Цитаты по рейтингу
Starakanami: Почему птица мира самая тупая?
Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.
Нет ты мне обьясни вот, что сразу странный, а?
Ну подумаеш на вопрос в аське чем занимаешся? ответил: пытаюсь поясом от халата к уху приматать шерстянной носок. я же не виноват что ухо продуло, а под рукой ничего нет...
xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться
Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее
1: пошли в кино!
2: а чё там?
1: приключенческий фильм "Жизнь Пи3D"
2: фигасе фильмы пошли 0_о
1: сорри, 3D там.. отдельно.. ну в очках
- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас такие хреновые, что без ремня ты из такой машины просто вылетишь.
На днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...О_О
gil> серьезно, как побреешься - сразу шея мерзнет
Δlenka> стало понятно, зачем вообще борода
Δlenka> и почему серверные народы особо волосаты
Δlenka> *северные
gil> "серверные" тоже подходит )
Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.
При выбросе старого и
ненужного хлама, самое
главное – не начать его
рассматривать..
Вопрос начальника:
А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?
Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.
Задачка: Васе 6 месяцев. У папы есть яблоко. Вася хочет яблоко и чихать. Но яблоко больше чем чихать, поэтому сначала яблоко. Требуется рассчитать площадь и толщину слоя яблочного напыления после исполнения всех желаний.
говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок
а к булочке привыкаешь с первого раза.
ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить
nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся.
xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
С форума "Вопросы домашнему мастеру".
xxx: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает... ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :)
zzz: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))
- : Ему надо задачи конкретно ставить.
- : Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.
Дарья: привет
Алексей: приветик )
Дарья: как дела
Алексей: нормально почти ))) а следующий вопрос последует - что делаешь?
Дарья: к химии готовилась.а ты
Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубоко брать в рот. Дался им этот борщ(((
Сижу вот.. чаек с вареньем попиваю, вкусно конечно, но не мартини… не мартини…
shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях.
poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? :)
xxx: возврашаемся к вопросу о зимней палатке :)
yyy: и буржуйке
zzz: если ты буржуйку на лед поставишь в палатке, то ты будешь первый, кто в один подход осуществил 2 понятия "топить печку" )
xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?...
xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить:
- Билеты уже взяли?
Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."
xxx:
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.
_l_yK: Как думаешь, она мне не изменяет?
P1petKa: Кто?
_l_yK: Ну... как её там....
P1petKa: Память? :D
Катя: холостая жизнь была проще =/
Катя: хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя: а теперь - хлебницу
Катя: и просеиватель для муки
Иду как то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))
-- Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь, просят. Я обычно успокаиваю: "Да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ: "Бггг!"
Так вот: не "бггг", а бицепсы!
По-моему, пора предложить новую премию "Самые эпичные тролли всех времен и народов" и первую из них вручить индейцам майя =)
ххх: забери мня отсюда
ххх: батя нашёл в инете караоке онлайн
ххх: ((
Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! -И это его остановило?! -Монтажная пена кого угодно остановит...)))
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался они уехали и забыли про него...
Татьяна:
Привет, давай знакомиться
Алексей:
))) Ну давай ))
Татьяна:
Я Танюха, весёлая, как порнуха
Алексей:
Хддд ))) а я Алексей, ещё веселей !!!!
Моя девушка однажды оговорилась в магазине и попросила "средство для мытья паскуды"...
Продавщица в ответ: "Mужской шампунь, что ли?"... убил бы... обеих... ;)