Цитаты по рейтингу

Starakanami: Почему птица мира самая тупая?
Antiis07: Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого заёбанного создания нет желания ни думать, ни воевать.

Нет ты мне обьясни вот, что сразу странный, а?
Ну подумаеш на вопрос в аське чем занимаешся? ответил: пытаюсь поясом от халата к уху приматать шерстянной носок. я же не виноват что ухо продуло, а под рукой ничего нет...

xxx: Прыгать совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Map. Ты же не боишься Google Map?
yyy: боюсь
zzz: ага, прыгнешь, а он не загрузится
yyy: да, на быстром зуме может и не прогрузиться

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.

Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее

1: пошли в кино!

2: а чё там?

1: приключенческий фильм "Жизнь Пи3D"

2: фигасе фильмы пошли 0_о

1: сорри, 3D там.. отдельно.. ну в очках

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.

- Боятся гаишников?

- Дороги у нас такие хреновые, что без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

На днях мне моя девушка сообщила, что у нас с ней нет ничего общего, т.к. я в детстве не совал своему коту в рот пальцы, когда он зевал...О_О

gil> серьезно, как побреешься - сразу шея мерзнет
Δlenka> стало понятно, зачем вообще борода
Δlenka> и почему серверные народы особо волосаты
Δlenka> *северные
gil> "серверные" тоже подходит )

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

При выбросе старого и

ненужного хлама, самое

главное – не начать его

рассматривать..

Вопрос начальника:
А какая разница между фейсбуком и ноутбуком? Фейсбук круче?

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Задачка: Васе 6 месяцев. У папы есть яблоко. Вася хочет яблоко и чихать. Но яблоко больше чем чихать, поэтому сначала яблоко. Требуется рассчитать площадь и толщину слоя яблочного напыления после исполнения всех желаний.

говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу, нужно посетить 20 тренировок

а к булочке привыкаешь с первого раза.

ххх: вчера в автошколе веселуха была, разбирали где имеет смысл ставить знак "затор"
ххх: решили, что на въезде в Москву надо поставить

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

xxx: у меня сосед классический долбоёб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерётся.
xxx: сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?

sz_279: Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

xxx: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает... ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы. :)
zzz: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))

- : Ему надо задачи конкретно ставить.

- : Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

Дарья: привет
Алексей: приветик )
Дарья: как дела
Алексей: нормально почти ))) а следующий вопрос последует - что делаешь?
Дарья: к химии готовилась.а ты

Мне рассказывали, что верный способ завоевать мужское сердце - умение готовить борщ и глубоко брать в рот. Дался им этот борщ(((

Сижу вот.. чаек с вареньем попиваю, вкусно конечно, но не мартини… не мартини…

shsmad> Вы путаете, пираты они в морях-окиянах, на кораблях.
poterin> Согласен, всегда считал это название неудачным. Возникает некоторая двусмысленность. Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом? :)

xxx: возврашаемся к вопросу о зимней палатке :)
yyy: и буржуйке
zzz: если ты буржуйку на лед поставишь в палатке, то ты будешь первый, кто в один подход осуществил 2 понятия "топить печку" )

xxx: Друг ко мне в гости приезжал на выходные в Москву, встретил его, идём, разговариваем. А у него в Москве сестра живёт, он собирается с ней встретиться, и говорит мне такой:
- Пойдёшь с нами в МакДональд'с?...
xxx: Я на него посмотрел даже с какой-то завистью, и только и нашёлся что спросить:
- Билеты уже взяли?

Пузо™: Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо "Помним, скорбим." написали "Press START to continue..."

xxx:
Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах.

_l_yK: Как думаешь, она мне не изменяет?
P1petKa: Кто?
_l_yK: Ну... как её там....
P1petKa: Память? :D

Катя: холостая жизнь была проще =/
Катя: хотелось платьице и ещё одно платьице
Катя: а теперь - хлебницу
Катя: и просеиватель для муки

Иду как то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!))

-- Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь, просят. Я обычно успокаиваю: "Да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ: "Бггг!"


Так вот: не "бггг", а бицепсы!

По-моему, пора предложить новую премию "Самые эпичные тролли всех времен и народов" и первую из них вручить индейцам майя =)

ххх: забери мня отсюда
ххх: батя нашёл в инете караоке онлайн
ххх: ((

Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! -И это его остановило?! -Монтажная пена кого угодно остановит...)))

Как-то раз припарковался у магазина.


Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался они уехали и забыли про него...

Татьяна:

Привет, давай знакомиться

Алексей:

))) Ну давай ))

Татьяна:

Я Танюха, весёлая, как порнуха

Алексей:

Хддд ))) а я Алексей, ещё веселей !!!!

Моя девушка однажды оговорилась в магазине и попросила "средство для мытья паскуды"...

Продавщица в ответ: "Mужской шампунь, что ли?"... убил бы... обеих... ;)