Цитаты по рейтингу

xxx [22:13]: А мой любимый назначил мне встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьёзно относится к нашим отношениям!
xxx [11:00]: ...И проспал её...

xxx: все-таки со скриптами я лажу лучше, чем с Оксаной
yyy: Со скриптами кто угодно ладит лучше, чем с Оксаной.

xxx: как поедешь домой, купи яиц на завтрак
yyy: у меня всегда с собой 2 есть
xxx: а их жарить можно?
yyy: нет, но можно лизать
xxx: вот и хорошо, полижешь их себе завтра на завтрак

xxx: По радио услышал объявление, что фирме требуется менеджер по рекламе с выразительными глазами.
xxx: У меня как то сразу всплыл образ кота из "Шрека"

Я буду сходить с ума... а ты иди за мной и никуда не сворачивай!

на сайте про котов:
Baca6u: ошибаетесь. Коты обожают гулять, охотится, знакомиться и играть с другими котами, и даже драться с енотами и койотами. У меня кот такой был, 17 лет прожил.
aregjan: если бы у меня был кот, знакомый с енотами и койотами, я бы наверное и не женился бы! (© почти папа дяди Фёдора)

Комменты на сайте к передаче "Орел и решка" по теме "Лондон":


ххх:

да передачя што надо а в Лондоне наданый момент я учюсь


yyy:

Русский язык там учите?

Лофт: Вот интересная у нас страна, на остановках запретили продавать пиво, теперь на остановках выдают кредиты под 1% в день...

Опрос на Хабре. Хотели бы вы принять участие в таком проекте, как Mars One?
mehos: Когда был помладше — хотел. Сейчас уже нет. На Земле лучше) Да и семья, дети, ипотека…
ad1Dima: Зачем вам на Марсе ипотека на Земле? :)
xandr0s: Идеальное преступление: записаться в проект (чтоб наверняка взяли), взять кредит на многотыщмильоновдолларов, всадить деньги до вылета и слинять на другую планету.

Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.

Ничто не пугает так человека как внезапная доброта...

Комментарий под видеоуроком игры на гитаре:
umaguzin, 15 июл в 00:15:
Хороший урок, 10 минут назад участковый приходил от соседей...

Объяснения сестрой ситуации на дороге.
С: Едем значит мы...
Я: Мы - это кто?
С: Я, машина и ПДД - каждый сам по себе...

с хабра, обсуждение телефонов:
Senecarus: Нокия кирпич (Nokia Cityman) был отличный телефон. Мне им однажды в драке голову проломили.

ххх: Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима :)

kizu: вот нынешнему поколению совсем ничего не надо. ни хобби, ни дружбы, ни родителям помочь.
kizu: мне кажется, если начнется атомная война, то они будут смотреть ее отрывки на ютубе и лайкать :С

При попытке зарыть свой талант в землю, обломал десяток лопат и уморился. И то сказать: нелегко сквозь асфальт до земли добраться.

Идем с девушкой по городу, обсуждаем идею сходить в кино на форсаж 6, после опыта совместного просмотра форсажа 5.
я: хочу сходить на форсаж 6 только для того, чтобы узреть границу преломления физики. где в фильме заканчивается физика?
д: на Стэтхэме.

xxx: Был я в поликлинике и там в одном из кабинетов стоит системник а на нём капсом с восклицательными знаками написано "ЭТО СЕРВЕР ОН РАБОТАЕТ ВСЕГДА".
xxx: Видимо уже не раз его выключали.

aaa: чудесно, когда тебе есть кому заваривать вторую кружку чая
bbb: еще здорово когда есть кому заварить первую...
ссс: здорово, когда вообще есть чай....))

Ездил на велике с псом. Вернулся.
мама: как съездилось? О, я смотрю, ты совсем пса загонял! Лежит, бедолага, под столом, умирает... (Обращаясь к псу) лежи-лежи, маленький, умирай-умирай.

Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую наc субботу!

Эта ваша современная музыка, пока не увидишь, кто поёт, не поймёшь, мужик или баба.

