Цитаты по рейтингу

2012-04-24 02:28:01
xxx: Я с осторожностью отношусь к людям, которые от меня не без ума. Черт его знает, что там творится в головах этих глупцов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 23:28:01
xxx: Дайте мне точку опоры, двойной чизбургер и стандартную колу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 15:35:01
Мужчинам на заметку.

Фраза «Всё, иду!» не имеет временных ограничений.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 23:28:01
Сосед (дядька такой полноватый) вчера купил себе резиновую женщину.

Вечером из-за стены раздался громкий хлопок...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 09:28:02
xxx: Меня снова отчислили за раздолбайство. В третий раз уже. Придется в армию идти.
yyy: Три раза с первого курса – ты силен. Я так думаю, тебя и из армии через полгода отчислят.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 06:28:01
xxx: Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно.

Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 02:28:01
Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долба@б?

Внимание! Найдено в истории! Ответ!!!

Настоящий ужас ритуальной дефлорации ожидает девушек в отдельных племенах экваториальной Африки. Их отправляют в джунгли, чтобы роль первого мужчины исполнил... самец гориллы. Мало того, если девушке не удается привлечь «обезьянку», это кидает тень на её репутацию потенциальной супруги: даже горилла не клюнула!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 15:28:01
lav: вспоминаешь свои прошлые поступки и думаешь: «Вот дебил же! Ну, ничего, это с возрастом проходит. Сейчас я уже не такой!»
lav: через два года читаешь хистори в аське и снова думаешь: «Ну, что за дебильность! Хорошо, что хоть сейчас так не поступаю!»
lav: а через годика три читаешь какое-нибудь письмо и думаешь: «Сейчас-то я не такой дебил, как раньше!»
lav: еще через год смотришь завалявшееся видео на телефоне и снова думаешь: «Не, ну сейчас то я не такой!»
lav: так всю жизнь дебилом и остаешься...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 13:08:25
xxx: Я с такой потрясной девушкой познакомился...
yyy: Кинь ссылку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 15:28:01
Человек, который начинает смеяться уже после первых слов шутки, - не обязательно дурак. Возможно, что такой индивидуум обладает преждевременным чувством юмора.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 09:28:01
xxx: Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 06:28:01
ххх: Женюсь в этом году.
ууу: Петля. Каждый считает, что его НЕ ТАКАЯ как другие, и на пиво отпустит и с дитём посидит. Х%й там. У них в крови арканное чувство. На мамаш своих смотрят, а подруги ссут в уши, они вообще своими мозгами не думают. Такое чувство, что у них как грибница, как торрент, все думают мыслями других, но общего сервера у них нет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 06:28:01
xxx: Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 02:28:01
xxx: Я тут фильм смотрел там Fuck озвучили как Фак.
yyy: Я тут фильм смотрел.
yyy: Там даже мопед озвучивали.
yyy: Дыр дыр дыр...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 02:28:01
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 23:28:01
xxx: Всем спасибо за поздравления) Особая благодарность инкогнито, приславшему сообщение в 5 утра с текстом "С Днём Рождения, Проснись и пой, сучка!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 23:28:01
xxx: Я хочу творить зло, но стесняюсь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 19:28:01
Прокат лимузинов, для самой потрясающей в мире свадьбы.

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
- А у тебя "Мерседес" есть?
- Нет.
- А двухэтажная дача у тебя есть?
- Нет!
- А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу:
- Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что
"Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету!
- Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на
нашей вилле сносить - это уже слишком!

