Цитаты по рейтингу

ххх: Стояла в кухне, колотила чаёк, как вдруг вспомнила об одной своей недавней оплошности. Решила маме исповедаться. Выхожу с кружкой, а она в зале тетрадки проверяет. Говорю: "Ма, я натворила кое-что страшное..." и делаю очень виноватый вид. Она, медленно отрывая взгляд от тетрадок, с глазами полными ужаса на полном серьезе выдает: "САХАР РАССЫПАЛА??!"
ххх: Оценив ситуацию, я решила исповедь не продолжать :D

xxx: Есть в тебе, сын мой, одно гениальное качество: умеешь ты спросить что угодно так невовремя, что вся твоя жизнь - ответы "нет" на самые простые вопросы...

Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...

Все еще на работе. Заболеваю. Диалог с начальницей:
- Ань, ты как?
- Нормально. Хотя подумываю переименовать в телефонной книге "Начальство" в "Хозяев"...
- А чем принципиально хозяин отличается от начальника?
- Моей самооценкой...

Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
- Как отдохнул?
Отвечаю:
- Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему :-)

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.

xxx> Все-таки удивительно, насколько SQL опередил свое время, причем последние лет десять ощущение такое, что опережение непрерывно нарастает.
yyy> Жаль только что время, которое он опередил, уже давно прошло

xxx:
стою на почте в очереди
сзади две бабульки перетирают за жизнь
- да я вот пришла посылку от дочери из Ленинграда получить
она вчера по скайпу посмотрела, что посылка в наш город пришла
раньше пока у нее скайпа не было посылки долго шли, а как со скайпом так дней за 8

Новость: "В феврале «Почта России» начнёт доставку писем в электронном виде".
Видимо, к середине мая первые письма дойдут до получателей.

N.: Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая - а какой новый смысл.

Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.
Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом, - "вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре."
На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю, -"Нет, это не представляется возможным".
Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.

Вот к чему приводит привычка писать "причесанные" официальные письма...
Надо было отправить смс учителю сына по поводу его болезни.
Написала:
"Никита сегодня отравлен и оставлен дома".
Хорошо, вовремя поняла, что что-то не так...

xxx: А можно ли доверять людям, у которых никогда не было кота?

Вацлав Нижинский: пришли две блондинки и уверенно попросили йогурт с ЛИБИДО-бактериями

Кроме внутреннего голоса ещё существует внешний. Эти голоса нередко вступают в конфликт. Когда внутренний голос нашёптывает: " Надо сидеть, курить, курить, курить...". А внешний голос громко орёт: " Хорош уже дымить! И так уже половину рабочего времени в курилке проводишь!".

atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди нахер! Я ИНЖЕНЕР!", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.

xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".

Директор нашего филиала (невысокий худощавый мужчина) и его зам (здоровенный двухметровый дядька) ездили в головной офис переоформлять документы. Ездили три раза. Все три раза повторялась одна и та же ситуация: за начальника по умолчанию принимают того, кто крупнее. Теперь они подбивают одного из охранников (тот ещё больше замначальника, вообще какой-то невероятно огромный) в четвертый раз съездить с ними, чтоб посмотреть, что будет в этом случае.

xxx:
Меня прикалывают некоторые коллеги на работе: у многих стоит линукс, а в консоли совсем работать не умеют, всё мышкой =)
yyy:
позеры)
ещё и глаза поди не красные?

ххх: в инете на любой ответ можно найти вопрос
ххх: блин
ууу: не, все правильно, именно так!

Various Artist: У меня новая навязчивая идея. Я хочу купить ультрафиолетовый маркер и на всех купюрах достоинством в 100-1000 рублей (0,01-0,1 доллара) выпендрёжным витиеватым почерком написать "ВЗЯТКА". И расплачиваться в гипермаркетах.

xxx: В январе продам свои 700 баксов и поеду в Таиланд на месяц.
yyy: Сберегите до лета. Потом в России на эти деньги лет 5 жить сможете

Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!

Фотографируемся в горах.
ххх: Отлично, ну а теперь скажите "сыыыыр!"
все: Лавииииина!!!

Маргарита: джеф?
Jeff: да маргуш
Маргарита: ночь темна и полна ужасов?
Jeff: думаешь?
Маргарита: знаю. только что под моим окном прополз на четвереньках бомж.

Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны...

xxx: а как ты програмистом стал?
yyy: я был систадмином в одной крупной компании, и очень часто слышал фразу: "програмист пришел, сейчас он все починит."
yyy: проще стать програмистом на java, чем обьяснить что это 2 разные професии... А так даже и не обидно.

xxx: Ты будешь смеяться...
xxx: Мало того, что она деньги не тому перечислила, она еще попросила вернуть не того.

xxx: Хм по первому ночью Аватар будут показывать
xxx: Это новая новодняя традиция?
xxx: 31го показывать иронию судьбы
xxx: а 1го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Желаемое вечно гоняется за действительным. Иногда догоняет, иногда нет. Но когда на свою беду настигает, то враз становится действительным, теряя по ходу трансформации яркую окраску мечты. Такая вот пиррова победа, такой вот бесславный конец.

С 4pda
Комментарий к статье: "Новая беспроводная зарядка от Sony сократит время зарядки вдвое"
westside:
А htc сократит время зарядки втрое, уменьшив ёмкость АКБ вчетверо

xxx: Из пустого в порожнее
xxx: cat /dev/zero > /dev/null

ххх: Вот что тебе бухать?
ххх: Мы тебя с Тошей звали тогда с нами, ты не захотел.
ууу: Я спал! Я проснулся уже когда вы заснули.
ххх: Блин, ну мы тебя будили.
ууу: Я не помню.
ххх: Тоша тебя толкал полчаса, ты сказал "мнумн" и заснул опять.
ууу: "мнумн"?
ххх: Ну да. С отрицательной такой интонацией.

XXX> Юристы, помогите, меня вот крайне интересует вопрос с громкой музыкой у соседей, ведь я её тоже слышу! Меня посадят?
YYY> Вас — нет. Соседей — да, ведь они не сделали отчислений за публичное воспроизведение музыки. Вас разве что выгонят с территории на которой слышна музыка, чтобы вы больше не нарушали. Ну и штраф может впаяют.
ZZZ> Во, звоним Михалкову и проблема с шумными соседями решена! Хоть какая-то от него польза будет :)

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией...

В детстве мама кричала - " Кто мой маленький козлик " , я радостно выбегал и кричал -" Я ,я- твой козлик". А потом восхищаясь спрашивал - "А когда я вырасту ,я буду козлом как папа?". Она тихо отвечала ДА...))))

В Мурманске стоит памятник коту Семёну.
Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.
xxx: Ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет.

- Ты днём-то чем питаешься?
- Пап, у меня СЕССИЯ, я днём СПЛЮ!

xxx: Вот и тридцатник. Папка "Комиксы" перекочевала из "Рисунков" в "Книги"

MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!