Цитаты по рейтингу
Собрались как-то на кухне вечерком с друзьями, чтобы поболтать за чашкой чая. Но вот беда, чая-то в наличии не оказалось! Сидим, значит, и тупо смотрим на пустую чашку. Хорошо, что среди нас один смышлёный оказался, который не растерялся, а быстренько сгонял за водкой. А то так бы и просидели до глубокой ночи в гнетущей тишине. Без чая-то беседе негде корни пустить.
Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, сто двадцать.
-- У нас тут комендант общажный ходил по комнатам, искал животных. Велел, чтоб к 1-му числу избавились все от своих питомцев. А у нас даже не кошка, а улитки, они тихие, не убегают и даже не воняют! Жалко... может спрятать?
-- А вы скажите ему, что это не питомцы, а еда! Ужин, так сказать...
xxx: если червяка порубить на кусочки, они (кусочки) будут дружить?
ууу: с тобой - нет!
у меня тут вообще на работе конфеты в тумбочке лежали, коллега говорит типа хочу))) я ему - возьми в тумбочке, он одну берёт "Коровка" (ну люблю я их) вторую берёт "Ласточка"... и он мне выдаёт: БАЛАНСИРУЕШЬ?????????
Все девушки из кожи вон лезут, чтобы получить хорошую фотографию "я в клубе". Интересно, на что они будут готовы, чтобы заполучить единственную копию фотографии "я на выходе из клуба"? )))
Метро. Эскалатор вниз. Кто-то сверху бросает монетки на балюстраду. Они весело звенят. Напряжение витает в пространстве, люди убрали руки с поручней, отходят в сторону.
И тут снизу доносится тончайшим, нежнейшим девичьим голоском, усиленным эхом:
- Смотри, чтоб у тя яйца так прозвенели по всем ступеням, мудозвонище херово.
Монеты резко затихли. Эскалатор рукоплескал.
Я пашу, как лошадь, потом домой скачу, как сайгак, злой, как собака и голодный, как волк. А дома жена шипит, как змея. А я молчу, как рыба, поем, как свинья, развалюсь, как тюлень и доволен, как слон. Потом всю ночь сплю, как суслик. А с утра, как ранняя птаха, подрываюсь и опять на работу. А что делать?... Xочу чтобы всё, как у людей...
Теперь фразой "Я вырос на советских мультиках" пугать можно...
xxx: Мишаня - программист от бога!
yyy: Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение :)
Прочитал объявление :
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, это потратить предлагают или заработать?
обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
Как сказал один знакомый мужик, глядя на айфон:
- Ну что это за х%йня? Телефон без кнопок - что баба без сисек!
<xxx> места, кстати, всего 191 гб осталось
<yyy> всего 191 гб....
<yyy> у меня в столе до сих пор касеты валяются
<yyy> пожалей хотя бы их
из ВК:
ххх: Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
Многие девушки, собираясь на свидание, мучаются вопросом: когда давать? ДАВАЙ ДО СВИДАНИЯ!
SeVeR: Вчерашняя встреча выпускников сформировала у меня устойчивое мнение, что самая лучшая диета - это ипотека на 20 лет.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
xxx: помню мне как-то звонил молодой человек и очень сочувственно рассказал, что проанализировав ситуацию с нахождением нашего сайта на двадцать пятой позиции в яндексе, он пришел к выводу, что наш сайт не оптимизирован, и предложил услуги своей компании. Мне аж интересно стало, что за компания. Он назвался - оказалось мы УЖЕ были их клиентами, и это ОНИ так плохо работают. Вот неловко-то было
samarinaO_O: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
samarinaO_O: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.
Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!!
Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.
Он: Мне иногда кажется, что ты дура.
"МТС. Нашак впереди" Кто такой этот Нашак?!
Борис: Кто подскажет ближайший местяк, где можно сфотатся?
Борис: Для визы надо, без ковра и не в зеркало
- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?
ххх: уже неделю с отцом загадку решаем. вот от работы до дома на машине - 5-7 минут. пешком - минут 20 где-то. отъезжаем от работы, стоит рядом с машиной алкаш, пиво пьет. подъезжаем к дому - на углу стоит тот же алкаш и пьет пиво!!! реально тот же! КАК??
ууу: слухай, а может, вам просто квест взять у него нужно?
xxx: мне нечем заняться. жду конца раб. дня...
yyy: посмотри на яндексе, как медленно но верно замыкается МКАД... завораживает )
Vedma Sandra: Разовью мысль. С гениальностью - это как с роликами. Можно бегать и всем их показывать, пока морду не набьют, а можно на них кататься. И ролики все увидят, и как катаешься - заценят. И убегать лучше, если морду бить всё-таки соберутся. :D
съеденный вчера салат был просроченный, а сегодняшний день просраченный
*В служебной лестнице ступеньки это головы.
*На этом вегетарианстве я не одну собаку съел.
*Я за тебя в огонь и в воду - хоть кого!
*На ноль делить НЕЛЬЗЯ! Штраф - сто рублей.
*Диспетчер "Скорой" отдыхает, Вы позвоните лучше утром.
*А опыт побогаче меня будет.
*Я дамам снюсь - на это и живу.
*У мамы воспаление капусты и папа долго аиста лечил.
*А можно вместо казни на поруки?
*Бывает женское начало, но нет у женщины конца.
Сегодня на работе:
коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение.
Я: Ну ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?
xxx: Купил ластик в виде куска клавиатуры. Теперь стираю всё клавишей Delete. Смешанные чувства...
ххх: Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю что он хочет сказать этим?
ууу: примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать".
xxx: а ты веришь в знаки?
yyy: дорожные знаки? не во все. например в знак 4.4 "Велосипедная дорожка" не верю. его не существует ))
xxx: Самое крутое прочтение кнопки Ctrl на клавиатуре, которое я когда-либо слышал, звучит так: "эстеэрэль".
xxx: Фантазии у людей, однако, хватает!
xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.
D: эх, блины стали вкусно получаться
D: старею...
ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
*И всю дорогу в переполненой "маршрутке" давал советы он как стать мне олигархом.
*Вдруг руку мастера почувствовал в кармане...
*Он и в сомнениях всегда принципиален!
*А за акцент плати процент!
*В Большом театре без попкорна скучновато.
*Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.
*Переведите мне с английского на счёт.
*От близких я держусь подальше.
*Вас вроде нахуй посылали? И что сидим,что не идём?
*Прожил, ни разу зависти не вызвав.