Цитаты по рейтингу

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? -Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! -И это его остановило?! -Монтажная пена кого угодно остановит...)))

Как-то раз припарковался у магазина.


Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.

Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).

Пока он понтовался они уехали и забыли про него...

Татьяна:

Привет, давай знакомиться

Алексей:

))) Ну давай ))

Татьяна:

Я Танюха, весёлая, как порнуха

Алексей:

Хддд ))) а я Алексей, ещё веселей !!!!

Моя девушка однажды оговорилась в магазине и попросила "средство для мытья паскуды"...

Продавщица в ответ: "Mужской шампунь, что ли?"... убил бы... обеих... ;)

Юрист : "Ребенку задали нарисовать мир глазами кузнечика, просит помочь. Пойти курнуть, что ли"

По офису пошло тихое хихиканье


Служба безопасности: "Нарисуй лягушку с косой"

По офису пошел открытый ржач

ххх: Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

- Как готовитесь к концу света?

- Замуровали окна, закупились консервами и присмотрели соседа послабее, чтобы было кого атаковать, когда закончатся консвервы.

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

ххх: не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
ууу: да я вааще футболом не интересуюсь
ххх: проехали

-- Вот первого человека на земле звали Адам - это все знают.

А вот как будут звать последнего человека на земле - не знает никто!

-- Я знаю: Надя!

-- Почему?

-- Потому что Надежда умирает последней!

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки,никаких каблуков,никакой эпиляции."Фаберже" поправил и пошел.

Единственное, чем отличается в офисе обеденное время от остального - не нужно изображать, что работаешь.

Сегодня шеф собрал всех и, позвонил каждому со своего мобильника. Прослушав мелодии, которые мы установили на его вызов, изрёк: «Премии не будет»…

xxx:
Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки, чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

Приходит соседка (С) стучит в дверь, я (Я) открываю, далее следующий диалог:
С: Вы каждый день моетесь!!!
Я: Да, а что?
С: Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
Я: Вы чего хотите?
С: Вы моетесь у вас пар все время! Почему когда вы моетесь у вас пар НАВЕРХ поднимается???
Я: По законам физики!
С: Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается - у нас унитаз уже течет!

-Мам,хочу татуировку. -Неси ремень. Сейчас набьём!

Сегодня на работе делала афишу на проведение детских праздников. За основу взялся диснеевский мультик "Долина Фей". На афише 5 полуголых фей и надпись: "прекрасные феи сделают ваш праздник волшебным и незабываемым". Пришлось переделывать на смешариков)))

Знакомый велосипедист рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак:
Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит!"
- Конечно не укусит, я же уже на дереве!

и тогда я понял - КАК ЖЕ HЕHАВИДЕЛ ЭТОТ МИР ИЗОБРЕТАТЕЛЬ БУДИЛЬHИКА!!

Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!"

tabula_rassa: 21.12.2012 выпадает на пятницу. во начнутся выходные...

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

killas966: я не знаю чего он там ломает конечно, но в своё время у меня все работало на ура
Перис Хилтон: не то ломает. руки ему надо сломать, чтоб правильно срослись.

из комментариев к он-лайн учебнику по JS (глава про текстовые редакторы)
xxx:
Скачала SciTe по ссылке приведенной выше. Подскажите плз что с этим дальше делать, беспонятия как открыть редактор, заранее благодарю...
yyy:
Не поймите меня превратно, но я уверен, что, учитывая тот факт, что Вы не знаете, что делать с zip-архивом, за JavaScript Вам браться рановато.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!!!

- Неправда! Не говори так!!!

- Как?

- Почти!!!

ххх: если раньше после просмотра фильмы хорошим тоном считалось сказать "книга лучше", то теперь — "трейлер лучше".

из the settlers online
xxx: у тебя последнее время поселенцы лису не вешают?
yyy: бывает
yyy: и флеш падает часто
yyy: Ты только под вечер пятницы такими ребусами не говори

ОН: ты где трудишься?
ОНА: я тружусь над собой =) учусь =) будущий ландшафтный дизайнер =)
ОН: на бульдозере будешь ездить?

Девушка не умеющая готовить, это так же жалко..

- Родной, когда мы женимся, мы будем ужинать в ресторанах, ведь я совершенно не умею готовить^^
- Конечно родная, если твоя зарплата будет позволять, ведь я совершенно не умею работать=*

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Чистая совесть - залог крепкого сна. А чем крепче у человека сон, тем дольше он спит. А чем человек дольше спит, тем меньше он грешит. Значит, его совесть становится всё чище. И сон становится всё крепче и продолжительней. В этой стройной схеме есть только один недостаток: со временем можно оказаться заснувшим летаргическим сном.

Нёс культуру в массы. Массы терпеливо ждали. И тем временем народ, ещё не охваченный культурой, тыкал друг на друга пальцами, вытирал сопли об штаны и зевал, даже не прикрывая рот грязными ладонями.

xxx: приветик как на счет познакомиться?
yyy: Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

- Он просто на своей волне. – Ага. Прям “Дебил FМ”.

xxx: я беременна, мне 14! Как сказать родителям?!!!

yyy: Родители, я беременна, мне 14!

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прям посередке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.