Цитаты по рейтингу

ххх: Понадобился топор по хозяйству. Спросила у мужа, где лежит. Пришлось 10 минут убеждать, что я хорошая, зла никому не желаю, и топор мне в сугубо деловых целях - срубить ветку. Местонахождение топора было раскрыто мне только после обещаний хорошо спрятать улики...

Очень трудно определить: какую именно наживку предпочитает сегодня рыба, если клёва нет вообще. Но если тебе всё-таки каким-то чудом удалось определить подходящую наживку, то ты получишь моральное удовлетворение. Но рыбы не наловишь. Потому что клёва как не было. так нет.

xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.

xxx: Достал сигарету, утро на дворе, время - часов 6 (всю ночь не спал), ищу зажигалку. Облазил полкухни, не могу найти.
ххх: Нашел коробок спичек, отсыревший. Сижу, значит, чиркаю, а он, собака, отсырел - никак.
ууу: тебя спасла плита?
ххх: Не, про плиту я не подумал, говорю же - спать хотелось пипец. Я разозлился, зажег спичку зажигалкой и прикурил от спички.
ууу: лолшта? :))))
ххх: У меня все это время походу зажигалка в кулаке была. Ну или я Дэвид Блэйн :(
ххх: Диплом, чо :(

Намедни. Пришел пациент на ТРУЗИ. Я все сделал и говорю: "И.О., можете вытираться, одеваться и проходить в палату". Пациент: "С.С., после такой процедуры можно на 'ты' "

Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.
Затем снял на телефон, как он ест попкорн.
Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.
Увеличил количество снимающих его гаджетов.
И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.
из ЖЖ

pumko: одной кошкой можно вылизать всё, кроме головы самой кошки, а двумя кошками - вообще всё!

Один раз был на рыбалке с корешами...

Озеро, лес, красота!

Пошел посрать ночью в кустики...

Сижу...

Напрягаюсь...

И тут кто-то мою жопу лизнул, прямо в очко! И такой звук ФРРР-ПФФ...

И тут я ПОСРАЛ!

То, что выдавливалось по капельке, вылетело с ускорением, а я за одну секунду, по-моему, со снятыми штанами промчал 20 метров до костра...

ЁЖИК, мать его ............

yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника?

К нам на фирму как-то благополучно доставили письмо из Германии, отправитель адрес написал как "Barry King str." Хотя на самом деле мы находимся на "ул. Барыкина"
В то же время как-то раз заказчики перепутали и написали письмо на адрес "пер.Барыкина" вместо "ул." - так им вернули с уведомлением, что "такого адреса нет". Почтальоны просто вдруг решили быть принципиальными.

xxx:
Подарили малому новый планшет на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

ххх: паук(cry)
ххх: огромный
ххх: ползал по мне
ххх: я его скинула, а он опять залез(cry)
ххх: иди
ххх: блин
ххх: сюда
ххх: это, мать его, не доктор веб
ххх: и он смотрит на меня

Педсовет. Подняли вопрос отсутствия в туалетах бумаги. Завхоз оправдалась тем что покупать нет смысла так как бумагу тырят домой, в семью. Коллектив разродился идеей заменить бумагу красящей лентой. Мол пришел утром с синей жопой - мелкий воришка. Шутка шуткой, но директор продолжил - "...ушел с работы с не синей - мало работал!"

xxx: вообще-то я поругаться пыталась и наткнулась на стену непонимания.

Поиск программиста Clarion:
***
Условия:
•Оформление по ТК.
•Белая заработная плата от 67000 до 82000 на руки.
•Льготное питание.
•Скидки на туры
•Место работы: Химки.
XXX:
Если готовы платить 200 тыс. в месяц на руки, готов вспомнить и ездить в Химки.
За 150 на руки готов вспомнить и работать удаленно
YYY:
300 тыс. в месяц на руки, готов научиться и ездить в Химки.
ZZZ:
400.000 net,
Готов:
1. Разобраться с Clarion,
2. Переписать ваш вашу чудо-систему на Java
3. Переехать в Химки
4. Интегрироваться в химкинское общество, переняв местную культуру и обычаи.

yyу: Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

xxx: спонсор вечера понедельника - неопределенность
xxx: неопределенность
xxx: и тут нуже слоган
yyy: С ним не определились))

Вычитав в газете о том, что алкоголь - это яд, решил водкой перетравить всех мышей в доме. Но результат почему-то не оправдал ожиданий, а больше даже наоборот. Мыши уже еле помещаются в квартире, а очередь из желающих отравиться растянулась на целый квартал.

