Цитаты по рейтингу

С форума:

Волчара: ЮХУУ!! Я поступил в КПИ!!!!! (Киевский политехнический институт - прим. автора)
San4ez: грац ) какой факультет?
Волчара: ФЭЛ - факультет электроников
San4ez: о_О?
Chapla: Сыроежкин, ты?

История давняя. Другу перед полётом подарили книжку, вклеив предварительно вырезанный из фольги пистолет. У него в Москве пересадка. Рентген, контроль, менты, ну и всё такое... Час сумку перетрясали, складывали, проверяли. Сняли с рейса. Пистолет не нашли. Ему пофиг. Он пьян. Пропил месяц на родине. Возвращается. с той сумкой, с той же книгой. Та же смена ментов на контроле. Всё то же самое. Итог - отвели в сортир, дали люлей. Приехал ничего не понимая с синяком. Рассказали ему лет через пять. По литру водки выпили. Простил.

"Немецкие ученые доказали, что секс стоя улучшает фигуру".
А британские до сих пор фигнёй занимаются...
**************************

ххх: Ты Артема ...ева знаешь?
ууу: Нет. Зато я знаю Артема ...ова и Артема ...ина. И этих двух Артемов мне хватило для того, чтобы осознать, что с Артемами я больше знакомиться не хочу.

разговор на форуме о том, насколько уместно покупать цветы для мужчины:
- ага, сегодня цветы. а потом девушка начнёт сигналить из машины и в кино водить .
- а в кино приставать начнёт.
- за что получит пощёчину

jerald: Эта противная кошка устроилась прямо возле принтера и рвёт мои чертежи прямо на выходе.

ххх: А у нашего кота топографический кретинизм. Он все время забывает, где его тарелка и пытается залезть в мою!

с форума молодых мам (про беременность):

"Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной для ребёнка коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела, и спрашивал меня "Где ребёнок?"

С форума о том, как кто записывает любовниц в мобиле:

Вспомнил случай, как у меня когда-то кум спалился.
Это было во времена, когда ещё была мода писать СМС - ки.
И его жена как-то прочитала входящий СМС в его телефоне.
"Милый, ты сегодня был неотразим, хочу продолжения" .
Сообщение пришло от Васи сантехника...

-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пNздеж это называется))

Убивает цитата: «Твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами…» Смотри, чтоб твоя жизнь не запахла его носками!

Серёжа: Так кофе мне или Тёме?
Тёма: Мне.
Мила: Тёме.
Серёжа: Так мне или Тёме???

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, то попросить кусочек — это странно?

мне соседка сегодня утром сообщила, что опять разговаривала я ночью, я ей отвечаю, что это нормально, она говорит, да мне пофигу, что ты разговариваешь, ты хотя бы не поднимайся с кровати и не смотри на меня.

— ты его никогда не забудешь!!!
— кого?
)))))))))

Я, блин, до 33 лет думал, что утки - это самки гусей!

Случай из жизни:
С сестрой были мелкие по 12-14 лет (1995г), маман после работы спит на диване, мы подходим и будим маму:
- Мааам, мы есть хотим
- Поешьте суп..
- Мам супа нет
- Ну тогда чай попейте..
- Заварки нет
- Тогда руки с мылом помойте и ложитесь спать

На одной из чеченских свадеб, Рамзан Кадыров поймал автомат невесты...

- Ты, кстати, тест в Фейсбуке проходил по определению возраста?
- не, я вроде знаю свой возраст :)
- Там типа определения реального физиологического возраста
- это что, надо ч$$н в дисковод сунуть, чтоб он годовые кольца посчитал?

Друг устанавливал стиральную машинку. Пол дня ковырялся, звонил, отчитывался, и в конце дня звонит с победным и унизительным результатом.
- Машинку установил! Там проблема была, отсутствовала одна прокладка, пол района обегал, нету ни в одном магазине. И в итоге додумался, что эту прокладку можно заменить резинкой от презерватива, а дома только дорогие... Если бы ты только знала, как я себя неловко чувствовал, и какое было выражение лица продавщицы, когда я сказал "дайте мне самый маленький и самый дешёвый презерватив"... таким униженным я никогда себя не чувствовал...

- Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!

- Уколы? - Да ну их в задницу.

- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

После всех этих тошнотворных телешоу, очень бы хотелось посмотреть передачу "Крематорий со звёздами!"

