Цитаты по рейтингу

Владимир: сейчас мимо прошла женщина и по телефону спросила :"Как думаешь, наверное в рабочей переписке слово "охренели" будет слишком грубо?"

<GrekHek> ты не сильно отягощен интеллектом?
<GQIHJ> хоре свои фразы заумные
<GrekHek> ясно

Игорь:
Он распечатнанный был или на компе где-то потерялся?
Анастасия:
я потеряла распечатанный
а сейчас на компе не могу найти
Игорь:
комп - ноутбук?
Анастасия:
нет
Игорь:
А в каком формате курсач был?
Анастасия:
а4

Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Алоизий Могарыч: А это - фигня, или тушенку пора покупать? *ссылка о возможной войне между Северной и Южной Кореей*
Первый коммент:
А ты тушняк с прошлого конца света уже того?
вроде ж недавно было

xxx: Откуда фраза "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
yyy: из бухгалтерии!!!

С проекта "Ответы"
Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!
какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?
andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.

Wahnhafte: Проснулась пол часа назад абсолютно выспавшаяся. Даже не знаю, что и делать.
arxont: @Wahnhafte делай бэкапы.

Maria: ты зачем кофту с мишенью нацепил?
dp: купидон чтобы не промахнулся, скотина!

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?:D

Услышал сегодня, как наша секретарь-блондинка объясняет, как к нам проехать. Надо сказать, что по пути попадаются две трансформаторные будки. Так вот она объясняет, мол, нужно проехать два маленьких домика. На другом конце провода вопрос - а кто там живёт? Секретарь на секунду задумалась и выдала гениальный ответ: там живёт ТОК!

Виталий: -38, пора захватить мир!!!
Анна: давай только начнем с теплых островов? )
Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....

C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент:
VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.

<%Sku> гуглю в углу
<+БесДнищ> подотри куки за собой!
<%Sku> а ты прав

ххх: Видел тётю, размером с автобус, и ее собачку, размером с крысу. Миниатюра "планета со спутником".
ууу: скажи еще газовый гигант

xxx: Никогда не переспоришь идиота, если он с компа, а ты с телефона.
yуу: Неправда. Я пишу с телефона быстрее, чем ты с компа.

Собрались как-то на кухне вечерком с друзьями, чтобы поболтать за чашкой чая. Но вот беда, чая-то в наличии не оказалось! Сидим, значит, и тупо смотрим на пустую чашку. Хорошо, что среди нас один смышлёный оказался, который не растерялся, а быстренько сгонял за водкой. А то так бы и просидели до глубокой ночи в гнетущей тишине. Без чая-то беседе негде корни пустить.

Переписка на сайте знакомств.

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, сто двадцать.

-- У нас тут комендант общажный ходил по комнатам, искал животных. Велел, чтоб к 1-му числу избавились все от своих питомцев. А у нас даже не кошка, а улитки, они тихие, не убегают и даже не воняют! Жалко... может спрятать?


-- А вы скажите ему, что это не питомцы, а еда! Ужин, так сказать...

xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!

у меня тут вообще на работе конфеты в тумбочке лежали, коллега говорит типа хочу))) я ему - возьми в тумбочке, он одну берёт "Коровка" (ну люблю я их) вторую берёт "Ласточка"... и он мне выдаёт: БАЛАНСИРУЕШЬ?????????

Все девушки из кожи вон лезут, чтобы получить хорошую фотографию "я в клубе". Интересно, на что они будут готовы, чтобы заполучить единственную копию фотографии "я на выходе из клуба"? )))

Метро. Эскалатор вниз. Кто-то сверху бросает монетки на балюстраду. Они весело звенят. Напряжение витает в пространстве, люди убрали руки с поручней, отходят в сторону.

И тут снизу доносится тончайшим, нежнейшим девичьим голоском, усиленным эхом:

- Смотри, чтоб у тя яйца так прозвенели по всем ступеням, мудозвонище херово.

Монеты резко затихли. Эскалатор рукоплескал.

Я пашу, как лошадь, потом домой скачу, как сайгак, злой, как собака и голодный, как волк. А дома жена шипит, как змея. А я молчу, как рыба, поем, как свинья, развалюсь, как тюлень и доволен, как слон. Потом всю ночь сплю, как суслик. А с утра, как ранняя птаха, подрываюсь и опять на работу. А что делать?... Xочу чтобы всё, как у людей...

Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...

xxx: Мишаня - программист от бога!
yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)

Прочитал объявление :

- Лишение девственности, 50 тыс руб.

Думаю, это потратить предлагают или заработать?

обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.

сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.

11 комментарий:

я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Как сказал один знакомый мужик, глядя на айфон:

- Ну что это за х%йня? Телефон без кнопок - что баба без сисек!

<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось
<yyy> всего 191 гб....
<yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются
<yyy> пожалей хотя бы их

из ВК:
ххх: Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было

samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!!

Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.

Он: Мне иногда кажется, что ты дура.