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
- Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 15:35:01
xxx: Мне мама сказала сегодня, чтоб я с тобой не общался больше xD
yyy: Чего это? о_О
xxx: Она увидела, как ты мне написал, мол пойдём в линейку играть...
xxx: Мама думает теперь, что ты наркоман...
xxx: Потому что, цитирую: "нормальные люди линейкой меряют и чертят, а с твоим другом явно что-то не то, в линейку он играет"
yyy: Знаешь, а не так она и не права... нормальные люди в линейку действительно не играют :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 15:35:01
xxx: Братан, срочно надо 30 wmz.
yyy: Ушло!
xxx: Не пришло ничё.
yyy: Ушло нахер из моей аськи!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 15:28:01
xxx: Доче почти 5 лет. Собирается в садик, говорит: "Папа, можно я возьму с собой вот этот старый навигатор" и берет компас.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 12:28:01
ххх: Я - домохозяин, жена работает. Всё бы ничего, но сегодня спалился, когда она ставила будильники на телефонах: у неё выставлены 6-20, 6-25, 6-30.

У меня: 10-20 и контрольный 11-35...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 09:28:01
xxx: Знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? )
yyy: Мм?
xxx: Ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?
yyy: Слеш.
yyy: Обратный слеш.
xxx: Ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет.
xxx: Так тут нам подсказали
xxx: Пионерский слеш!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 06:28:01
xxx: Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 06:28:01
xxx: Мамуль, я ношу узкие джинсы. Если я не могу их снять, то и маньяк не сможет!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 06:28:01
xxx: Мы снова ждем ребенка... теперь уже из ночного клуба.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 05:35:01
xxx: В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 02:28:01
ххх: Админю форум, почистил троллей. Насыпалась куча писем с просьбами разбанить, одно особо запомнилось, привожу полностью:

"Уважаемая администрация! Прошу прощения за моё не подобающее поведение на нашем форуме, иногда нервы не держат, реагирую на несправедливость и происходит не произвольный выброс отрицательной энергии. Впредь обязуюсь ни под каким видом не нарушать ни единого правила, кои буду чтить как законы физики."

Думаю - ладно. Вроде адекватный человек, снимаю бан... Читаю форум на следующий день, сообщение от него же:
ууу: НУ че суки - думали избавилися от меня, ДА??
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 23:28:01
Сижу... пишу диплом... окно открыто, ибо тепло. Во дворе гуляют дети... качаются на качельке. Вдруг, голос:

- Качай меня!!! качай меня полностью!

Мило)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 19:28:01
xxx: С третьего раза прочитал правильно слово "охренный".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 15:29:40
xxx: Познакомлюсь с девушкой, с целью создания сем... сем... сем...
yyy: Семьи?
xxx: Нет, семяизвержения!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 09:28:01
xxx: Я выколупала чайной ложкой из полной кастрюли готового оливье все кубики морковки. А на что ты готова ради любви?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 06:28:01
xxx: Приветы, папуля!
xxx: У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину.
yyy: Хоть не стыдно перед людьми? нормально гахнула?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 12:28:01
xxx: Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был.
xxx: У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями).
yyy: А чего не уберут?
xxx: А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A.
yyy: Да ну!
yyy: *ушел настраивать аутлук*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 06:28:01
xxx: Сложная ситуация: — это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли — это мусор или специи?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 02:28:01
xxx: Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю! Идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 02:28:01
Еду в автобусе. Женщина заходит, с двумя ребятишками, года по 3-4, мальчик и девочка. Девочка садится, рядом сидящая девушка предлагает подвинуться, чтоб мальчик рядом сел.
Женщина: Да не надо, не садите его, а то они опять подерутся.
Мальчик: Я буду стоять, я самый лучший в мире стояльщик!
Женщина: Ну-ну, дай Бог, чтоб у тебя и у взрослого так было!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-19 19:28:01
xxx: Чудесный сон приснился мне когда-то, четыре грузчика несли мою зарплату.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-19 15:35:01
Сижу вечером в инете, приходит папа с озадаченным видом:
xxx: Я фигею, никого дома не было - пульт от телика пропал - и кошки нигде нет.
yyy: Угу точно... Приходили воры... Забрали самое ценное - пульт и кошку...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-19 12:28:01
xxx: Ща машу в нащ чат добавлю!
* xxx пригласила в беседу Константина *на
yyy: Ты уверена, что это Маша?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<