Цитаты по рейтингу

Срочная новость из Перми:
Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой пьяная драка

Мы будем следить за развитием событий...

В зоопарке, благодарный лев в ответ на предложенную сахарную вату, запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

скачал линейку.
запустил.
посмотрел.
пробежал вокруг деревни.
вздохнул.
удалил обратно, ну нах%й.
как будто полмира уделал.

*******

Psixopatt:
у меня в комнате полудохлая муха летает, садится ко мне на стол, я её глажу, она за это ко мне не лезет))))

М@фИоZи:
lol
тоже этого же покурить хочу lol

Обсуждаем с подругой, стоит ли звонить мужчине первой, влияет ли это в дальнейшем на развитие отношений, не потеряет ли при этом мужчина интереса к девушке. Подходит муж, пытаемся выяснить у него:
- Вот если бы тебе девушка позвонила первой, что бы ты о ней подумал, что ответил?
- Я бы ответил, что я женат.

ххх: Где володя-то? Че то им не пахнет даже
УУУ: мы вчера в бане были, он чист.

Думал раньше, я в меру волосатый, а мне на руку муха сегодня села... и запуталась!

Становится реально страшно, когда ты стоишь и никого не трогаешь, а напротив стоит милиционер и жутко чешет левую ладонь...

Друг отжёг:
Ага, она сейчас поиграет на моём компе в игры для девочек, а у меня потом запчасти от мальчиков на весь экран.

Тема письма на корпоративную почту: "До свидания! Сегодня мой последний день в компании! Всем спасибо за работу, мне быдло приятно с вами работать!

Вот сидим думаем - то ли буква лишняя, то ли запятые забыл поставить

*******

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует

*******

с майл ответов:
ххх: почему не могу загрузить фото, все браузеры сразу закрываются и пишут ошибку?
ууу: а зеркала не трескаются, когда вы в них смотритесь?

ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает?
ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с)
ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть

*******

Из переписки в аське:

- мальчик говорит, что его мама сказала, что я его судьба, она хероман

- ну да хероман - это ты маму сильно оскорбила)))
сказала бы вежливей - членолюбка)))

Велик и могуч... Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

*******

xxx: а почему комп без линейки так ровно печатает???
yyy: чего???!!! какой линейки?
xxx: ну сообщения когда пишешь? там как белая бумага, без линеек и без клеток))), а он ровно пишет)))

Ну и как ответить ребёнку?

Я гляжу людям без мозгов не х**ево так живётся... аж завидно((

- Давай играть в "Утюг"
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть

Конечно же, смертельная казнь - это пережиток прошлого и неверное решение. В современных реалиях её стоит заменять на принудительное донорство органов в пользу пострадавшего, в случае ненадобности/невозможности - в пользу пострадавших от других преступников.

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в
дневнике.

xxx: Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
yyy: воевало?

*******

Работаю печатником. Седня мужик визитки заказал. Работает патологоанатомом. Долго думал...

*******

ххх: слушай, а как ваще действуют обезбаливающие? почему боль походит?
ууу: а йух его знает. я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит

*******

ххх: Озеро Лох Несс, а где то я слышал, что озеро Несс, как бе Лох и есть озеро по-шотландски.
ууу: В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца

-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но всё равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, тёпленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О_О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

*******

Разговор с отделом брака. Звонит девушка:
- здравствуйте, я хочу вернуть гарнитуру
- она не работает?
- да нет, она всё нормально работает, хочу вернуть просто.
- вы не можете вернуть её, т.к. у нее нет недостатков
- у неё есть недостаток! она по-дурацки смотрится на мне!

В список вещей, за которые нужно убивать создателей, нужно добавить рекламу на ютуб.
В особенности порадовало, когда при просмотре видео ВНЕЗАПНО на всю громкость включилась новая реклама пикника.
Я потом долго родителям объяснял, что фразы "О, он такой большой!" и "31 сантиметр!" не имеют никакого отношения к порно.

*******

xxx: мне кажется, или пора заказывать пиццу в офис.
yyy: Сегодня солнышко, можно и прогуляться.
xxx: ещё одна б запятая — и я с тобой не пошёл бы

из интервью с основателем издательства "Эксмо":
"я покупал российскую водку в Италии, она оказалась там дешевле, чем в России"

Понапереходили тут! Тёмная сторона не резиновая!

Во дворе на стоянке стояло 4 отечественных машины и тойота. Прибежали 3 кошки, по очереди обнюхали машины и втроём обоссали тойоту.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

[14:47:23] nafanya1770: За последний час ко мне добавилось 15 мужчин
Сижу и думаю- с чего бы это
Потом читаю переписку с каждым:
-Девушка можно с вами познакомитс и взять телефончик?
-У меня нет телефончика.НО ЕСТЬ НАРКОТИКИ
-БУДЕШЬ НАРКОТИКИ? (с)

Сегодня можно было поспать подольше, завела два будильника - на 7.00 и на 10.30, чтобы проснуться в 7, порадоваться, что ещё 3, 5 часа можно спать, и лечь обратно....