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

xxx: Люди, я в машине масло менял, и масло попало на джинсы, что делать как отстирать, с джинс... никакой "Ваниш" не помогает, как спасти джинсы? они дорогие, мне их очень жалко...
yyy: штаны любимые... я вот кошку любимую не могу от мазута отстирать... лучше бы она как в прошлый раз в г..не вывозилась - это хоть отстирывается легко

Заголовок статьи:
"Умный туалет для кошек (всего за 100 долларов)"
Комментарии:
- Все 100 долларов? Не может быть.
- А Google Analytics к нему можно подключить? )
- Жду с нетерпением подобные унитазы для людей с социальными функциями. Новая эпоха для твиттера.
- А для Инстаграмма-то раздолье какое!

xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
xxx: и точка в этом вопросе

Елена:
Ы,я,ы,я,яяы,яя,ччяв,ч*#*#_,,,,чувввыв чяяч,что чяч,чвяу,ч,в,цчяяыячццыы,ычч_*###2##_ ***#**#**_**#*#*_#*#***##*#_#__#__#*@*#*#_*_#*#*##*######*_* \<&#162;\&#162;&#162;<&#162;|&#162 ;<\&#162;<&#162;\
Елена:
Ойойой
Это карман
Morwen:
он у тебя грамотный! запятую перед "что" поставил)))

ччч:
тут сосед с год назад помер от рака. недавно приходила его жена, просила отослать в фасп (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. покойничек задолжал сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "xxx" - это символ окончания статьи). я отсканировал свидетельство о смерти дяди кости и отправил жопег со своей почты. вчера пришел ответ. «уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что...» и далее по тексту. мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в страшный суд что-ли?), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт.
и ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф.и.о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. здравствуй, поколение долбоящеров!

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

Утром одеваюсь, супруга говорит: "Если повернёшь голову влево, там лежат чистые разные носочки". Поворачиваю - действительно лежат. Три штуки и абсолютно разные)

xxx: Я однажды, будучи изрядно пьян, пытался сварить пельмени в абсенте и креветки — тоже в нем. И переносил бутылку от одной кастрюли к другой не переворачивая горлышком вверх. Над газовой плитой.
yyy: но зачем?
xxx: ты когда–нибудь пил ваще?..

<alx> гы, тут американец пишет, приехал к нам опыт перенимать
<alx> how to get rid of sushnyak?
<alx> успешно перенимает, видать

xxx: Мы рождены... чтоб багу сделать фичей!!!

Из скайпа:
Р: через пять лет, говорят, в мире кончится шоколад :(
M: это как? всё сожрут девочки?!
Р: это тоже, конечно
M: или какао-бобы в депрессии и не размножаются?
Р: но просто у какао-деревьев все хуже урожай, а спрос все больше
M: ну так надо какао-деревьям порнофильмы крутить, как пандам. и всё наладится.
Р: дааа
Р: какао-порно
M: да. голые тычинки, могучие пестики, разнузданные шмели в чорном латексе.
Р: ойойойой! оказывается, цветы какао не имеют запаха и нектара, поэтому пчелы их не любят. Ученые все еще не уверены, кто его опыляет. В этом-то и проблема. Порно непонятно какое снимать
M: йолки. значит надо снимать порно для пчёл! с голыми какао-деревьями в латексе!
M: а ещё какао-деревья могут опылять девочки. Во-первых, это всё равно лучше, чем пьяный бойфренд, а во-вторых, любишь кататься, люби и саночки опылять.

У Наташи был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.&#65279;

xxx: Есть друг, программист до мозга костей. Недавно у него был "юбилей", 32 года! Он не просто его отметил, а еще и купил 8 свечек, воткнул их в ряд в торт, а зажег только шестую! :D

Из рабочего чата:
xxx: На кухне чьи-то макароны с курицей источают запах тоски по хозяину.
xxx: Навестите их.

Польшу и Прибалтику они делили с хорошим Гитлером, а на СССР напал другой Гитлер, плохой.

(краткий пересказ российских учебников по истории)

Средний сын рассказывает, что у них в пятницу математику вела другая учительница.
Спрашиваю, - А как её зовут?
- Не помню.
- А она молодая или в возрасте?
- Не помню.
- Тебе хоть понравилось, как она урок вела?
- Не знаю.
- Ну хоть что-то ты про нее рассказать можешь?
- Да, у нашей учительницы простой телефон, а у нее АЙФОН.

Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.

ххх: когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть
ххх: а не нажраться и трахнуть скрипачку

SS: сегодня воспользовался синей изолентой
SS: чинил гирлянду (оторвал одну лампочку, провод скрутил и замотал СИ)
SS: правда, изолента не канонического цвета, а тёмно-синяя
SS: так что немного не уверен в результате

ххх: я понял!!
ххх: мандарины - это демоверсия апельсинов!!!!!
ххх: такие же вкусные, но маленькие и быстро кончаются

Олдж: Блин, опять не выспался...
Яс: Что коты под окном орали?
Олдж: Да разве можно сравнить пару котеек, выясняющих территориальные отношения, со стадом юной гопоты, вооруженным немеряным количеством духом и ржавым тазиком с хрипливым сабом и радио "шансон"?