Цитаты по рейтингу

2020-08-25 15:15:04
Сегодня на улице ко мне подходит цыганка:
- Ой, а давай я тебе погадаю, всё о тебе, бриллиантовый мой, знаю, вижу - любовь у тебя первая несчастная была.
Про себя думаю: "А у кого она счастливая была?".
Говорю:
- Стоп, стоп, давай завтра в 14:00 я тебе дам 10 тысяч рублей, только именно к двум часам ты меня найдёшь.
Цыганка, охренев:
- А где ты завтра в два будешь?
Я, протягивая ладонь:
- А ты посмотри по руке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-23 09:13:03
Жена купила новое мыло. Пошел вечером мыться, а оно не мыслится. Что за фигня? Жена заявила, что оно увлажняющее. Как мне теперь объяснить жене, что я хочу смывать грязь, а не увлажнять её?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-15 09:13:03
Однажды у меня всё получилось. А может и не совсем всё. Всё - это ведь довольно много всего. И вполне вероятно: что-то у меня не получилось. Но разве разглядишь в массиве всего?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-13 09:13:03
Михаил: Подключился я к компу знакомого, стоящему в его офисе, по тимвьеру, обновить SPU_orb, значит сделал свое дело, довольный пью кофе. Он звонит и рассказывает. В офисе народ с 9-ти пашет, а в начале девятого приходит уборщица и всё тщательно моет. Уборщица - бабушка-божий одуванчик, с техникой даже не "здрасьте-что это?".
Моет она полы и тут монитор начинает светиться и сам картинки менять.
В общем, как выяснилось, бабка с перепугу огрела монитор шваброй...
Михаил: вот так вот. зашел прогу обновить по удаленке, а в итоге еще и монитор приговорил
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-10 20:13:02
Вот взять, к примеру, пример для подражания. Взять его резко за яйца и сжать посильней. И посмотреть: останется ли он примером для подражания или будет визжать, как поросёнок в мешке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-10 12:15:02
Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-10 09:13:03
Поехала как-то за компанию с политически активной одногруппницей на Селигер (у них свободные места оставались и пару человек взяли буквально с улицы). Жили в полупоходных условиях, то есть спали в палатках и готовили на костре, но свежие овощи и запас крупы и тушенки нам каждый день выдавали, а нужду справляли в биотулетах. Так среди наших девочек очень популярны были активированный уголь и прочие средства «от живота». Однако они не переставали пить сырую воду из бочки, с которой наши ленивые мальчики ходили не к дальнему озеру, назначенному питьевым, а к ближнему, где все купались, стирали и мыли посуду.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-09 20:13:02
Фёдор Иванович Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы Ш.Гуно "Фауст", где он играл Мефистофеля, к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что чёрта видел! Он перекрестился и ушёл.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-09 09:13:03
Русская журналистка, отдыхавшая в Италии по эконом-программе украла с чужого столика кусок колбасы, поспешно его обгрызла, чтоб не отобрали (о чём с большой гордостью сообщает) и теперь на весь инет визжит-разливается, как итальянцы не уважают русских. Чёт такая ностальгия по школьной программе пробрала:

Хлестаков:
- Отчего же нет? Я видел сам, проходя мимо кухни, там много готовилось. И в столовой сегодня поутру двое каких-то коротеньких человека ели сёмгу и ещё много кой-чего.
Слуга:
- Да оно-то есть, пожалуй, да нет.
Хлестаков:
- Как нет?
Слуга:
- Да уж нет.
Хлестаков:
- А сёмга, а рыба, а котлеты?
Слуга:
- Да это для тех, которые почище-с.
Хлестаков:
- Ах ты, дурак!
Слуга:
- Да-с.
Хлестаков:
- Поросёнок ты скверный... Как же они едят, а я не ем? Отчего же я, чёрт возьми, не могу так же? Разве они не такие же проезжающие, как и я?
Слуга:
- Да уж известно, что не такие.
Хлестаков:
- Какие же?
Слуга:
- Обнаковенно какие! они уж известно: они деньги платят.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-07 15:15:02
Стою возле банкомата в супермаркете. К выходу спешит женщина, а кассир вслед кричит ей: "Три рубля, девушка, три рубля". Женщина кричит: "Не надо, зачем они мне". И тут уже охранник: "Женщина, это с вас еще три рубля!" Отдав несчастные три рубля, щедрая дама с пунцовым лицом покинула супермаркет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-06 12:15:02
opennet, "В LibreOffice 7.0 решено не использовать метку "Personal Edition"
Аноним (2):
LibreOffice "Ничего личного" Edition
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-06 09:13:02
Из обсуждения очередного случая возгорания Samsung Galaxy Note7:
Террористам уже не нужно прятать взрывчатку в ботинки, достаточно просто взять в самолет телефон, - "Миллион долларов, иначе я поставлю телефон на зарядку!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-05 20:13:02
с Battle.Net:
Nixx: Как бухгалтеру мне очень нравятся некроманты и их стремление к балансу=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-02 15:15:02
xxx: Интересно, если миллион это лям, то триллион это трям?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-08-02 09:13:02
Энергетика сделали снабженцем - переселили в другой кабинет, за другой комп.
Говорит - "Поможешь поменять рабочий стол?"
Говорю - "Какие проблемы? Помогу конечно."
Пришлось помогать таскать настоящие деревянные столы, туда-сюда - он к своему привык.
Ну, хорошо хоть корзину чистить не попросили :/
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-31 20:13:02
Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-31 12:15:01
Рассказала подруга - заведующая детским садиком.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".
В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-31 09:13:02
xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-30 20:13:01
Лёша: филологи блять несостоявшиеся
Alex: а ты думаешь почему мы программистами работаем?
Alex: в филологи не взяли =(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-28 09:13:01
На главной про Frostpunk написано, и так вот прям похоже на реальную жизнь. Ведь ролик в конце показывает то, как ты проходил игру и какие решения принимал. У меня тоже были патрульные, и тоже была тюрьма (2 заключённых на 450 человек) . Но я не сажал всех несогласных со мной, не отбирал еду у голодных, в тюрьме стража не била заключённых, патрульные только следили за тем, чтобы не было воровства, а не разгоняли дубинками сборища. Несчастные случаи не умалчивались. Меня не прославляли пропагандисты. И я не врал людям. Поэтому-то у меня ролик был совсем другой (: никто не называл чудовищем, и все довольно неплохо)

В реальной жизни я думаю политики так же удивляются - все хорошо ведь сделали, чем эта чернь опять недовольна?)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-27 12:15:02
Мой дед Сергей Васильевич Шумов (ушел от нас 30 лет назад) так меня воспитывал в детстве:
1. Мы вместе обедаем, едим суп и я откладываю на край тарелки куски сала. Дед говорит: - Ну что ты ведешь себя как свинья? Всё выбираешь. А вот я веду себя, как настоящая русская свинья - ем все подряд...
2. Просыпаюсь в 12 часов дня. Дед отчитывает: - Что же ты так поздно встаешь!? Вот я встаю всегда в 6 утра. Попью чаю и уже потом ложусь спать до обеда...
3. Я нашел целый патрон и показываю деду. Он смотрит, а потом забрасывает далеко в кусты... Я потом искал долго... Не нашел...
4. Приезжаю к деду. У него новая кошка. Я спрашиваю, как её зовут? Дед думал, думал и отвечает: - Кошка...
5. Дед говорит. Пойдём со мной свинью забивать. Поможешь кишки промывать для домашней колбасы, А еще свежей крови попробуешь тёпленькой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-25 12:15:01
xxx: А через пару-тройку лет здесь начнут копья ломать, что слово "ибудзо" вполне себе словарное, блядь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-25 12:15:01
mexmed: А меня в свое время убила вывеска на входе в придорожную столовку в Михайловке: "Ты лучше голодай, чем что попало есть".
mexmed: С -- самокритика.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-24 12:15:08
Пробуждение

Каждое утро. Весь двор. Просыпается. Под трель... Фьюить, фьюить, фьюить - пытается вывести ворона, но получается: каррр, каррр, каррр...,...ть.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-22 20:13:08
Мама смотрит на беспорядок на столе.
- Так ! это что за херня?
Двое старщих в один голос
- Мама! не матерись!
Мама с удивлеными глазами
- А что я такого сказала , просто упомянула растение!?
-Нет мама, растение это хрен! А хер это мужское достоинство!
.... Мама в ауте....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-20 09:13:08
xxx: Ок. но помни, ровно в 11 магазины превратятся в бесполезные здания )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-16 15:15:07
Все говорят, что дочка очень похожа на меня. Она и сама в это поверила, но несколько своеобразно. Иногда подходит и спрашивает, что у тебя было в школе по геометрии. Говорю, что четверка. Значит, у меня тоже будет четверка, захлопывает учебник и уходит. Так и по нескольким другим предметам. У нее на самом деле в четверти оказались те самые оценки, которые ей говорил про себя. Несколько странно то, что половину из них я завысил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-14 12:15:07
под новостью о вырезанном контенте из киберпанка:
Mortado: Мда, чем дальше в лес, тем больше дров...
VasJ: Меньше дров. Их вырезали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-13 15:15:07
Алексей Пехов:
Однажды мой очень далекий знакомый пошел на охоту.
Из чащи, сердито топая, на него вышел йошъ.
- О! - закричал знакомый. - Йошъ! Йошъ зверь, что надо!
Йошъ тоже считал, что он, "что надо", поэтому знакомого укусил.
- Аха-ха! - сказал знакомый, тряся прокушенным пальцем. - Зело ты свиреп! Прямо вот убил!
Но спустя пару месяцев знакомый смеяться перестал. Потому что еж его и вправду убил.

