Цитаты по рейтингу

В языке индейских племен,есть слово mamihlapinatapei,которое занесено в
Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное.означает-2е людей,смотрящих
друг другу в глаза,каждый из которых надеется?что2й сделает 1й шаг к
тому,что хотят оба,но не решаются начать

- Ты никогда меня больше не увидишь. - Правда? Обещаешь? - Поменьше радости в голосе, пожалуйста)))

думайте обо мне что хотите, так все делают))

В далёком 2002 году, будучи студентом колледжа, я отправился на летнюю практику на завод им. Калинина. Заводские мужики уже давно хотели сварить себе штангу, чтобы в свободное время потягать железо. Я их воодушевил. В один прекрасный день я прихожу в цех, там мужики выкатывают штангу. Надо сказать, что сделана она была "от души". Сварили и что? НИКТО ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕТ!)))

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Британские ученые выяснили, что:
У сороконожки 20 писек!

Зашли вечером в магазин с другом и его женой. Они взяли минералку и тархун в стеклянных бутылках.На кассе продавщица:
(П)- У вас есть с собой документы какие-нибудь?
Мы так немного в ступоре, друг такой говорит - что простите?
(П)- А...все не надо...я вижу у вас обручальное кольцо.
Тихо выпали в осадок. Но добила окончательно следующая ее фраза (П) - А...вы же не пиво берете.
Настроение поднялось на весь вечер.

Рекламные обявления- туры в Епипет, доставка запчастей из Японии...
Что то тут не так

ХХХ: у неё какая то шиза насчёт зубов. Чистит раза четыре в день с фанатизмом минут по восемь.
УУУ: Идея. Привяжи её любимую зубную щётку к члену.

Я из того поколения, когда в гоночках поворачивала не машина, а трасса.

За девушкой заходит парень, она спускается в открытом коротком платье. Диалог с отцом:
- Дорогая, подойди сюда.
- Да, папочка?
- Что на тебе надето?
- Платье, папочка.
- Что на нем написано?
- Кельвин Кляйн.
- Это нижнее белье. Надень что-нибудь сверху.

...Ох, та самая неуловимая чищенная семечка в пакетике...

Присоединяясь к предыдущему вибратору…

Каждому человеку в этой жизни так и хочется наследить в истории.....засранчики =Ъ

Если я вижу банку, в которой плесень - я даю ей имя и каждое утро здороваюсь.
Теперь со мной живут: Фёдор, Колян, Ёжик...
Ведь в мире так мало тепла и добра...

НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь одевать

Сколько раз я удивлялся логике девушек…, но записка «Ушла. Приду, когда вернусь» меня просто убила.

сабж: поздравление женщин-коллег

а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапешек, налили сок и расставили букеты. Готовность повышенная.
б: тоже тока что порезал пиццу. все сбежались на запах, а я за комп
в: Своих тоже поздравили. Всех 28-и девак. Задарили цветы, сертификат в "Intimo", украсили офис шарами и прочей атрибутикой, накормили пирогами и соками.
г: У нас женщин нет. Но бородатые тщедушные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.

-Я сегодня злой!! кто попробует повысить на меня шрифт тому CapsLock из зубов повыбиваю.....)

Что если бы время тянулось медленнее:

-дольше можно было бы кушать любимое пироженное

-сосед в купе дольше бы открывал шелестящую обёртку от сникерса

-все люди тормозили бы одинаково)))

-во время прыжка с крыши можно было бы тыщщу раз передумать и ещё успеть вызвать 911

-ковыряние в носу не осталось бы таким быстрым и незаметным

-критические дни у женщин превратились бы в месяцы

-шоколад в руках не таял бы так быстро

-мужчины б дольше не кончали

-женщины явно гемморой бы насидели при столь длительных накрашиваниях

-водитель при виде поста ГАИ успел бы сбросить скорость....растонировать стекло и сбегать за аптечкой

-вонючие памперсы менялись бы дольше

-слово "фаст-фуд" потеряло бы актуальность

эх девченки,надо было ходить на физру,там учили через козлов перепрыгивать)))

ХАХА в наше время всех принцесс уже разобрали на детали)))

Он вкратце сказал,что у него дела... А потом я случайно увидела его дела... Ничего такая симпатичная...)))

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением
***
Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль
***
ты мой, да точно тебе говорю))))

Мама,положи меня в холодильник, иначе я испорчусь (c)

Счастье это когда тебя поминают.
*Понимают.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым? О_о

ххх: девушка у меня бывшая была, на психолога училась, другу моему помогла из депрессии выбраться
ххх: через год после расставания узнал, каким способом (

Хочу интригу на будущих выборах. Пускай Медведев и Путин оба баллотируются.

Меломан - это человек который находит что-то в романсах Малинина и в творчестве Мерили Мэнсона одновременно . (с)

люблю людей которым можно сказать ,, а помнишь,,?

perestop: Быть толстым,как оказалось выгодно! Сейчас лежал в ванне и сидел в аське на мобиле,ну и так случилось что телефон выскользнул...эх...если б не моё пузо,прощай айфон...

Теперь мы все знаем, что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина

Спрашивает у меня,с таким несчастненьким видом:
- Скажи только честно,хорошо,я полненькая?
Всеми силами желая утешить свою радость,отвечаю:
-Ты не полненькая,ты коренастенькая ))
Теперь не разговаривает со мной (

И как понять этих женщин ?))

xxx: только что осознала, что смотрю как делают пластическую операцию и спокойно ем пельмени под это дело)))
yyy: а ты попробуй есть пельмени и смотреть док.фильм про то, из чего и как готовят пельмени;)

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

Миллион, миллион, миллион, разных поз. У окна, на полу и на столе. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и в серьез. То тому, то тому, то тому, пофиг где))))

- Мне мой шлем не раз задницу спасал!
- Может голову? Иначе ты его неправильно одеваешь.