Цитаты по рейтингу

xxx: За годы работы вахтовым методом у меня сложилось впечатление, что в магазинах существует отдел "Подушки и матрацы для общежития"
xxx: Где их продают сразу обоссаными

Принимаем дубы... Выпускаем липу... Думал ректор МГУ подписывая дипломы.

Комментарий к татуировке в виде штрихкода:
xxx: Подожди, скоро бесплатно будут делать

- Что это, Вилли?

- Это Глория.

- Я вижу, что это Глория, вот это что???

- Это удобрения.

- Ты 6 часов назад ушел за счетчиком для купюр, а вернулся с обдолбаной Глорией и мешком удобрений!!! Меня это настораживает, Вилли!

х/ф"Карты, деньги, два ствола"

foxbat: сегодня омский филиал просил приобрести два процессора и два монитора
Hokum: да? ну купи им 2 процессора :-D
foxbat: пришлось послать две картинки, процессора и системного блока и спросить, выберите на картинке, что вам нужно
Hokum: что-нибудь уже ответили? :)
foxbat: ага.. ответ был гениальный, чисто бухгалтерский, был прислан прошлогодний счёт с просьбой купить ТАКОЕ
Hokum: видать картинки их вконец смутили :)

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить !!!.......

Здравствуй, мой зятёк! — Здрасьте! — А что это ты весь в синяках и ссадинах? — Упал… — Правильно, вот так всем и говори… И не дай Бог ко мне участковый придёт

skp: решил добавить на сайт при регистрации контрольный вопрос: "Напишите СЛОВОМ первую ЦИФРУ года вашего рождения", и после этого резко упало кол-во рег на сайте
skp: посмотрев ответы причина стала ясна - около половины юзеров писала в ответе ТЫСЯЧА.

- Представляешь, иду по улице, слышу — за углом детский смех и слова «Хорошо, сейчас». Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

А по сути, мы ведь все равны. Нет кого-то лучше или хуже. Просто мы кому-то не нужны, а кому-то мы запали в душу.

выписка из анкет тайных покупателей
Мне было странно, когда два кассира обсуждали, нужен мне пакет или нет, а потом вдвоём они решили, что не нужен.

xxx:
Наш дизайнер присылает менеджеру файл "фудболка.cdr". Она ему звонит и говорит, что футболка пишется через "Т". Следующий файл назывался "фудтболка.cdr"!

xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусы
yyy: может музыкальные вкусы?
xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!

asterixos: Я в электричке обычно в интернете сижу, и зная, что после Реутова связь пропадала, я до того момента даже не отрывался от ноута, зная, что мне выходить, когда связь пропадет. Поэтому я хорошо помню тот день, когда Yota начала ловить в Железнодорожном и далее...

xxx: А потом мне четко пояснили, что на вопрос "Че, умный дох*я?!" было ошибкой заявить, что "только до спинного мозга"(

В чате WOT
XXX: А что, у британцев у всех скорость такая маленькая?
yyy: Это чтобы чай не расплескать.

xxx: Мне только сегодня почту сделали. Настроила, туда-сюда, потом заметила, что я там дмитриевна. Пишу им, что я александровна. А они ответили: а почему? Не знаю, чё ответить... )))
yyy: по паспорту)
xxx: По батюшке)))

<seriyps> "обожаю" когда так делают... Спросят, потом напишут "всё, сам разобрался" и не пояснят как именно
<ne_formal> all, как получить миллион долларов, ничего не делая?
<ne_formal> а, всё, сам разобрался

xxx: а я вот жалею, что не проверил компас, теперь ни в одном навигаторе не показывает куда я двигаюсь. А программа компас показывает всегда одно направление, как бы не вращал телефон.
yyy: На север? :-)

A> леха, вопрос на засыпку
в бухгалтерии у нас странный глюк, есть выписка №21 от 8 февраля 2005г, она периодически пропадает, и они ее заново набивают, т.к. документы надо хранить 5 лет
мож твои программеры чё скажут навскидку?
B> сейчас 2012 год. она самоуничтожается.

