Цитаты по рейтингу
Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов
на центральных площадях.
"Президент Медведев принял решение поудалять ряд чиновников со своей страницы в Facebook.
Как сообщила пресс секретарь президента Н. Тимакова, это связано с безответственностью и халатностью чиновников, которые не предприняли превентивные действия для предотвращения теракта. В блэк-листе президента уже находятся 23 чиновника, по некоторым данным эта цифра может значительно возрасти."
Жёстко так наказал :D
xxx: щас, говорят с жопы на голову недорого волосья пересаживают
yyy: Тааак.... не зря я кучерявых стороной держусь.....
Девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай, он купается!"
3. "И так умильно колёсико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...
если я не брею ноги, это не значит, что у меня нет парня!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где :(
(девочка и продавщица)
- А у вас мухоморы есть?
- Девочка, тебе же рано! Ты ведь не замужем ещё...
учиться, учиться и еще разочек в контакт зайду))
Мой отец на даче коллекционирует старинные вазы... ваз-2101, ваз-2102, ваз 2105...
Я настолько его ненавижу, что даже в QIPе вместо кнопки "отправить" мне видится "отравить"!!!
xxx: Девушка хочу познакомиться меня настя
yyy:что тебя настя?
xxx:Да
Сосед по комнате выдал:
"pussycat" - это же значит "пи$докот"!
Мастер тату, во время процедуры разговаривал по телефону с женой и вместо бабочки нарисовал всё то, что не смог высказать по телефону...
Сегодня в школе случай был...Ходили на перемене где-то, вижу мелкий идёт, с сумкой как у меня, ну и говорю ему:
-О, у нас сумки одинаковые!
Ну и он мне отвечает:
-Ага, только у меня кожаная!
Даже гугл знает как заводятся машины в мороз :)
Скопируйте это в переводчик гугл и нажмите прослушать
Vvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv.
Your bunny wrote
Мой друг ползовался МТС. Слал им ответы на всю их СМС-рекламу трёхэтажным матом, говорил вы суки - людей грабите .. И вот однажды смотрит - баланс -2000 рублей и Смс от МТС : "хочешь денег назад - извинись, сука".
На корпоративе он проявил ко мне внимание и ласку.
ну в общем мы трахнулись в туалете.
Сидим значит наедине, целуемся. Как вдруг он спрашивает:
- милая, а у тебя ещё не кончились месячные?
- нет!
- ну ладно, я всё равно тебя люблю!
х: - ща пойду на танцы, найду там самую страшную девицу и буду с ней встречатся...
у: - зачем?
х: - чтоб все красотки ей завидовали...
xxx
пляя. мне че-то с везением определённо надо делать...
xxx
чихнул - разбил очки об коленку...
Шёл позавчера на Грузинском Валу вечером. Довольно многолюдно, с работы спешат люди домой, всё-таки -20 почти. Стоит у магазина цветов дядечка с вазами цветов и зазывает напевно:
- Хризантемы, розы, пионы! Хризантемы, розы, пионы! - все бегут мимо. Он вполголоса:
- Чтоб вы обосрались все...
у тебя тут какая-то хрень... напоминает подбородок
Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: "Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську". Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: "Папа!!! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!!"
Реальная жизненная сцена.
Бабушка воспитывает внука (8 лет):
- Нужно учиться быть вежливым, не забывать говорить "спасибо" и "пожалуйста". Вот ты сейчас доешь и скажешь бабушке "спасибо".
Внук (доев):
- Спасибо, бабушка!
Бабушка (чавкая и плюясь крошками):
- Угу!...
Сколько девушку не люби, а она все равно в загс смотрит...
- Вы ругаете своих детей за то, что они пачкают одежду ?
- ммм ДА
- А если мы вам дадим тайд, то вы будете меньше ругать своих детей ???
- ммм... ммм... Нет
- О_о Почему ?
- Ну просто я люблю пи&дить детей
А вас тоже когда-нибудь посылали на@уй за вопрос "А вас тоже когда-нибудь посылали на@уй?"?
- медведи шатуны ушатали гопника =)
- белка, которая снялась в фильме Эйс Вентура получила Грэмми.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь
почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
жену будил 31 декабря:
- блин вставай, надо еду готовить, до нг осталось 10 часов
- а давай просто закажем пиццу
- ну... это будет как-то убого
- закажем две!
Если вы думаете, что кошкам живётся легко, попробуйте один день лизать меховую шапку.
Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
п: - Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
с: - Да!
п: - Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят:
- Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.
Когда русский мужик любит, тут уже не до гуманизма…
- А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить? - Нет, я тебе из
соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына спать"
x: - Если девушка не захочет, то мужчина не вскочит :P
y: - А есле мужик не захочет, то девка может хоть заскакаться:))))
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная…
В жизни Вам нужны всего два инструмента: вазелин и скотч.
Если что-то не движется, а должно – смажьте это вазелином.
Если что-то движется, а не должно – замотайте скотчем.
Федя Найк: офигеть, с 1 марта вступает в силу закон о полиции, и полицейские не будут иметь право отлавливать нелегальных эмигрантов.
Эндрю: блестяще! Вся Грузия переедет в Москву!
Федя Найк: и Москва станет вторым Тбилиси!
Эндрю: нееет, это сейчас Москва - ВТОРОЙ Тбилиси, а с 1 марта - ПЕРВЫЙ!))))