Цитаты по рейтингу

ххх:сломалась машинка стиральная
ххх:пошёл к сыну стираться
ххх:сын,когда всё постирал изрёк:"электричество тоже денег стоит" и забрал пару носков(((

-аха, сегодня серега просто меня убил...
-чего?
-да знаешь такая фигня есть. вообщем две одинаковых картинки, и написано, типо найдите отличия, ну человек всматривается, а потом вместо картинок появляется какая нибудь ужасть, и со звуком, ну и вообщем человек пугается..
-так вот такую х*йню разослал кто то по контакту, ну серега смотрит на своей стене, открыл, смотрит. я сразу понял, ща думаю уссытся от страха. так он всматривается ищет, потом появляется рожа страшная, серега вскакивает с места и кричит "ВОТ МЛЯ! ОНО!! ОТЛИЧИЕ!! ... и убегает...
-мля.. я валялся ))

Малая. 5 лет... Играют с братишкой в жену и мужа... Взяли игрушку, типа ребёнок, и положили спать... Чёто шуршат, шуршат, и тут малая пищит: "бл@, Костя, тише еbи! Малую разбудишь! "

xxx: вообщем у них акция: покупаешь 2 мешка корма (7000 руб.), они дарят ведро!
yyy: ведро?
yyy: какое нах ведро?
yyy: жигули, что ли?

Найдено на форуме, тема как бороться с тараканами (одно из сообщений):

xxx:не п*здеть на тараканов! Это самые преданные домашние животные. Ты их тапком мочишь, травишь... а они тебя любят несмотря на все твои козни и никуда не уходят...

Сегодня очень необычный день у меня.
После уроков решила зайти в аптеку к подруге, поболтать, посплетничать так сказать.
Значит сидим, болтаем.Заходит девушка лет 16-17.
- Дайте, пожалуйста, тест на беременность, который получше.
Ок, дали.Через час она опять приходит
- Дайте пожалуйста тест на беременность.
Да ладно, дали.
Через 15 минут.
- Здравствуйте, дайте пачку презервативов!!

Мне двадцать лет, фанат аниме. Полторы недели назад я познакомился с одной девушкой на анимефоруме. Она была очень активна, сама выцыганила мой телефон, несколько дней мы с ней перезванивались, разговоры порой затягивались на несколько часов. Позавчера она напросилась ко мне в гости в целях просмотра аниме. Я встретил её у метро и проводил до своего дома. По пути мы купили бутылку коньяка. Где-то на середине третьей серии мы были уже изрядно пьяны, она перелезла мне на колени и начала расстёгивать мне рубашку, отчего я, мало сказать, офигел. Чтобы снять смущение я начал пялиться в монитор. На мониторе, в правом верхнем углу я заметил битый пиксель. Так вот, монитор я купил месяц назад, реально ли его обменять со всего одним битым пикселем?...

voltec (00:20:42 17/08/2007)
я каждый раз выпадаю когда окошко выдает "вам пишет куча трупов"

Куча_трупов (00:21:47 17/08/2007)
Мне очень сложно так общаться я не понимаю тебя

<ууу>: Солнц, пошли обедать)
<ххх>: Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську( когда можно поступить совершенно по другому)))))
<ууу>: то есть?
<ххх>: Лесь, ну подумай);-)

<ххх>: Млять! Ну и зачем ты прислала мне факс????

Захожу недавно в кафе, а там в углу сидит чел с ноутом, от всех экран отвернул, нервно оглядывается и что-то зырит. И невдомёк ему было, что сидит он у зеркальной стены, и что все видят, какую порнуху он смотрит...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Cruizer:
Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.

Cruizer:
Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин

Cruizer:
наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<xxx> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

она: На работу устроился?
он: почти. а ты? )
она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
он: ну иди по специальности

1. С голой женщиной трудно спорить.
2. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
3. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
4. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а
солярий...
5. Карл Клару склонял к оралу.
6. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
7. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
8. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
9. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
10. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
11. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
12. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
13. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
14. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди!
15. Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более.
16. У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…
17. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
16. Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
17. Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
18. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
19. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
20. Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.... Украина не отстает ! :)

- а ты не чувствуешь красоту мира?
- честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие интернета.
- не туда смотришь, глянь вокруг! =)
- как я гляну, если интернет не работает? :/

ххх: А ты что все каникулы делал?
ууу: Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
ххх: Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
ууу (в сторону) : ...орков там всяких мочил...

ххх: ты что блондинка?
ууу: нет к сожалению
ххх: почему к сожалению?
ууу: была бы отмазка хорошая...

