Цитаты по рейтингу

2020-02-10 12:15:08
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-02-05 20:13:07
Ты куришь черную трубку,

Так странен дымок над ней.

Я надела узкую юбку,

Чтоб казаться еще стройней.(с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-02-05 09:13:07
В Музее забытых вещей лондонского метро хранится надгробная плита с надписью: "Никогда не забудем".
Работаю на стрельбище, тут забывают чего попроще.
Для зонтиков стоит большое ведро, штуки 3-4 в нём постоянно.
Шлемы мотоциклетные, куртки и рюкзаки, но за ними быстро возвращаются.
Как-то забыли детскую коляску. Шеф прокомментировал - хорошо что без ребёнка !
Апофеоз случился в прошлую пятницу - клиент оставил пистолет. Причем все субботу и воскресенье трубку не брал, только в понедельник обеспокоился. Шоб я так жил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-02-02 20:13:05
Слышал разговор двух подружек. Уточняют дату корпоратива. Одна из них увеличила грудь, и как водится, после этого какое-то время принимала антибиотики. Этот срок кончается через пару дней, так что с этим все нормально. Следующий вопрос, по моему, тоже оказался практическим: А Сергей Петрович из службы безопасности там будет? А то у меня еще швы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-02-02 09:13:05
Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-30 15:15:05
xxx:
Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она ответила - "Моё, не выбрасывайте, я на дачу заберу!" И ведь забрала.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-28 09:13:05
Я являюсь специалистом в технологии блокчейн и сам убедился что компания в этой сфере на пике совершенства! В ней есть классные специалисты, похвально!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-24 15:15:04
Очередь в супермаркете. Девушка по телефону кому-то:
- ты понимаешь что у меня довольно странный набор?..
Смотрю, на ленте пачка презервативов и суперклей.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-24 12:15:04
Математик. Сыну три года.
1) Гуляли по Паланге. Сын подходит к лавке церковных принадлежностей и бежит обратно с криком: "Папа, папа, там тётя плюсики продает!"
2) На поле: "Папа, там червяк интегральчиком лежит!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-21 12:15:03
xxx: Мы соблюдали ЗОЖ и в праздничные дни
xxx: Например, не ели после 24.00...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-20 15:15:03
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-19 12:15:02
Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-18 12:15:03
Мстислав Ростропович, признанный одним из лучших виолончелистов двадцатого столетия, рассказывал о Шостаковиче такую историю:
«Второго августа 1959 года Шостакович вручил мне рукопись Первого концерта для виолончели. Шестого августа я сыграл ему концерт по памяти — трижды. После первого раза он очень разволновался, и, понятно, мы выпили немножко водки. Во второй раз я играл не совсем идеально, и потом мы опять выпили водки, уже побольше. В третий раз, мне кажется, я играл концерт Сен-Санса, но он аккомпанировал мне по партитуре своего концерта. Мы были бесконечно счастливы».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-17 09:13:03
МЧ: ну вот, что-то никто нам лайки не ставит(
Я: почему никто, вон твоя мама и моя лайкнули ;-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-16 20:13:03
Из ЖЖ, про плановый отстрел оружия:
Нынче вон мужик принёс Сайгу. Обычный такой сельского вида мужик - и обычная старая Сайга, длинная ещё, 7,62х39. Но - целиком выкрашенная масляной краской в белый цвет. Подполковник П., также на отстреле присутствующий - он ведёт документацию - резвится от скуки:
- Слышь, а ты зачем её покрасил-то?
- Дык эта... Для маскировки. Чтоб зимой не видно было.
- Мужик, ты ж её спьяну на снег положишь - и не найдёшь потом.
Мужик мнётся, кряхтит, оглядывается - и решается. Шёпотом:
- Я так уже два магазина проебал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-15 09:13:02
Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, все желают мне здоровья и уходят, а один всё не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему. Он говорит:
- А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?
Я говорю:
- Конечно! А у тебя есть?
- Ну да, у меня есть виски.
- Сгоняй, - говорю. - Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать?
А он:
- Так я и есть ваш профессор!
Принёс он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой
приятель, и мы с ним ещё добавили, и я стал поправляться, прямо на глазах.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-12 20:13:01
*обсуждение описания к вибратору на сайте*
ххх: "При синхронизации с мобильным приложением ZOO открывается доступ к 16 режимам вибрации"
ххх: А можно в приложении добавлять друзей и смотреть достижения, как в спортивных прогах?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-12 20:13:01