Комментарий в интернет магазине к Canon EOS 550D.
Ольга: Когда поступить в продажу?
Павел: Поступайте! Ждем.

Энрю: Фитнес? Тренажёры? Штанги?
Кафельная плитка и прочие стройматериалы на 11й этаж!
Только молодость! Только хардкор!

ххх: У нас вчера админ уволился, а сегодня с самого утра ищем кольцо в сети. Сеть лежит, работа стоит, короче кипиш. И тут кто-то пишет ему смс, типа, Сань, ты не знаешь откуда могло взяться кольцо в сети? И главное, где оно может быть? Ответ: Не трогайте мою прелесссссть....

Я свою меру знаю. Упал -

хватит...!!!

Решил по утрам качать

пресс., завел будильник на

6.00, встал, лег на

пол.....проснулся в 11.00

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Идеальное утро: проснулся потянулся,улыбнулся перевернулся и уснул.

ххх: но у меня мозг быстрый
ххх: он сначала делает
ххх: а потом такой "бляяяяяя!"

Шеф отдела: Судя по текущим требованиям, если руководство заказчика сойдёт с ума, то мы этого можем даже и не заметить поначалу.

xxx: Блин, как бросить сиги? Надоело: никотин насилует меня как ребенка!
yyy: Попробуй "нацвай", говорят что помогает.
xxx: Акуеньчик! Отказаться от табака в пользу куриного дерьма!

ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

xxx:
в бытность свою, недалекую, работая дизайнером, делал световой короб (светящуюся по ночам вывеску). лого - сплошной черный, в нем вырезаны белые буквы. для заказчика сделал два варианта - дневной, ночной. на ночном, все что не черное - ярко светится. прибегает старший менеджер - Оля. лицо гневное, перекошенное - "а почему у тебя на ночном варианте все что ЧЕРНЫМ, не светится??!!". "а каким ЦВЕТОМ светится, допустим, ЧЕРНАЯ лампочка?" - осторожно спросил я. "ты что, Святослав, дурной? черным, конечно!!!!"

Так здорово, когда все утром

едут на работу, а мы в говно

домой!))

xxx:
Классическое надругательство над замерзшими и стремившимися домой людьми: "Котик, пока не разделся, сходи в магазин"

Видео-обзор смартфона сони, защищенного от воды (можно опускать в воду на метр).
Коммент, набравший больше всех лайков (перевод): "Итак, я НАКОНЕЦ смогу смотреть порно в душе. УРА!!!"

Отпрашиваюсь у начальника:
xxx: Можно мне на часик пораньше уехать?
yyy: Нет, я сам сейчас сваливаю!

В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

1. Чуров никогда не платит за ЖКХ. Это ЖКХ ему оказываются должны по итогам месяца
2. Чуров в детстве выигрывал все спортивные соревнования. Соперникам не удавалось на них даже зарегистрироваться
3. Чуров - единственный, кого боится Чак Норрис
4. Однажды Энштейну приснился Чуров. Так возникла концепция теории относительности
5. Когда Чуров справлял свадьбу он потребовал переписать свидетельство о браке, чтобы в нем победу одержала Единая Россия
6. Чуров - единственный глава избиркома в мире, кто знает итоговый результат еще до начала выборов
7. Маленький Чуров в детском саду всегда занимал не меньше 50% кроватей
8. Главное требование Чурова о зарплате - чтобы ее ему выдавал не Чуров
9. У Пиноккио, когда он врал, рос нос. У Чурова - борода
10. Чуров верит, что внешнего мира не существует, а есть только ролики о мире, снятые в декорациях в квартирах у оппозиционеров
11. Чуров гарантирует, что все 146% вопросов Путину не будут сфальсифицированы
12. Телефон Чурова может быть заряжен на 146%
13. Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки
14. Чуров бреет бороду, но каждый день она отрастает на 146%

А знаете ли вы, что:

- По статистике, каждый второй говорит «второй» при перекличке на первый - второй.

И пусть от зависти соседи-клуши стонут... Хватает прелестей во внешности с лихвой! В моих глазах настолько тихий омут...Что даже чёрт его обходит стороной !