Цитаты по рейтингу

2015-05-07 18:15:01
Польшу и Прибалтику они делили с хорошим Гитлером, а на СССР напал другой Гитлер, плохой.

(краткий пересказ российских учебников по истории)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-07 18:15:01
Средний сын рассказывает, что у них в пятницу математику вела другая учительница.
Спрашиваю, - А как её зовут?
- Не помню.
- А она молодая или в возрасте?
- Не помню.
- Тебе хоть понравилось, как она урок вела?
- Не знаю.
- Ну хоть что-то ты про нее рассказать можешь?
- Да, у нашей учительницы простой телефон, а у нее АЙФОН.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-04 20:15:01
Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-04 12:15:01
ххх: когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть
ххх: а не нажраться и трахнуть скрипачку
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-03 20:15:01
SS: сегодня воспользовался синей изолентой
SS: чинил гирлянду (оторвал одну лампочку, провод скрутил и замотал СИ)
SS: правда, изолента не канонического цвета, а тёмно-синяя
SS: так что немного не уверен в результате
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-02 20:15:02
ххх: я понял!!
ххх: мандарины - это демоверсия апельсинов!!!!!
ххх: такие же вкусные, но маленькие и быстро кончаются
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-05-02 20:15:02
Олдж: Блин, опять не выспался...
Яс: Что коты под окном орали?
Олдж: Да разве можно сравнить пару котеек, выясняющих территориальные отношения, со стадом юной гопоты, вооруженным немеряным количеством духом и ржавым тазиком с хрипливым сабом и радио "шансон"?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-28 18:15:01
xxx: кстати о голодных студентах
xxx: сидим вчера на паре, четвертой
ххх: тишина, идет зачетная работа
ххх: и тут откуда-то сзади доносится
ххх: "О! Этот с капустой!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-28 18:15:01
RADOMIR: Вчера комичный случай был. Есть такая точка Крылатая Ника на Пушкина. Я её вчера отвоевал, пришлось походить по резонаторам по округе. А там госнарконтроль оказывается какой-то. Повязали, демоны, типа я закладки тут с наркотой решил заложить. ага рядом с ними. Зачем-то рассказал про Ingress дядечке майору, типа про порталы, энергию и установку полей - так он решил меня на освидетельствование везти :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-27 14:15:02
Дело было в славном городе Северодвинске. Засиделась у друзей - вызываю такси. Мне говорят: "Через 15 минут подъедет фиолетовая киа". Классно думаю - фиолетовую точно не спутаю, потому что в марках машин вообще ни бум-бум. Выхожу из парадной - темнотища и фонари не горят. Перед парадной три тёмных-тёмных машины с водилами внутри.) И вот я стучу в окошко каждой по очереди и спрашиваю: "Вы на фиолетовой киа?" ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-27 12:15:02
ххх: стою в очереди за продуктами в киоске
ххх: передо мной мужичок (М),далее диалог с продавщицей (П):
(м): дайте половинку черного хлеба
(п): вы знаете, он вчерашний..
(м): насколько он вчерашний???
(ж): ну..вчерашний.
(м): сильно вчерашний??
(п): ну смотрите... (и дает в руки)
(м): (мнет ) так он не сильно вчерашний - беру))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-23 20:15:01
Про чиновников и воровство:

По китайским законам за коррупцию и воровство чиновникам грозит смертная казнь, и она там не редкость для слуг народа.

Общался по работе с китайцами, далее с их слов:

- У нас, если государство деньги на что-то выделило, плохой чиновник украдет процентов 70, а на остальное построят это что-то. Хороший чиновник украдет не более половины и это что-то построят более качественно.

Мы такие: Ну а если он (чиновник) совсем немного украдет, ну процентов 20-25?

Китайцы: Да это же просто святой человек, у нас таких почти что и нет.

Коммунизм, смертная казнь и самая развитая экономика мира. А вы говорите запад...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-21 12:15:02
xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-20 11:15:01
xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-19 12:15:02
Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-17 12:15:02
Завтрак - едят бутерброды. У старших с колбасой, у малого с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.