Мой брат, когда ещё вместе жили и учились в школе, постоянно надо мной прикалывался: то свитер к дивану пришьёт, то монетку в бутерброд запихает, то в морозилку его спрячет (если я вдруг отошла куда-нибудь)... Как-то навырезал бумажек, написал на каждой "глюк" и разложил в хаотичном порядке по моим вещам))) Я месяц, наверное, их находила. То в кармане, то в учебнике, то в пододеяльнике))) А он смеялся и говорил: "Вот тебя глючит-то"))) Как-то в пенале нашла записку, составленную из газетных вырезок: "Я знаю, что ты делала в прошлые выходные"))) Люблю своего брата))))

История про кондиционеры, да уж...

Описание фильма: Это история о британской тюрьме строгого режима и о том, как в ней выживают заключённые...
Первый комментарий: О британской тюрьме строгого режима... могу представить этот ужасс: сломанные кондиционеры в камерах, плохой гель для душа...

- Юлька, мы зайдем к тебе с Катей?
- На чай?
- Нет, на кондиционер...

В каждом нормальном офисе есть блондинка, которая даже в 40-градусную жару отключает кондиционер со словами "мне холодно!", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я что, дура, летом в кофточке сидеть?!"

ххх: С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

xxx: блин, не знаешь, она на меня вчера очень сильно обиделась?
yyy: она сказала,что ты её зае@ал вообще вчера вечером..
xxx: чё за бред? мы были вчера с ней в одной комнате с приглушённым светом и слушали тихую музыку
yyy: Вы одни в комнате были?..ТАК ЧЕГО НЕ ЗАЕ@АЛ-ТО, ОЛУХ!?

Человек состоит на 70% из воды.
Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

У меня во дворе живут суровые челябинские дети.
Они нарисовали классики. С 1 до 85.

Друг (бывший) занял у меня денег, и после того, как вышли все сроки возврата, выдал, на мой взгляд, гениальнейшую отмазку: "Ты не звонил нашим друзьям, не спрашивал, как у них дела, поэтому ты плохой друг и они сказали, чтобы я не отдавал деньги"
Так и представляю - взять кредит в банке. а через год прийти и сказать: "Вы плохой банк, вы не поздравили меня с днем рождения и не узнали, как у меня дела, поэтому я могу не возвращать вам деньги"

Ищите смысл... а смысл???

Вчера просила разбудить меня в 8... не разбудили.
В 10 прихожу на кухню, там мама с братом, завтракают.
я: - а чёй-то вы тут кушаете, а меня не позвали?
мама: - так тебе же в восемь вставать!
я: - вы время видели???
брат: - ну так значит тебя нет уже, ушла.

походу я не правельный холостяк. Я весь день мою, убираю, готовлю, и т.п. а на погулять времени нету....

рефлекс сработал...
Еду в метро. На одной из станций в вагон заходит кондуктор при полном параде. Не, тут и дураку ясно, что просто забыл снять жилетку... Ясно-то ясно, но инстинкты... Инстинкты сцуко не дремлют. Полвагона нервно стали искать билетик, а человек пять выскочили на перрон и стоят, радостные, что от кондуктора сбежали... Двери закрываются, и по дикому хохоту из вагона до них доходит, что сделали что-то не то))))

встречаюсь с девушкой около месяца.
Вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете:*"
Нет, до такого ответа могла додуматься только она: "кто такая Света???"

К врачу пришла. В комнате ожидания сидит чёрный парень лет 30, очень красивый. Видно, что работал над образом: тёмные очки в неоново-красной оправе, такого же цвета крутые перчатки без пальцев, рэпперские штаны с мотней до пола, кроссовки с бортами чуть ли не до колена... В общем, можно подумать, что он только что из МТВ вывалился. Вокруг прыгает мальчик лет четырёх, примерно такой же.

На столике, в уголке, среди цветов стоит небольшое радио, из которого тихо доносится классическая музыка. Мальчик добрался до радио, и норовит что-нибудь нажать. Папа ругается: "Не надо, это там музыка играет, не трогай!"

- Папа, а что это за музыка?
- Это Бах, Дорийская Токката и Фуга ре минор.
- А откуда ты знаешь?
- Я её играл в 6 классе. На мусорных бочках, знаешь как круто, мы на них прыгалюи, 12 человек. Целое лето тренировались!

Если бы родители уделяли больше внимания моим детским увлечениям, я бы мог стать космонавтом, палеонтологом или художником. Или ниндзей.

Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi.

xxx: "Милок, уступи айпишник бабушке"

Он: я дал себе зарок, что если еще раз тебя чем-то расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру ч$#$а каждый раз
Она: тебе, сцуко, лишь бы назло мне сделать

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации!

Цените поступки , мужские слова нынче ничего не значат...

Какая глупая и нелепая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник...