Цитаты по рейтингу

xxx: Это трубочка тройник с краником, чтобы воду направлять туда или сюда.
yyy: Называется дивертор.
xxx: Зашёл в Леруа, спросил дивертор. Говорят, не знают такого.
zzz: Вы б ещё в детский мир зашли.

Сообщение в саппорт:
На..странице..проблема..завершит ь..домашнее..задание..и..невозможн о..ввести..ПРОБЕЛ!

Ххх: Тут в туалете так долго свет включается
Ххх: Заходишь, расстегиваешь ширинку
Ххх: Достаёшь
Ххх: И стоишь ждёшь просветления

Hackers Forum Творческая Лаборатория DedicateT

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот на днях меня дико повеселил перл от ребёнка лет четырёх:
- Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?

Доставка и декларирование сборных и контейнерных грузов из стран Азии:

- доставка всех видов грузов из Азии в регионы РФ;
- таможенное оформление груза любой сложности;
- минимальные сроки доставки грузов.

Для расчёта стоимости направьте запрос на эл. почту edem@vovlad.ru

ВНИМАНИЕ! 10 августа 2019 г. в г. Киеве состоится Первая в СНГ Конференция Компании CELLUVATION (USA).
Революционная технология, цифровые технологии, кристаллы клеточного омоложения в основе уникальных продуктов
Удивительные результаты применения YOUTH Вы увидите воочию на конференции!
Замедлить процесс старения, сохранить молодость, улучшить качество жизни и продлить её, это Реальность.
Почетный гость конференции - член Консультативного Совета Компании традиционный практикующий натуропат Steve Koochin (Калифорния).
Участие в конференции - бесплатное.
9.30 - начало регистрации
10.00 - начало конференции
12.00 -13.00 - обеденный перерыв, регистрация в компанию новых партнеров
13.00 -15.00 - продолжение конференции.
Во время мероприятия пройдут:
- лотерея (розыгрыш продукции Celluvation);
- награждение Лидеров;
- награждение партнеров, пригласивших на конференцию 5 и более новичков;
- дегустация Celluvation Coffee (кофе для похудения, c информацией кетонов).
Участник, зарегистрировавшийся в компанию прямо на конференции, вместе со своим Спонсором, получает приглашение на Лидерский ужин от Steve Koochin.
Адрес проведения Конференции:
г. Киев, ул. Предславинская, 35 Д, гостиница "АLFAVITO", этаж 6, конференц-зал «Давос» (ст. метро «Дворец Украина», 3 мин. ходьбы от метро

Глядя на ток шоу про Украину.
Когда я был маленьким, родители подарили мне первый нормальный велосипед "орленок". Счастью не было конца.
Но однажды, поставив во дворе у забора велик, я, заигравшись с пацанами, через какое-то время не обнаружил его. Увели. Весь в слезах, прихожу домой и говорю - так и так, украли у меня мой Орленок. Дед мой поспрашивал как было дело и заявил - нет, внучек, его у тебя не украли, а ты сам его просрал, видно не очень он тебе был нужен, если ты не следил и не заботился о нем. И нечего теперь махать обосранными трусами позоря и родителей и себя. Сам виноват, сам заново на него зарабатывай. Ничего, поработал у деда, "заработал" и купил на "свои" новый велик "Украина" харьковского завода. Символично. До сих пор он на ходу, любим и ухожен. Такое вот было тогда воспитание. Куда все ушло?...

Продам бронированные лапы культиваторов и сеялок: Бронированная лапа сеялки #Морис
бронированная Моррис, предназначена для посевного комплекса Morris 410 PWV 1200 Concept 2000, Bellota 15042-H12-Е6, 47.938.001-01,аналог Джон Дир N238336, N237620, N182074 Вес 2.7кг

в нашем магазине валок.рф:
Бронированная лапа #SALFORD CT5109
Бронированная лапа #европак Гусиная
Бронированная лапа сеялки #Bellota15070
лапа бронированная #Кузбасс
Бронированная лапа стрельчатая #КПЭ-3,8
Бронированная лапа #JohnDeere N182041
Бронированная лапа сеялки #410PWV1200
Бронированная лапа #Will-Rirch 222682
Лапа КПС-4
Бронированная лапа сеялки #Salford ST820