Старший: - ты ещё не прошёл на следующий уровень.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-16 12:15:02
xxx: я тут в суматохе совершенно забыл про военкомат
xxx: надеюсь у нас с ним это взаимно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-15 12:15:02
Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-14 18:15:01
В этих шахматах баг, на всех 12 уровнях сложности комп играет одинаково. Потому что я не разу не смог его победить.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-14 14:15:01
Из комментариев к первой серии нового сериала:
- Нет, я на многие ляпы готов глаза закрыть, но десант в чёрной форме в Арктике? И снайпер лежит такой на белом снегу "типа меня никто не видит"?! Что за чушь!
- На самом деле создатели сериала почерпнули эту идею у Ночного Дозора из "Игры Престолов", ведь они ВЕКАМИ (!) ходили в снега на разведку в чёрных плащах! :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-09 18:15:01
ххх: а еще у меня появилось много новых эротических фантазий, но муж против того, чтоб мы разыгрывали брачные ритуалы клингонов.
ххх: он видете ли не хочет рычать =(((
ххх: подлый землянин!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-09 12:15:02
В хозяйстве всё пригодится, даже если хозяйства нет. Это сегодня нет, а завтра появится. А пока можно всё теоретически нужное прятать в тайники. И обязательно составить карту: где ржавый гвоздь запрятан, a где дырявый презерватив.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-06 14:15:01
zert: Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-04 18:15:01
xxx: Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-04 18:15:01
xxx: А что ты имеешь против вин 98? Это ведь не 95!
yyy: Это устарело на 15 лет)
xxx: Ты тоже устарел на 27 лет, но многие женщины скажут, что иван еще ого-го!
xxx: А вот 27 лет назад покорить сердце любой нормальной девушки ты мог вообще за пару секунд - достаточно улыбнуться и мило пустить слюнку
xxx: Так же и вин 98 - 15 лет назад он покорял с одного взгляда, а сейчас только ценителей или владельцев лицензий (вроде шелдон купер отжигал обновляя его)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-02 20:15:02
Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-04-02 18:15:01
ХХХ: дочь находит конфеты, куда бы ни прятали, в какой бы комнате. Я, говорит, их чую.
УУУ: Прямо представила через 10 лет. подсъемка на ТНТ: "Когда вы почувствовали, что стали экстрасенсом? - В детстве мои родители часто прятали от меня конфеты..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-31 18:15:01
Комментарий на "Маркете" об одном из телефонов:
xxx: Чего не ожидал, так это встроенного эпилятора висков, удачное решение с расположение угловых сегментов, решает вопрос с ухаживанием за причёской. Методично, после каждого разговора удаляет по одной, две волосинке. Тяжеловато привыкнуть, вздрагиваешь после каждого разговора.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-30 18:15:01
xxx: Хочешь прикол?
xxx: Баба Ира подарила нам на свадьбу набор из скатерти с салфетками
xxx: Так вот, это Я ЕЙ его подарил два года назад на день рождения.
xxx: Между прочим, 3 тыщщи стоит
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-28 20:15:01
ZZZ: Ты съезди на поезде в ночь с классом 16 лет, который блевать уже умеет, а пить - еще нет. И иллюзии про детей и все остальное пройдут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-28 12:15:02
- Я тут с вашим специалистом общался, соедините меня с ним же.
- С кем именно общались?
- с девушкой.
- У нас три девушки.
- Елена.
- У нас три Елены.
- м-м-м... Елена Александровна.
- Все три Елены - Александровны.
- **ова. Надеюсь хоть фамилии у ваших Елен разные?
- Пока да. Соединяю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-27 18:15:01
<Синий муравей> пресс качаешь?
<TopSpin> онлайн смотрю
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-26 14:15:01
ххх: хожу тихо
ххх: говорю громко
ххх: отлавливаю лулзы, уворачиваюсь от кирпичей
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-24 20:15:02
У меня в подчинении группа ИТ. Сегодня прилетает зам начальника и начинает жаловаться: в нас тут проблемы, а программисты были и ничего не сделали, я докладную начальнику напишу. Набираю номер, звоню.
Я: Что случилось, что не работает?
ХХХ: Да ничего не работает, и вообще ваш Леша вчера бабушке нагрубил тут одной!!!
Я: Это он, конечно не хорошо сделал (а скорее всего даже правильно - снова его пыталась убедить в том, что он нехороший мальчик), но что не работает?
ХХХ: компьютер у нас плохо работает, а он не сделал ничего!!!
Я: Плохо - это как? Не включается, программа не грузится, шумит?!
ХХХ: Да вы такой же, как ваш Леша, не понимаете ни хрена - я же говорю ПЛОХО работает!!! - и бросает трубку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-24 14:15:01
С Хабра. Статья о беспилотном авто Google и цифровом симуляторе:
ххх: А почему бы Гуглу не сделать этот симулятор онлайновым, чтобы каждый смог поездить рядом с этим гугломобилем, симулируя «реальное» поведение водителей?
ууу: Потому что тогда получится что толпа бешеных водителей будет гоняться за гуглмобилем с деструктивными целями.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-23 20:15:01
xxx:
найдена девочка пекинес
грязная, бежево-рыженькая
Октябрьский район (может кто приютит)
yyy:
Помойте. Потом уточните цветовую гамму.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-17 12:15:01
Сегодня к нам на ремонтные работы, которые мы ведем, пришел организм, просил у меня в аренду перфоратор. Проходящий мимо жилец, как я понял, этого дома, смотрел на меня, как на апостола Петра, который решает, кого отослать в ад в эти выходные.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-10 20:15:02
Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.
Я: что Вас беспокоит?
Д: (открывая рот)Корни в заду болят.
Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?
Д: ТЯГОСТНО!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-10 12:15:01
xxx: Последний врач, который остался - хирург, оказалась маминой одноклассницей
xxx: Что за мода сразу вспоминать каким я был малюхусеньким и какая у меня была пипирка, непреодолимое желание достать и по лбу постучать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-03-09 12:15:01
xxx: В 2001 году инвалидное кресло одного лишённого способности двигаться человека сбила машина. Его лабрадор по кличке Эндал привёл хозяина в так называемое “спасительное положение” (на боку лицом вниз, чтобы человек не захлебнулся рвотными массами), достал из-под перевёрнутого кресла мобильный телефон, потом вытащил одеяло и накрыл пострадавшего. После этого Эндал побежал к находящемуся поблизости отелю за помощью.
yyy: Случись это десятью годами позже, мы бы смогли видеть происшествие на ютубе, с комментариями "Зырь, чо собака делает!", от более высокоинтеллектуальных существ.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<