Цитаты по рейтингу

Tokio Hotel - Tokio Poluchil....

ххх: да за*бло! всё время лазит по карманам.Причём пох - чо бы ни нашла, всё трактуется в мою вину!

ууу: а моя жена в принципе по карманам не роется...

ууу: даже когда стирает...

ххх: свя-тая женщина!

xxx: Почувствовал себя сегодня девушкой, после секса с которой мужик отворачивается и засыпает. Моя сегодня в позе наездницы кончает (я ещё нет), слазит с меня и поворачивается к компу посидеть в контакте ;((

ххх: У нас сегодня кошка играла в черного плаща. Нацепила ручку от пакета себе на шею и носилась в нем из комнаты в комнату, спасая мир XD

xxx: ой что сейчас по телеку видел...
yyy: что?
xxx: программа ДЕБАТЫ
огромная такая надпись на весь экран... такая огромная, что не поместилась первая буква и палка от последней...

xxx: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл#дь, точно!
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

Собираюсь на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль: а вдруг в офис ворвется омон, скажет всем: "Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят... Сделал рубашку на выпуск...

Я люблю кроликов, они милые и всё время тра#аются, а когда ты милый и всё время тра#аешься - наверное, ты счастлив)

Игривый иегумен Иоакий идя из избы инокини Ирины иллюзировал интимную историю. Инокиня изредка инсценировала интересные идеи Иоакия.

ххх: 3 недели назад ушёл от девушки. Вчера удалил её из контакта и добавил в блок-лист. Приходит смс на телефон: Я от тебя такого не ожидала...

ППЦ... удаление из контакта более болезненно, чем расставание! )))

У нас на работе повесили объявления "Осторожно! Малозаметное препятствие!", чтоб об порожек не спотыкались.

В первый день когда повесили - я, засмотревшись на объявление, впервые за два года об него споткнулся.

вчера соседка принесла назад диапроектор, который я давал посмотреть её детям.

Дети сказали, что там звук не работает :)

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает...

xxx: куда поедем выбирать джинсы?
yyy: да куда угодно.
xxx: ну ты определись с местом. куда угодно - понятие растяжимое
yyy: ну где можно купить обычные синие джинсы?
xxx: да где угодно.

Отзыв на один из китайских товаров:

xxx: Вообще вещь выполнена качественно — я подобных одеяний китайских передержал в руках великое множество и могу с уверенностью сказать, что данный костюм сделан если и в подвале, то с отоплением и светом.

С форума WoT, тема про обновление клиента.
"Моя жена передает разработчикам пламенный привет, и желает им гореть в аду!"

на православном форуме:
> Батюшка, я случайно осенила крестным знамением унитаз. Что мне теперь делать?

ххх: Кто проживает на дне океана?
yyy: Моя самооценка.

C Хабра:
kekekeks: Да ладно, я как-то раз стеклянную стену автобусной остановки заметил только после того как прошлёл сквозь неё и она начала с меня осыпаться.

xxx: Чувство экономии у него особенное.
xxx: Мне иногда кажется, что оно заменяет ему чувство совести, чести, достоинства.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну

лежит аркадий на дороге

а люди думают протест

эх что за черствые натуры

аркадий нюхает весну

я: надеюсь, что сегодня в постели мы не будем обсуждать рефакторинг базы данных, потому что иначе я его убью. не то, чтобы мне претило обсуждать это, просто нынче у нас совсем разные мнения по вопросу...

- Попытки составить СЧАСТЬЕ из кубиков А, О, П и Ж предпринимались давно и вовсе небезуспешно. Например, Сэмьюэль Морзе, используя только половину вышеозначенных ресурсов, сумел изобразить не только слово СЧАСТЬЕ, но и передать всю гамму чувств и спектр ощущений, а также многое другое :)
- ты имеешь ввиду двоичную систему кодирования?
- я имею в виду, что он одним кубиком по другому стучал :D

C хабра про Google+:
kirilloid: По сети ходили-ходили шутки: «сделаю асоциальную сеть». А гугл взял и реально сделал.

xxx: Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
yyy: орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
xxx: Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
yyy: А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :), привет студентам! )))

Позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)

Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений -
суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает
будка.
Видно только "АДНИЦА".

Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...

Женщины странные существа: в молодости выщипывают брови, а в старости - рисуют их обратно!

В наше время правда зависит от большинства - если меньшинство пытается доказать логический факт, то они почему-то "идиоты"...

Комменты к статье "Как освободиться из наручников-стяжек":

xxx: А вот интересно, если ты едешь в багажнике машины, что делать?
yyy: Если ночью и в лес – то это просто плохая примета.
zzz: Во всём надо искать позитив! Я уверен, это будет последняя плохая примета в вашей жизни! :)

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
- А я как сказал?..

В 11 классе историю у нас вела учительница лет 56... Однажды, во время перемены, подзывает она меня с подругой... И с очень серьёзным видом спрашивает: "Девочки, а что такое КУНИ, а то постоянно от молодёжи слышу???" надо было видеть наши лица, и лица всех рядом находящихся... Ну, подруга недолго думая : - А это разновидность суши такая!
Выбегаем из класса... и тут озарение... она ж их млять закажет!!!

Покупатель: Молодой человек, не подскажете мне по сварочным аппаратам?
Продавец: Да, конечно...
Покупатель: А то предыдущий консультант куда-то делся.
Продавец: Конечно делся. Ты же ему весь мозг вые..ал

У меня случился когнитивный диссонанс. Сегодня на работе поругались двое, сотрудник и сотрудница. Из общего разговора выделилась фраза:
- Я тебя не спрашивала, я задала тебе вопрос...

xxx: Как ты?
yyy: Как репка. Сижу, никого не трогаю, только всякие пи*арасы дергают.

Vesper: Да у нас вообще район опасный.
Alex: Гопников много?
Vesper: Льда ((

xxx: Так и тянет выругаться - "Твою мать!", но мама у нее хорошая, а она вся в отца, а ругаться "Твоего отца!" мне не с руки. Вот я и страдаю.

xxx: После сбоя на диске некоторые папки пропали целиком. Причем не с каким-то хламом, а с моими лабораторными по учебе. Одну из них мне завтра сдавать.
xxx: Как восстановить все данные, которые пропали?
yyy: Из резервной копии, данные же важные и видимо хранятся в множестве разных мест.
xxx: У меня нет резервной копии. Иначе бы я не спрашивал.
yyy: Я и не сомневался в этом. Но пройти мимо и не пнуть не смог.

— Почему у тебя глаза красные?!
— Спал.
— От этого не бывают красные!
— Мало спал.