Продам:
магазин по продаже культиваторов
культиватор lemken rubin
крн культиватор бу
сеялка пропашная джон дир 12 рядная
плуг оборотный kverneland устройство
купить культиватор в днепропетровске кпс 4
плуг алмаз
лапа культиватора джон дир
регулировка лап культиватора
культиватор акш 6 цена
купить культиватор бу на авито кшу 12

xxx: Короче, есть у меня младший брат. Подарили ему кучу машинок — дорогих таких, красивых. Так вот, он их разбирает, ЗАНИЖАЕТ и собирает опять.
yyy: Такой маленький, а уже чёткий пацанчик.

Приятель много лет снимает шикарные апартаменты в центре города. Ремонт делался отчаянным нуворишем конца 90-х, в интерьерах- малахитовая ванная и серебряный унитаз. Скульптуры, картины под Рубенса и прочие аляповатости помогают ему ежедневно вспоминать "те самые годы", в которые нужно признаться, арендатор был простым школьником, получавшим люлей от гопоты. Намедни заглядываю к нему в гости и вижу, что он быстро собирает вещи.
- Съезжаешь?
- Типа того...
- А че так? Надоело? Решил сменить локацию? Аренду подняли?
- Да нет.
- А то?
- Тут такое дело...
- Какое?
- Понимаешь, я же у жены собственника снимаю. Милейшая женщина, хоть и из бывших шлюх походу.
- И что? Давать перестала, или наоборот потребовала регулярного коитуса, а ты не готов к таким подвигам?
- Неа... понимаешь, её муж С ЗОНЫ ВЫХОДИТ!
- И что, он не в курсе что ты тут живешь?!?
- Да в курсе, в курсе, но ты пойми - он же на зоне 21 год провел! В 90-х человек сел, и без УДО отмотал от звонка до звонка. Вот реально, ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ С НИМ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

kinokrad.co кино онлайн
фильмы онлайн kinokrad.co

XXX: Имхо, философия - это наука объясняющая одни непонятные слова другими непонятными словами...
YYY: Да ну брось, философия это вторая пропедевтика!
XXX: Вот об этом я и говорю...

То, что животные, особенно собаки, часто переходят дорогу по пешеходному переходу, то этим уже никого не удивишь. Но не ожидал, что на это способны не только животные. Едем с другом в машине, впереди пешеходный переход. Людей нет, но, точно по зебре, одна, пешком идёт ворона. Идёт довольно быстро, чтобы не задерживать нервных водителей. Пришлось «пешехода» пропустить. Жалко регистратора в машине не было.

Ника комментирует пьющего из чашки котика:
- И вот так странно он двигает головой после каждого третьего лакла
ЛАКЛА
Я заворожена, ни о чём думать не могу, в моих ушах будет звучать только это "ЛАКЛО". Это даже страшней, чем "побордовела", тут я даже ржать не могу

xxx:
Жених в последнюю ночь перед свадьбой: «Это был лучший минет в моей жизни!»
Невеста в то же время: «Это был последний минет в моей жизни!»
yyy:
Вы бы уточнили, они вместе эту ночь провели... или раздельно?)

Живу в квартире один (но с котом), до сих пор не убрал елку (ибо она, во-первых, искусственная, а во-вторых, сцуко, красивая и с гирляндой). Взял отпуск, прибираю квартиру - и подумал, что вот ну пора бы уже собрать ее (елку) назад в коробку... все равно давно уже не смотрю на нее. Ну вот решил - в последний раз включу гирлянду (впервые за пару месяцев), полюбуюсь, а на следующий день (то бишь сегодня) всё наконец уберу.
Заснул под ночь в процессе уборки, со включенным светом в половине квартиры, со включенной гирляндой. А живу я в Петербурге, и у нас уже полторы недели температура +8..+10 градусов. Так вот... сейчас я проснулся, а за окном у нас снег, холод и бушует метель.
В общем, если что, вы меня извините... Гирлянду я выключил, елку собрал - надеюсь, теперь обратно потеплеет.

