Цитаты по рейтингу

xxx: кстати о голодных студентах
xxx: сидим вчера на паре, четвертой
ххх: тишина, идет зачетная работа
ххх: и тут откуда-то сзади доносится
ххх: "О! Этот с капустой!"

RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D

Дело было в славном городе Северодвинске. Засиделась у друзей - вызываю такси. Мне говорят: "Через 15 минут подъедет фиолетовая киа". Классно думаю - фиолетовую точно не спутаю, потому что в марках машин вообще ни бум-бум. Выхожу из парадной - темнотища и фонари не горят. Перед парадной три тёмных-тёмных машины с водилами внутри.) И вот я стучу в окошко каждой по очереди и спрашиваю: "Вы на фиолетовой киа?" ))

ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))

Про чиновников и воровство:

По китайским законам за коррупцию и воровство чиновникам грозит смертная казнь, и она там не редкость для слуг народа.

Общался по работе с китайцами, далее с их слов:

- У нас, если государство деньги на что-то выделило, плохой чиновник украдет процентов 70, а на остальное построят это что-то. Хороший чиновник украдет не более половины и это что-то построят более качественно.

Мы такие: Ну а если он (чиновник) совсем немного украдет, ну процентов 20-25?

Китайцы: Да это же просто святой человек, у нас таких почти что и нет.

Коммунизм, смертная казнь и самая развитая экономика мира. А вы говорите запад...

xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.

xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

Завтрак - едят бутерброды. У старших с колбасой, у малого с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.

Старший: - ты ещё не прошёл на следующий уровень.

xxx: я тут в суматохе совершенно забыл про военкомат
xxx: надеюсь у нас с ним это взаимно

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.

Из комментариев к первой серии нового сериала:
- Нет, я на многие ляпы готов глаза закрыть, но десант в чёрной форме в Арктике? И снайпер лежит такой на белом снегу "типа меня никто не видит"?! Что за чушь!
- На самом деле создатели сериала почерпнули эту идею у Ночного Дозора из "Игры Престолов", ведь они ВЕКАМИ (!) ходили в снега на разведку в чёрных плащах! :D

ххх: а еще у меня появилось много новых эротических фантазий, но муж против того, чтоб мы разыгрывали брачные ритуалы клингонов.
ххх: он видете ли не хочет рычать =(((
ххх: подлый землянин!

В хозяйстве всё пригодится, даже если хозяйства нет. Это сегодня нет, а завтра появится. А пока можно всё теоретически нужное прятать в тайники. И обязательно составить карту: где ржавый гвоздь запрятан, a где дырявый презерватив.

zert: Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.

xxx: Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно

xxx: А что ты имеешь против вин 98? Это ведь не 95!
yyy: Это устарело на 15 лет)
xxx: Ты тоже устарел на 27 лет, но многие женщины скажут, что иван еще ого-го!
xxx: А вот 27 лет назад покорить сердце любой нормальной девушки ты мог вообще за пару секунд - достаточно улыбнуться и мило пустить слюнку
xxx: Так же и вин 98 - 15 лет назад он покорял с одного взгляда, а сейчас только ценителей или владельцев лицензий (вроде шелдон купер отжигал обновляя его)

Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!

ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."

Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:
xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.

xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит

ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.

- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.
- С кем именно общались?
- с девушкой.
- У нас три девушки.
- Елена.
- У нас три Елены.
- м-м-м... Елена Александровна.
- Все три Елены - Александровны.
- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?
- Пока да. Соединяю.

<Синий муравей> пресс качаешь?
<TopSpin> онлайн смотрю

ххх: хожу тихо
ххх: говорю громко
ххх: отлавливаю лулзы, уворачиваюсь от кирпичей

У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню.
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.

С Хабра. Статья о беспилотном авто Google и цифровом симуляторе:
ххх: А почему бы Гуглу не сделать этот симулятор онлайновым, чтобы каждый смог поездить рядом с этим гугломобилем, симулируя «реальное» поведение водителей?
ууу: Потому что тогда получится что толпа бешеных водителей будет гоняться за гуглмобилем с деструктивными целями.

xxx:
найдена девочка пекинес
грязная, бежево-рыженькая
Октябрьский район (может кто приютит)
yyy:
Помойте. Потом уточните цветовую гамму.

Сегодня к нам на ремонтные работы, которые мы ведем, пришел организм, просил у меня в аренду перфоратор. Проходящий мимо жилец, как я понял, этого дома, смотрел на меня, как на апостола Петра, который решает, кого отослать в ад в эти выходные.

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!

xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей
xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать

xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.
yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.

У нас в саду на 7 ключах несколько лет тому назад очередная яблоня рухнула. Стали на запчасти её разбирать, чтоб с участка вынести - а там гнездо. Сорочье. Алюминиевое. Сороки натаскали откуда-то алюминиевой проволоки и забабахали модерновый дворец. Дальний родственник, осуществлявший демонтаж дерева, сначала ржал, что в цветмет гнездо снесёт. Когда он на разборку гнезда несколько часов потратил, ему стало уже не до смеха)))

ххх: я опустился на дно, но дно меня отвергло
ууу: Что, даже в макдоналдс не взяли на работу?
ххх: угу(

xxx: Я тут задачу по физике решаю - но, блин, лениво так - у тебя книжки нет - называется ... там она вроде разобрана?
yyy: Есть. Лови ссылку.
...
yyy: Ну что - разобрался?
xxx: Ой - я посмотрел - там шесть страниц формул - так стало лениво в книжке разбираться - подумал и сам сделал.
yyy: Воистину русский подход!

xxx: Отлично... У нас пропал целый отдел аспирантуры.
yyy: ээээ что?
xxx: Он должен был переехать из одного корпуса в другой. Неделю назад выехал из старого, и до сих пор никто его не видел, и ни в одном корпусе не знают, где он.

C.: Завтра в 18 часов сдаем дипломы на кафедру. Это крайний срок. Со всеми документами.
E.: Хочется сказать: o my god. Я только закончил первый раздел. Куратор говорила, что у нас крайний срок в конце июня. Откуда появилась информация про завтра?
C.: А защита когда?
Е.: Защита в середине сентября.
С.: Тогда ложная тревога

Как это в образе нет страсти?

Что значит, мимика не та?

Я тридцать лет играю в Тюзах

кота!

xxx: Вечером гулять пойдешь, на HD-пацанов не нарвись
yyy: что за "HD-пацаны"?
xxx: Повышенной чоткости )))