xxx:
Самая главная наша задача как программистов - это сделать так, чтобы никому не было больно.
(с) Техдир нашей компании
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-11 20:13:01
Комменты к ролику "Как должен был закончиться фильм"
xxx: сделайте, как должен был закончиться физрук
yyy: xxx не начавшись.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-09 12:15:01
111: Углепластик отлично проводит электрический ток.
222: В десять раз худе титана, да и то в напрвлении укладки волокон. Не очень то и отлично
111: Пруфы будут?
222: Тот случай, когда я и есть пруф
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-08 09:13:01
Потерялся у меня пёс - маленький, симпатичный йоркширский терьер по кличке Мачо. Пролез под воротами дома и ушёл навстречу приключениям. Когда мы с мужем кинулись - уже и след простыл. Расстроилась - не то слово. Как ребёнка потеряла. Но руки не опустила. Мужа с детьми отправила искать по району и объявления расклеивать. Сама устроила бурную деятельность в интернете: отправила запросы и фотографии пса по всем сообществам любителей животных,группам, инстаграмам и доскам объявлений. Кто знает - в Facebook особенно развиты Доски объявлений всех видов. И вот, я вбиваю в поисковике фейсбука "Доски объявлений Алматы" и по всем подряд результатам размещаю своё объявление. Пропал друг! Порода, приметы. Вознаграждение гарантию.
Через час вижу комментарий на одно из моих объявлений:
Если добежит до Израиля - вернём бесплатно :)))
Оказывается я в помутнении рассудка от пропажи родного хвостика разместила объявление на доске "Объявления весь Израиль".
А пёс нашёлся -) не в Израиле правда, на соседней улице.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-07 20:13:09
Общаюсь с подругой-дизайнером,описываю ей новый закон по многодетным пособиям (местный).
- Это полная жопа!
Телефон отключается. Перезваниваю:
- Он у тебя что - на губернатора работает, что говорить против власти не дает?
Ответ:
- Не, он просто у меня нежный - при слове "жопа" падает в обморок!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-07 15:15:09
Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-05 15:15:09
Поехал в командировку в один кавказский регион. С помощью местных коллег нужные вопросы были решены. По законам гор было принято решение отметить это событие в загородном заведении национальной кухни. Место было очень живописным, кругом красивый лес, шум горной речки. Национальная кухня мне понравилась, а усилители вкуса в виде местных спиртных напитков этому только способствовали. Когда наступил психологический момент для посещения туалета, мне показали как туда пройти вверх по склону. Фоновый шум быстро мчащейся воды, который, говорят, можно слушать бесконечно, способствовал общей релаксации. Туалет внутри был сделан, видимо, с учетом местных традиций. Даже унитаз был из дерева, но без бачка. Поднятие его крышки увеличило шум быстро мчащегося потока, а когда сел на него, ощутил прикосновение холодных капель. Заглянув увидел, что внизу видна горная речка, стремительно мчавшаяся через большие камни, и до них не более трех метров. Когда я вышел оттуда и вернулся к столу, то был уже трезвым. В конце застолья присутствующие высоко оценили мою устойчивость к спиртным напиткам, что среди приезжих нечасто встречается.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-04 09:13:08
Психологический подход к мамам
Провожал маму в Киев.
Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня. Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт, что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы, пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит: "Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди хорошие!.."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-01-02 09:13:09
жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-28 20:13:08
Поставили мне протез тазобедренного сустава.
Лежу себе в постоперационной реанимации, жду когда анестезиолог разрешит в палату отвезти.
Заходит хирург, что оперировал, ко мне, смотрит на мои ноги и взяв себя за подбородок, так задумчиво: вроде одинаковые...
Понимаю, что имеется ввиду длина, но не удержался я:
- Что, обе левые?!
Не оценил он, похоже это не оригинальная шутка в отделении хирургической ортопедии.
Хотя на просьбу во время операции не жалеть солидолу в протез гыкнул))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-28 15:15:08
Включаю утром телевизор. Каждый день одно и то же: ах, в Москве нет снега, ах, у нас дождь, ах, ну хотя бы на новый год снежулечку бы! В обед захожу на анекдоты.ру, и все то же самое: мы тут ходим под зонтами, отмахиваемся от комаров, страдаем – жуть!
Но странное дело. Вечером, по дороге домой, нигде не наблюдаю толп гостей города, с восторгом ныряющих в сугробы по пояс, с веселым хихиканьем отряхивающих на себя серебрящиеся ветви сосен, радостно подставляющих розовеющие мордахи нежным поцелуям тридцатиградусного мороза. Направо посмотрю, налево – ау! Вы где? Приезжайте в Сургут! Тут гостиницы простаивают.
Но нет. Это же гораздо прикольнее – сидеть перед компом и огорченно выстукивать в стопятьсотый раз: «я бедненький, мне слишком тепло». Не сочувствуем мы вам! Не сочувствуем. И это вы еще с жителями Якутии не общались.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-27 15:15:08
the quieter syllable the discoloured to of the completive: "I don"t shrink from we did reach hunting
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-27 12:15:09
Most Wanted: Если хоть ещё один человек скажет что-то типа "Если ты плохо спишь, значит не устаёшь", Я ему ебало отгрызу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-23 12:15:08
(Орфография и пунктуация автора сохранены.)
Работаю электриком, иногда выпадают суточные дежурства, иногда сутки через сутки, иногда сутки, сутки, сутки...
Речь о последних. 2 часа ночи, я в коме, рация кричит:
-электрик!
--слушаю.
-ввод отвалился, переключи, сейчас помощник придет.
-ок, я в щитовой.
Приходит студент из хер пойми откуда, позже выяснилось что сварной. Пошли на подстанция, помню как вышел из щитовой далее со слов студента: " зашёл за вами, пошли на подстанцию, вы открыли, переключили и скомандовали идти назад. В коридоре вы зашли в шкаф и закрыли двери за собой". Парень знатно обалдел ибо не каждый день электрик ищет убежище в Нарнии. Шкаф старый, советский, выкинуть хотели но не дотянули так он и прижился в коридоре. Студент по моей рации вызвал своего мастера он подлетел практически мгновенно. Далее ситуация: мастер открывает шкаф...
-Богдан, ты живой?
*открываю один глаз* -Коля отьебись!
очнулся в шкафу в 7 утра.
внимание вопрос, как такое вообще возможно?
за ошибки сильно не бейте, за 3-е суток спал 4 часа.
И ответ на пост:
- Где тут "мастерство"? Вали с этой работы - мертвецам деньги не нужны.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-23 09:13:07
Пробовал как-то на скрипке играть. Поганый, скажу я вам, инструмент: такие мерзкие звуки издаёт. Эти перцы, которые в филармонии всякие ходят, наверняка даже намёка на слух лишены.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-22 20:13:07
Из обсуждения путаницы вариантов исполнения разъема USB-C
xxx: А как вам переходник с HDMI на садовый шланг/кран с быстросъемом?
yyy: Хммм… HDMI воткнуть в КПК и пойти на водную баталию?
zzz: Нет, чтоб поливать огород говном прямо из телевизора.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-16 12:15:06
xxx: Жена в декрете, звонит мне на работу и заявляет, что тут пришёл наркосбыт. И хотя задним умом я понимаю, что конторы такой не существует, после продолжения супругой о том, что нужно передать показания счётчиков, я все же прочувствовал облегчение, а значит, успел напрячься. А после вопроса "а какой из двух стояков - горячий?" в очередной раз убедился, что мы гармонично дополняем друг друга =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-15 20:13:07
Помните старый анекдот про оптимиста и пессимиста? Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист - наполовину полон. В российских СМИ хватает и оптимистов и пессимистов. Вот как они отреагировали на рейтинг качества дорог, в котором Россия заняла 114-ю строчку из 137-ми (по данным Индекса глобальной конкурентоспособности 2017–2018 годов):
"Россия не вошла в сотню стран с лучшими дорогами"
"Россия не вошла в десятку стран с самыми плохими дорогами"
"Россия обогнала Украину на 15 позиций и заняла 24-ю позицию с конца, обогнав Зимбабве и Казахстан и уступив Бурунди и Бенину"
"Дороги в России, несмотря на жалобы водителей, оказывается, далеко не самые плохие в мире"
Жаль, что нет рейтинга по суммам откатов и прочих взяток при строительстве дорог. По нему Россия точно заняла бы первое место.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-15 09:13:06
Вылезаю в центре из метро, вижу как украшают площадку для одного из ответвлений пасхальной ярмарки. Через некоторое время иду обратно и с друзьями, там уже в основном все нарядили. Хочу рассказать, что видела, и понимаю, что собираюсь произнести ровно следующее:
- Иду я, вижу - мужик яйца к дереву привязывает...
Ну, сказала. Друзья порадовались.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-13 15:15:06
xxx: Любое количество спирта убивает нервные клетки!
yyy: Они и так прекрасно дохнут безо всякого спирта.
zzz: Уже доказано, что она восстанавливаются.
xxx: Да, но медленно, неохотно и не там, где надо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-13 12:15:06
xxx: О да!! Не существует истории про "полюбить меня такой , какая я жесть!"))))
yyy: Про жесть это ведь не опечатка, да?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-09 12:15:05
Здравствуйте!
Вам нужны новые клиенты?
Привлекаем клиентов в Ваш бизнес, с помощью рассылки в формы обратной связи.