Здравствуйте!
Мы-команда программистов, специализируемся на разработке и оптимизации сайтов на CMS Wordpress.
Имеется сайт, хорошее портфолио, презентация команды.(Отправим по первому запросу)
Вы хотите заказать сайт или внести правки в уже имеющийся?
Напишите нам, E-mail: salomigsorp1987@mail.ru
С уважением, Илья!

xxx: На деревне из молодых осинок жерди на забор делали. Ошкурят осинки и выставят возле сарайки под крышу, чтоб обдувало. Месяца через два заборчик на огород сколотят. Ни одна корова не проломится :)
yyy: А бык? Думаю, что проломится
xxx: А зачем быку на огород, если там коров нету? :)

Здравствуйте, вас (заказали) конкуренты по контекстной рекламе.
А если точнее, то не вас, конечно, а ваши ключи и объявления, чтобы запустить свою рекламную компанию более успешно.
Поставленную задачу мы выполнили, разумеется в правовом поле, без нарушения закона.
Хотим предложить заказать аналогичные ответные действия, чтобы уровнять ситуацию.
Цена вопроса - 900 рублей, без предоплаты.
Срок - в течении суток.
Контакт для связи - direct.magic@bk.ru

С Хабра:
XXX: С алгоритмом все было нормально до тех пор, пока не появилось несколько крупных клиентов, под которыми было на порядки больше дочерних записей, чем обычно.
YYY: Это звучит примерно как: нас устраивало O(nˆ3), и всё было нормально до тех пор, пока n не начало расти.

xxx: Воспитанным людям не следует использовать выражения "бабушка", "женщина" и etc,указывающее на физиологические особенности гр-на.
yyy: Альтернатива?
Сразу предвосхищая, по поводу обращений «госпожа», «сударыня» или «барышня» судя по опросам,вызывают раздражения у большинства
zzz: "Пожилая человеческая особь". Правда, здесь можно усмотреть дискриминацию по возрастному и видовому признаку. Так что просто "форма жизни".

В нашей маленькой, но гордой фирме есть сотрудник. Сам он немаленький дядя, весом килограмм 100 и ростом под 2 метра. Не вышел он на работу после выходных. Шеф хмур - на дядю кое-что важное завязано. Звонок на мобилу шефа. Стенки тонкие, все слышно:
- Ба-а-атюшки, радость-то какая! Вспомнил родную работу... Что? Ох ты ж.. А чего? Ой-ей, это серьезно. (Пару минут молчания, видимо сотрудник что-то объясняет шефу). - Ага, понял. Ну молодец, что в отдельной папке держишь. Пароля нет? Отлично! Все найдем, не переживай. И как тебя угораздило. - Молчание затянулось. Потом отчетливый фырк, хрюк, хрюк, сдавленное мммм и - Все, все, понял, навестим на днях. Давай, пока.
Шеф выползает из кабинета, дрожа от хохота. Проржавшись поясняет:
- Бабу он нашел себе. Весом под сто пятьдесят. Ну чего лыбитесь, на вкус-цвет не спорят. Она сверху захотела, да диван старенький - хряпнул. Короче, перелом таза, мужики! Скидываемся, надо навестить героя-любовника, да привезти ему кой-чего, а то эти сраные больнички в области...

xxx: Я слышал, что народу снится работа, не особо в такое верил, но перечислять действующих лиц эротического сна в формате LDAP - это уже слишком
yyy: нет слов, я проссто в истерике
xxx: Чё ржошь, у служанки отсутствовал cn а демонесса не дала согласия на обработку ПД, я так, как их, никого в жизни ни ненавидел

ххх: Поздравьте меня, я ДЕБИЛ. Я тёр глаза рукой. Той, которой до этого резал острый перец халапеньо.
ууу: Пишешь это, пользуясь функцией «для слепых»?

ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки.
ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает.
ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их!
ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают!
ххх: А ты говоришь - тупые животные

В переписке:
xxx: у нас наступил final dildline

ёёё: У меня тут сейчас было прекрасное: начальница обсуждала загруженность преподавателей кафедры на следующий год. Они там совмещают много всего неофициально или полуофициально.
Начальница: У вас сколько ЖИВЫХ людей?
Хороший вопрос сотруднику кафедры, половина занятий у которой проходит в моргах.

Зашел в магазин военной и спортивной амуниции. Чего там только нету. Причем половина магазина это одежда. Когда был школьником и мечтал о путешествиях, такого и представить было невозможно. Габариты у меня немаленькие, выше среднего роста. Вижу очень приличные брюки. На вид классика, отличный материал, очень плотный, такой так просто не порвешь. И главное цвет приличный, очень немаркий. Вижу мой размер. Взял в руки, прикидываю на себе. Подходит продавец, говорит: вообще-то они женские. Отвечаю, что знаю, но жена ведь тоже человек. Короче, купил, уже дня три хожу. Всем понравилось. Особенно жене. Говорит, что хоть раз в жизни купил себе сам приличную одежду.

Иногда на первый взгляд и даже на второй невозможно отличить хорошего человека от плохого. Но небольшой тест легко решает подобную проблему: спроси денег в долг. Но отдачу не гарантируй.

У моего знакомого на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в районную администрацию, что он агрессивный. Серьёзно.

Здравствуйте!
Занимаемся комплексным продвижением в интернете.
- Настройка/оптимизация контекстной рекламы в Google AdWords + КМС и Яндекс Директ + РСЯ
- Настройка Таргетированной рекламы В соц.сетях
- SEO продвижение Вашего сайта на первые позиции в поиске по заданным ключевым словам.
Чем именно можем быть полезны?
Для связи, Email: bernatovich.v@list.ru

Комментарий к статье: "Какой могла стать «Волга» ГАЗ-3110"
xxx: "Рестайлинг, бесшкворневая подвеска передних колес, стабилизатор поперечной устойчивости подвески заднего моста, а также усовершенствованная коробка передач." Какие красивые слова! Вы хотя бы сделали что бы она не гнила в первый же год эксплуатации!

MikeSeth: если бы тебя можно было бы клонировать, я бы сделал себе 3 копии
барышня: ...?! а зачем 3?
MikeSeth: одну для каждодневного использования, одну для экспериментов и одну резервную

xxx: Танос предупреждал сородичей, что ресурсов на всех не хватит, но ему не поверили, и цивилизация погибла. Это что же за ресурс такой, сокращение которого привело к гибели всех титанов, кроме Таноса? Межзвёздные перелёты им явно были доступны.
yyy: Вероятно, в дефиците оказались мозги. Что неплохо объясняет происходящее.

Bones: Смотрю как мотылёк долбится о светодиодную лампу, походу теперь насекомые будут мучительно умирать от сотрясения мозга.

Посреди Intel vs AMD спора:
xxx: Для меня споры об амуде и штеуде как споры о кошках и собаках.
xxx: Кому-то кошки, кому-то собаки, камон
yyy: Ну это сейчас, а до 2013 амуда была скорее тараканом
zzz: Представил членистоногую собаку. Брррр
yyy: С кличкой "бульдозер"
xxx: С шерстью как у Сары Керриган

Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"

Дурака под рукой держать нужно - всегда пригодится. Работа, как молния в более высокое дерево, в него первого ударит. Вину при случае есть на кого свалить, К тому же на фоне дурака ты по-любому будешь казаться нестерпимо умным. Повалять опять таки есть кого, чтобы скуку занятием разбавить.

A: Я DBA - функции по SQL Server выполнял с конца 2005 по ноябрь 2011
A: потом разработка софта
B: ок, с какими технологиями работаете?
A: Непосредственно сейчас Разработчик БД
B: а конкретнее
A: сейчас разработка под PostgesSQl
B: чем именно вы занимаетесь?
A: разработкой биллинга
B: Разработчик БД можно понимать очень по разному
B: в чем заключается ваша работа?
A: В разработке функционала с учетом особенностей системы
B: спасибо
B: я все понял