Впрочем, даже когда увидишь, то всё равно не понятно..

xxx: если забегаюсь, сам мне позвони? могу забыть, ибо поход в универ у меня сейчас является наисложнейшим трипом
yyy: а что так?
xxx: представь себе наитупейший квест: в начале пути ты имеешь определенную цель, которая по достижении требуемой локации распадается на кучу мелких подзаданий.
xxx: каждое из этих подзаданий требует сбора охуелярда артефактов и достижения договоренности с контролерами локаций, в которых собственно берутся артефакты. и они не особенно-то и склонны договариваться.
xxx: а после этого — босс. то бишь завкаф, которому приносятся все полученные артефакты с новыми фичами — подписями и печатями. и если его эти артефакты не устраивают, приходится проходить все сначала.
xxx: и, да, сейвов нет

В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.

Д: Ты чего по монитору бьёшь?
А: Да полоска прогресс-бара остановилась, сбиваю, может застряло где-то.
Д: Ты, наверное, и электронный термометр дома стряхиваешь.

ДНАА:
Ф топку старые размеры:
Дактиль с ямбом и хореем!
Мы выточим новый,
Размер нефиговый...
Зараза, опять амфибрахий

@ra_galios каждый раз когда я понимаю, насколько у нас престижнее быть программером, чем инженером, я чувствую себя так, будто меня обогнал одноногий

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Я могла бы быть великой актрисой,певицей,балериной..Но увы - я великая распи@дяйка

xxx: одного я не ожидал, когда клеил потолочную плитку...
xxx: что любые два-три больших мотылька, залетевших ночью в окно на огонек, могут до самого утра отбивать на ней замысловатую басовую партию...

xxx: с первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал

roumor: моя прабабка вскрывала и читала все письма которые шли матери, те которые ей не нравились — прятала. Но это все выяснилось после ее смерти, когда нашли пакет с кучей писем.
chaotic: BABKA IN THE MIDDLE

xxx: Положил стиралку джинсы, футболку и спортивные штаны. После стирки достал джинсы, футболку, спортивные штаны и ШЕСТЬ носков. Причём все 6 - РАЗНЫЕ. О_о
yyy: Походу твоя стиралка скоро умрёт и перед смертью решила вернуть всё то, что так долго отбирала)))

Лада Зозуля: крахмал состоит из амилозы и амилопектина, это полисахариды из остатков глюкозы. в конечном счете разными ферментами гидролизуются до глюкозы, которая и всасывается.
zloradskij: Предлагаю эти ферменты принудительно ингибировать (временно). Тогда блондинки смогут жрать свои булочки, не особо отращивая толстую жопу.
user_ami: Подозреваю, тогда в ЖКТ начнётся такое, что лучше уж толстая жопа. :(
zloradskij: А это даже к лучшему. Нужно только дописать в рекламу "Активно выводит шлаки!"

Из переписки на форуме по автоэлектрике:

- Такой вопрос!!! А что надо включить на приборе, чтоб проверить утечку?

- На каком приборе?

- На обычном

- На обычном приборе включаешь обычный тумблер. Обычно это описано в обычной инструкции..

Станислав: снял хард = ушел домой ))) я помню, на окнах когда работал в центре, тож налоговая приехала + общество защиты прав потребителей. я тож молча так встал, взял отвертку и начал снимать харды... они так интересно за мной наблюдали. потом я пошел в кладовку и больше меня никто не видел - там короч за швабрами черный вход был в подъезд )))

нашел в анкете соискателя.Девушка, бух.
-опыт работы с офисным оборудованием(факс, модем, принтер, сканер)
- МОДЕМ!!! вы приняты))

Сестра работает толи в промо-, толи в рекламном агентстве. Заказал им как-то клиент буклеты с сантехникой для раздачи на выставке. Всё сделали, выставка идет, буклеты раздаются. Ничто не предвещало беды.
Тут звонит этот клиент и говорит: -Тут а вас ошибочка в буклете.
Ошибочка вышла эпическая. В описании вместо унитаз "Такой-то" с инсталляцией, написано унитаз "Такой-то" с ингаляцией...

Очень красит человек лёгкая дурашливость. Улыбка у такого широкая, глаза задорно блестят от пустоты. Вид прямо насквозь позитивный.