Цитаты по рейтингу

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!

SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было

samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!!

Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.

Он: Мне иногда кажется, что ты дура.

"МТС. Нашак впереди" Кто такой этот Нашак?!

Борис: Кто подскажет ближайший местяк, где можно сфотатся?
Борис: Для визы надо, без ковра и не в зеркало

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.

- Дороговато будет.

- 250р для тебя дорого?

- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??
ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?

xxx: мне нечем заняться. жду конца раб. дня...
yyy: посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД... завораживает )

Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D

съеденный вчера салат был просроченный, а сегодняшний день просраченный

*В служебной лестнице ступеньки это головы.

*На этом вегетарианстве я не одну собаку съел.

*Я за тебя в огонь и в воду - хоть кого!

*На ноль делить НЕЛЬЗЯ! Штраф - сто рублей.

*Диспетчер "Скорой" отдыхает, Вы позвоните лучше утром.

*А опыт побогаче меня будет.

*Я дамам снюсь - на это и живу.

*У мамы воспаление капусты и папа долго аиста лечил.

*А можно вместо казни на поруки?

*Бывает женское начало, но нет у женщины конца.

Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...

ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".

xxx: а ты веришь в знаки?
yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))

xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".
xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

D: эх, блины стали вкусно получаться
D: старею...

ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

*И всю дорогу в переполненой "маршрутке" давал советы он как стать мне олигархом.

*Вдруг руку мастера почувствовал в кармане...

*Он и в сомнениях всегда принципиален!

*А за акцент плати процент!

*В Большом театре без попкорна скучновато.

*Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.

*Переведите мне с английского на счёт.

*От близких я держусь подальше.

*Вас вроде нахуй посылали? И что сидим,что не идём?

*Прожил, ни разу зависти не вызвав.

Александра: лук полезен?
Lightbit: Ну да...
Александра: для чего?
Lightbit: Особенно когда на тебя орк с мечом бежит.
Lightbit: Как засадишь ему в глаз стрелу!

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..
Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

xxx: Продала из запасов майку для кормления, заказали на эти деньги пиццу.
xxx: Майка оправдала своё название :))

xxx: RIP, несомненно, полезный и хороший протокол
xxx: но название меня как-то смущает...

xxx: Да за такую зарплату я должна приходить в офис, пить чай и уходить!
yyy: Так ты этим и занимаешься..

у нормального парня носок считается окончательно дырявым, когда начинаешь задумываться, с какой стороны его одевать

xxx: Lenka, верни мне кнопку "Пуск"!!!

xxx: У кого-то есть опыт прохождения проверки? Комунальное предприятие. Спасибо!
yyy: Конечно же есть. Не за что.

ххх: я не тормоз. Я просто тактичная. И честная. Поэтому мне сложно быть тактичной быстро.

xxx: Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней.
*когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.
*когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.
*когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь.
*Когда она злая — скажи, что она очень милая.
*когда она тихая — спроси, что не так.
*когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

yyy: Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню?

XXX: Тут же всего один альбом! Почему он так много весит?
yyy: Потому что это металл. Тяжёлый металл.

- All inclusive в Турции превращает человека обратно в обезьяну

комментарий к раздаче аудиокниги:
Ronin123: Где скриншоты?

xxx: Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей... :(
yyy: Делайте новых!

Девчонка, с которой рядом сидим на работе, приболела и закапывает в нос "Нафтизин". Говорю ей: "Насть, не увлекалась бы ты этим делом". Она: "Ты на зависимость от него намекаешь?" Я: "Ну да вообще-то". Она: "Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!"