Тут в принципе, можно было бы закончить эту грустную и поучительную историю, дорогие друзья. Но наш канал образовательный, а идиотов в мире много. Так что давайте сегодня очень кратко поговорим о бешенстве.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-13 12:15:07
xxx: Всё зависит от нашей реакции на событие! Представьте: вы завтракаете с женой и дочерью, и дочь проливает кофе вам на брюки. Вы наорали на дочь, испортили ей, себе и жене настроение, дочь из-за этого опоздала на школьный автобус, из-за этого вам приходится везти её в школу на машине, и вы ещё и попадаете в аварию! В итоге день испорчен. А могли бы просто сказать дочери: "Ничего страшного, в следующий раз будь аккуратнее", пойти и спокойно переодеться.
zzz: А она берёт и ещё раз проливает вам кофе на брюки :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-11 15:15:07
В Британии, в отличие от США, очень много небелых подданных ее величества, родители или прародители которых происходят из разных концов Британской Империи. Они ощущают себя британцами, они говорят с британским акцентом (не видя лица, можно принять за англосакса), они не считают себя пакистанцами, кенийцами, индусами, они во многом не владеют языком или культурой предков, разве что частично. Они англичане до мозга костей, хотя и осознают свое происхождение из других стран мира. И они не были рабами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-09 09:13:06
Отзыв про товар (ящик для инструментов).
- Непрактичный. Покупал в супермаркете, при покупке для экономии места в пакете положил туда 2 упаковки яиц. Через неделю жестко завоняло. Никому не советую.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-07 09:13:07
сейчас конечно очень стыдно

но факт что истина в вине

вчера казался очевидным

вполне

© elena-durak


боюсь спросить у стюардессы

а это вы зачем сейчас

бегом несёте командиру

инструкцию на самолёт

© Arman Teo
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-03 20:13:06
после первой серии новых X-Files:
Брат: ну прям сублимированный рентв за неделю в 40 минут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-02 12:15:05
Принимала наша турфирма семью из Саудовской Аравии. Штатный гид-переводчик заболел и пришлось самой тряхнуть стариной. Семья: папа, мама, двое малышей. Два часа автобусного тура по Киеву. У туристов кислые лица, скучают. Решили ради детей пойти в зоопарк. Там тоже мало заинтересованности, от вольера к вольеру... тоска. И вдруг мама остановилась, стала громко звать детей, в лице дикий восторг: смотрите, вы этого никогда не видели, это же яблоки на дереве!!! Народ вокруг угорал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-02 09:13:05
Вчера улыбнулся, читая историю про киви.
Дочке было тоже года три. Вдвоём пытались уговорить, попробовать инжир. Отбивалась как могла, кричала, что не любит эту гадость, выплюнула кусочек, что насилу зсунули ей в рот. Бросили это бесполезное занятие. Было обидно, но ели вдвоём, а дочка даже не смотрела в нашу сторону. Перед сном вдруг спросила
-А лук ещё есть?
-Лук?
Достал ей пёрышко зелёного лука
- Не такой, а круглый, который я не хотела есть.
На следующий день купил ей инжир и она поняла, что родителям надо верить.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-07-01 09:13:05
xxx:
Читайте сказку "Как солдат кашу из топора варил"
yyy:
как в 80-е годы опытные студенты суп варили, знаете?
для стартового капитала требовался 1 (один) ингредиент - картофелина, луковица, морковка...
голодный студент заходил в комнату к девочкам, держа в руках овощ, и с глазами "котаизшрека" произносил заранее заготовленный спич на тему "сами мы не местные, хотим cварить суп, все буквально есть, но не хватает соли/картошки/морковки/крупы...&quo t; и далее по списку.
пройдя до конца коридора из 30 комнат - все необходимое для супа набиралось без проблем)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-06-27 12:15:05
Россия странная страна.
Мужики делают всё, чтобы не жениться, а женщины - наоборот.
Когда мне было 18 лет, одна дама в возрасте (около 30!), попросила помочь ей затащить бесчувственное, заблёванное тело её мужа в трамвай. Преодолевая брезгливость я ей помог. Ехать было долго и я у неё спросил:
"Зачем он Вам нужен? Он много зарабатывает?"
"Он вообще не работает..."
"Ну может он, как мужчина..."
Она прервала фразу на середине и расплакалась: "Он полгода уже полный импотент от пьянства"
Потом добавила: "Но одной все равно хуже..."
Недавно в Канаде, когда моя жена зашла к нам на работу, мой босс на следующий день меня спросил: "Как такая интересная женщина вышла замуж за такого как ты?"
И я, вспоминая тот случай, ответил: "Специфика российского рынка!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-06-27 09:13:06
Пост про то, как китайцы долго боролись с пустыней и всё-таки побороли её. Комментарии:
stormlord: Да, такое только коммунистам под силу. Вот оно - преимущество планового хозяйства над ибучим рыночком с горизонтом планирования в год.
Norvand: Не знал, что все товары на АлиЭкспресс производятся на государственных заводах Китая в рамках госплана. Так и представляю себе цели на 5-и летку: увеличить производство "Вентилятор автоматический анус охладитель изнеможение соковыжималка" в 15 раз!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2020-06-22 20:13:05
Подслушал разговор двух парней:
"Знакомый попал к медикам недавно. говорит: "Настоящая тюрьма с пытками". Делал магнитный резонанс, для комфорта предложили наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<