Цитаты по рейтингу

*В служебной лестнице ступеньки это головы.

*На этом вегетарианстве я не одну собаку съел.

*Я за тебя в огонь и в воду - хоть кого!

*На ноль делить НЕЛЬЗЯ! Штраф - сто рублей.

*Диспетчер "Скорой" отдыхает, Вы позвоните лучше утром.

*А опыт побогаче меня будет.

*Я дамам снюсь - на это и живу.

*У мамы воспаление капусты и папа долго аиста лечил.

*А можно вместо казни на поруки?

*Бывает женское начало, но нет у женщины конца.

Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".

xxx: а ты веришь в знаки?
yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))

xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".
xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

D: эх, блины стали вкусно получаться
D: старею...

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

*И всю дорогу в переполненой "маршрутке" давал советы он как стать мне олигархом.

*Вдруг руку мастера почувствовал в кармане...

*Он и в сомнениях всегда принципиален!

*А за акцент плати процент!

*В Большом театре без попкорна скучновато.

*Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.

*Переведите мне с английского на счёт.

*От близких я держусь подальше.

*Вас вроде нахуй посылали? И что сидим,что не идём?

*Прожил, ни разу зависти не вызвав.

Александра: лук полезен?
Lightbit: Ну да...
Александра: для чего?
Lightbit: Особенно когда на тебя орк с мечом бежит.
Lightbit: Как засадишь ему в глаз стрелу!

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

xxx: Продала из запасов майку для кормления, заказали на эти деньги пиццу.
xxx: Майка оправдала своё название :))

xxx: RIP, несомненно, полезный и хороший протокол
xxx: но название меня как-то смущает...

xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
yyy: Так ты этим и занимаешься..

у нормального парня носок считается окончательно дырявым, когда начинаешь задумываться, с какой стороны его одевать

xxx: Lenka, верни мне кнопку "Пуск"!!!

xxx: У кого-то есть опыт прохождения проверки? Комунальное предприятие. Спасибо!
yyy: Конечно же есть. Не за что.

ххх: я не тормоз. Я просто тактичная. И честная. Поэтому мне сложно быть тактичной быстро.

xxx: Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси, что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yyy: Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл.

- All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну

комментарий к раздаче аудиокниги:
Ronin123: Где скриншоты?

xxx: Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... :(
yyy: Делайте новых!

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"

Комментарии к фото, где...кхм...собака лижет язык девушки:


ххх: Этим языком собака лизала свои гениталии и, возможно, не только свои, страшно представить, где побывал язык девушки, если она такое вытворяет

yyy: xxx, ты всерьёз уверен, что девушка уступает этой собаке по числу облизанных гениталий?

Быть мальчиком - вопрос пола.

Быть мужчиной - вопрос возраста.

Быть джентльменом - вопрос выбора.

Быть мудаком - вообще не вопрос.

Durilka: тут закон вышел
Durilka: хочешь поугарать ?)

Статья "Огонь предложили тушить звуком и электричеством":

...В экспериментальных установках оба способа показали свою эффективность, но масштабировать их пока не удается...
zzagar: А так неплохо звучит "В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС".

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

xxx: я помнил, что день студента - 25 января
xxx: но не помнил, что 25 января - день студента
yyy: звучит как начало песни Гребенщикова

Разговор на работе:

1: откуда у нас столько собак на территории взялось? И главное, когда они успели родиться? У нас же только голубь был...

2: вот проказник!

ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!!)))))))

BubLik: тренируемся тесты сдавать
Lilok: на че тесты?
BubLik: пожарный минимум. щас еще поедем пожар тушить
Lilok: а тебе-то это зачем? ты ж не пожарный
BubLik: у меня газо и огнеопасные работы, мне надо это знать
Lilok: как у вас все сложно
BubLik: сложно было, когда наш резчик чуть не прожег газопровод под давлением. знаешь как сложно раздеваться с полными штанами?

ххх: Для меня зарплата в 30 тысяч - копейки
yyy: можно вопрос, сколько же ты получаешь? :)
ххх: так копейки и получаю :)

Коллега на работе пишет ответ на претензию.
ххх: Как мягко сказать, что это - полная хуйня ?
ууу: Ну напиши, что доводы не соответствуют действительности.
ххх: Нее, если доводы не соответствуют действительности, то это - просто хуйня. А полная хуйня, когда доводы не соответствуют действительности вопиющим образом. Так и напишу

Пипец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!

Дорогие мужчины! Не переживайте что наступил наш год - год змеи. Среди вас тоже хватает гадов.

- Врут. Они все врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?