Несколько преимуществ работы с нами:

- Приятные цены - нам выгодно, чтобы заказчик получал прибыль, значительно превышающую стоимость рассылки и обращался повторно.

- Все максимально прозрачно:
Предоставим скриншоты из программы, с подробными отчетами о результатах рассылки, подтверждающие выполнение обязательств с нашей стороны.

- В отличии от большинства наших конкурентов, оплата ТОЛЬКО за УСПЕШНО доставленные сообщения.

Заинтересовало?
Свяжитесь с нами в течении суток и в качестве бонуса, получите бесплатное составление оффера для Вашей рассылки!
Наш E-mail: silinitcha1979@mail.ru

P.S. Извините за беспокойство, если мы с Вами уже сотрудничаем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2019-12-08 15:15:04
Много тому назад. Ехали с женой с дачи последней электричкой. Около метро Курская увидел на земле паспорт. Поднял, посмотрел и бросил обратно. Жена говорит, что надо поднять и отнести в милицию. Отвечаю, что мы проведём всю ночь в отделении, потому что у нас самих с собой паспортов нет. Имею опыт. И мы уехали.
Прошло много лет и я нашел в Нью-Йоркском парке загранпаспорт (латиноамериканский - страну не помню). Решил проверить отзывы моих друзей, как копы реагируют на такой случай. Подошел к полисмену, отдал паспорт, сказал, что нашел. Он в ответ задал только один вопрос, не хочу ли я что добавить? Я ответил НЕТ и мы расстались! До сих пор вспоминаю с изумлением!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<