У Лёвки друг есть, года два уже общаются. Сидят недавно у Льва дома, в комп играют, и тут ентот друг спрашивает:
- Слушай, лев, а тебя как зовут-то?
- Ну, Лев зовут.
- Да нет, имя твоё? родители-то тебя как? львом что ли называют?
- Ну нет, мля, зайчиком...

xxx: Я седня правил нарушил, на до*уя денег)) Не считая лишения прав на долгое время))
yyy: данное сообщение перенаправлено в органы власти.
xxx: :-D
yyy: данный смайлик вы скоро увидите в дверной глазок

*******

Он: я хочу развестись.
Она: после десяти лет? Почему?
Он: я до сих пор люблю человека из моего прошлого.
Она: Я так и знала!!! Это та сука, которую ты добавил в друзья???
Он: нет, не она.
Она: Тогда скажи, кто она!! Я УБЬЮ ЭТУ СУКУ!!!
Он: ты её уже убила.
Она: о чём ты? я никого не убивала. Кто она?
Он: она... девушка, которой ты была.

у нас в фирме чувак работал. так он после обеда частенько в туалет бегал. матерился не по-детски. мол какое говно в столовой дают. мы удивлялись: обедаем все, а приступы только у него. ну ладно, желудок у человека слабый. раз по пьяни он раскололся. оказывается - эти приступы, у него происходят только тогда, когда на работу он приходит от бабы. т.е. они полночи развлекаются, а утром ему на работу. до обеда он ещё держался. а вот потом было проблемно. так этот чел уходил в туалет, там быстро засыпал (ПОСТАВИВ БУДИЛЬНИК НА 10МИН). и дальше работать )))

*******

во мне два человека борются!!
хз, как они в меня попали)

RеDиСkО: Я как-то тоже телефон посеял
Иду домой. Звоню маме
Говорим
И тут понимаю, что телефона нет в кармане
Я на кипише искать давай
Кричу блин я телефон посеял
Мама мне и говорит:
- Э, а как ты со мной разговариваешь?
А я сразу и не понял
И говорю:
- Мам, что за дебильные вопросы, я телефон посеял!
Я его еще к уху так прижал чтобы в сумку залезть, потом переложил в другую руку и невдупляю, где же посеял
Я никогда не забуду
А мамка ржёт уже сама
А я только злюсь
До меня дошло только тогда когда я повесил трубу и положил в карман

Получил от мамы посылку. Среди прочего оказался мой свитер ещё школьных времён наверное, и сандалии, которые я некогда купил чисто для работы на лето, а потом также о них забыл по причине ненужности. С удивлением пишу маме СМС-ку: "Мам, зачем мне всё это???". От неё приходит ответ: "А мне зачем?". Она у меня такая умная, и не поспоришь ведь...

*******

Женский форум про эпиляцию:

подскажите пожалуйста, я кикбоксер
мне просто всё время бьют с ноги в ногу и всё время адская боль во время боя
что намазать или побрызгать перед боем, чтобы её не чувствовать?

Для девушек есть две по-настоящему полезные книги. Во-первых, кулинарные рецепты ее мамы, и, во-вторых, чековая книжка папы.

Правде нелегко приходится - ведь каждый прав по-своему. Вот каково это бедной истине все концы с концами свести, себя соблюсти и людей не подвести.

Стоя в пробке на киевском шоссе в маршрутке, поняла острую необходимость в личном транспорте. Например, в коне...

16:02 xxx: привет Сладенькая
16:03 ххх: привет Сладенькая
16:06 ххх: Че молчишь с$ка

tanya:
не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Евгения:
Это у нас как-то была классе в 10-11 штука такая)
Отдыхали компанией человек восемь на даче у подруги в Лосево... и ночью мимо папы её с бутылкой текилы пошли на пляж)
А идти там по темноте минут 15 через лес и заброшенный детский лагерь)
Ну и зашёл разговор, что мол вот страшно было бы сейчас, если б идём мы и понимаем, что нас не 8, а 7 стало...
И тут один мальчик выдаёт, что страшно было бы, если б мы поняли, что нас не 8, а 9 вдруг (а темно ж, лиц не видно)))
И вот идём мы обратно..уже часов 5, пол шестого, но всё ещё темно..и тут понимаем, что нас 9... как мы орали))))))) мужик бедный, который на электричку шёл и случайно оказался в нашей кучке в этот момент, хорошо только инфаркт не получил))

Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.

Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Теперь я понимаю, почему на дорогах столько дебилов!
я медкомиссию водительскую вчера проходила - думала меня смотреть, щупать будут...а меня всего лишь спросили, ношу ли я очки...после чего на справки все 7 печатей от 7 врачей поставила секретарша.....

*******

Решил проехаться сегодня на дядиной газели. Когда закрывал дверь, чего-то там громыхать начало. Дай думаю спрошу, ЧТО же там может громыхать. Ответ был в стиле настоящего газелиста: Не знаю... на скорость не влияет и ладно!!

*******

Есть у нас место на проспекте Ленина, там воды вечно набираеться всклянь, выше бордюра)
Весь день идёт дождь, еду в троллейбусе по этому "озеру". Тут водила объявляет по громкой:" Уважаемые пассажиры, не пугайтесь!!! Если вас ударит током!"
Нех..се НЕ ПУГАЙТЕСЬ 0_0 0_0

У меня болит живот, значит кто-то в нем гастрит... О_o

Собака ночью вела себя беспокойно и мама не нашла ничего лучше, как выпроводить её в мою комнату. В итоге я наверно первый раз в жизни шёл в 3 часа ночи на штурм холодильника не один))

терпимость к гомосексуализму...
расскажите о нём моим котам, которым мои друзья дали клички "Тот, который" и "Тот, которого"...