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. ((((
ууу: сцуко дебил! ты бы аську для начала отключил.....

xxx: А я то думала, что нет ничего не возможного... а вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"!

xxx: Если болит голова - ушиби колено (Китайская мудрость)
yyy: Только ушиби не себе, а постороннему!)))

она: все-таки вы мужчины просто сволочи
он: все что ли сволочи?
она: насчет тебя есть маленькое сомнение =))

xxx: у тебя есть графические редакторы?
yyy: пеинт
xxx: а кроме?
yyy: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
xxx: мне надо эффект красных глаз устранить
yyy: поспи

xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8

xxx: На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

then only a few have reached us

Решили с друзьями посмотреть ужастики на проекторе. Шторы плохо затемняли комнату от дневного света, и мы прикрыли окно, прислонив к нему надувной матрас. Сами вчетвером разлеглись на диване под этим самым окном. В самый страшный кульминационный момент, когда нагнетающая, щекочущая нервы музыка почти достигла пика, а на экране резко появилось нечто ужасное, нас накрыло упавшим матрасом. Визжали как сучки и мы, и чудовище из ужастика, и испуганный пёс, который от страха тут же навалил кучку.

xxx: В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности

Чтобы увидеть жизнь в цвете, достаточно снять с глаз розовые очки. (В.Котиков)

Мой муж никогда не видел меня накрашенной (у меня свои черные ресницы и брови, хватает), максимум вазелин на губах для блеска. В день нашей свадьбы, когда я пришла от визажисты домой, он меня тупо не узнал.

Из отзывов на принтер.
xxx:
Установил драйверы, подключил юсби, принтер определился....
Печатать не хочет, пишет, нужно вставить бумагу и катридж.
Бьюсь два дня. Сегодня повезу обратно.
yyy:
Лучше вставь бумагу и картридж, чем везти обратно. ИМХО.

Производитель геймерской периферии Razer объявила о сотрудничестве с компанией The Nurturing Co, которая занимается выпуском экологически безвредных товаров.
Компания инвестирует порядочную сумму в туалетную бумагу из бамбука Bambooloo и планирует закупать её в некоторые свои офисы.
xxx: а у бумаги будет RGB-подсветка? )

Из ЖЖ:
ххх: на бессознательном уровне все мы питекантропы, покрытие волосами с головы до пяток.
ууу: я на вполне сознательном уровне питекантроп :-)))

Проходя через территорию Киргизского курорта Иссык-Ата и увлекшись фотографированием местных достопримечательностей, гражданин Нигерии Azeez Said, на центральной площади у столовой забыл свою сумку с вещами и экзотическими продуктами для ланча. Мы это заметили, когда уже отошли на приличное расстояние от курорта. "Где сумка, Саид?", поинтересовались мы. Саид спокойно отвечает на своём английском, дескать пустяки, забыл у фонтана, заберу на обратном пути. Мы, местные, естественно сильно засомневались в этом. И настойчиво попросили его вернуться, если ему дорога сумка. Саид смотрит на нас не понимающими глазами: мол, а что такого с ней может случиться? Как же мы позавидовали в тот момент Нигерийцам ! И решили замять тему, чтобы не расстраивать гостя раньше времени. Возвращаясь вечером после похода на курорт, всю группу туристов мучил один вопрос: что же с сумкой Саида? Каково же было наше удивление, когда сумка оказалась на месте и целёхонькой! И теперь уже мы гордились своими бескорыстными и честными людьми...

xxx: дрочить на хентай - удел мальчиков околопубертатного возраста.
xxx: настоящие мужики дрочат на всё что угодно.

elements (case, binding).

В 50-е годы прошлого века на Харьковском авиазаводе произошёл забавный случай. В те годы электрокаров для меж цеховых перевозок полуфабрикатов, деталей, заготовок и т. п. ещё не было. И поэтому, их перевозили на подводах на конной тяге. Территория завода была поделена на участки между цехами, ну там, листву убрать, снег почистить... И вот, наложила лошадь, миль пардон, кучку навоза. И аккурат, на границе участков, двух цехов, Ну, естественно, такое непотребство убирать никому не хочется. И стоят два начальника цехов и доказывают: Вот твоё, ты и убирай. А был там директором В. М. Лиходей. И подходит к ним и спрашивает, мол что и почему. "Так - решил Лиходей. Заметил идущего мимо рабочего и длинной жердью (металлическим прутком, палкой, уголком - неважно), взял это длинное, разделил кучку навоза надвое, и сказал спорящим начальникам цехов - это твоё, а это твоё. До обеда убрать, по исполнении мне доложить!" Вот такое соломоново решение.