватив на сердце не наденешь.

он: ты скоро станешь папой
она: ЧЕ????
он: ну так ведь говорят, человек, у которого живот появляется... живот у меня есть, а кроме тебя в последнее время никого больше не было - так что ты - папа!

И всё таки женщины нашли у мужиков кнопочку раба: словами "А вот настоящий бы мужик.....то-то и то-то!"

Мне всё равно, что написанно у неё в сп... У меня на сарае написанно х*й, а там дрова лежат))

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в
Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.означает-2е людей,смотрящих
друг другу в глаза,каждый из которых надеется?что2й сделает 1й шаг к
тому,что хотят оба,но не решаются начать

- Ты никогда меня больше не увидишь. - Правда? Обещаешь? - Поменьше радости в голосе, пожалуйста)))

думайте обо мне что хотите, так все делают))

В далёком 2002 году, будучи студентом колледжа, я отправился на летнюю практику на завод им. Калинина. Заводские мужики уже давно хотели сварить себе штангу, чтобы в свободное время потягать железо. Я их воодушевил. В один прекрасный день я прихожу в цех, там мужики выкатывают штангу. Надо сказать, что сделана она была "от души". Сварили и что? НИКТО ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕТ!)))

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Британские ученые выяснили, что:
У сороконожки 20 писек!

Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
(П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
(П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
Настроение поднялось на весь вечер.

Рекламные обявления- туры в Епипет, доставка запчастей из Японии...
Что то тут не так

ХХХ: у неё какая то шиза насчёт зубов. Чистит раза четыре в день с фанатизмом минут по восемь.
УУУ: Идея. Привяжи её любимую зубную щётку к члену.

Я из того поколения, когда в гоночках поворачивала не машина, а трасса.

За девушкой заходит парень, она спускается в открытом коротком платье. Диалог с отцом:
- Дорогая, подойди сюда.
- Да, папочка?
- Что на тебе надето?
- Платье, папочка.
- Что на нем написано?
- Кельвин Кляйн.
- Это нижнее белье. Надень что-нибудь сверху.