Цитаты по рейтингу

Сижу за компом, делаю курсач. Рядом за другим компом муж музыку слушает. По мере прослушивания одной эпической песни, он (муж) начинает сидя приплясывать, издавать гортанные звуки, присвистывать, кривляться, припукивать влажными губами... Смотрю на него с круглыми глазами. Он поворачивается, смотрит на меня, потом выдает: "Мля, ты ведь дома!" Занавес…

Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему "приятного аппетита"...)))

Сын вечером дал мужу проверить свое домашнее задание по геометрии.
Наутро после его ухода в школу, я обнаруживаю учебник вместе с вложенным
в него заданием на столе. Забыл! Дожидаюсь, вечера и спрашиваю сына:
- Ну что, забыл свое домашнее задание по геометрии на сегодня? Получил
двойку за него?
- Нет, я сдал его...
- Что ты сдал, если ВОТ ОНО! Вот то задание, которое папа проверял. Оно
лежало в книге, когда ты ушел!!!
- Так это вчерашнее домашнее задание... Мы его еще вчера в классе
проверяли.
Я начинаю судорожно соображать... и спрашиваю:
- А зачем ты давал папе прошлое домашнее задание проверять, а не то, что
задали? - хотя про себя уже начинаю догадываться.
- А я что дурной, давать ему проверять непроверенное, чтобы он орал на
меня как резанный за каждую ошибку?! Я ему даю вчерашнее, которое мы в
школе уже проверяли... чтобы все тихо и спокойно было...

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю...

Где купить плёнку к цифровому фотоаппарату?
Я везде спрашиваю,говорят нету(

Мама попросила моего мужа сделать клетку для кролика. Тот отправился в магазин строй материалы. Спросил у продавца, нашего соседа оп совместительству:
- Есть металлическая сетка?
- Есть, но остатки, пара метров, наверное. Тебе для каких целей?
- Клетку хочу для тёщи сделать.....

Все девушки делятся на 2 типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля и тех, у кого есть парень
а парни: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и у кого нет девушки))

Haunted: кого бы вы*бать...
Гудрон: ток хотел к тебе зайти, теперь что-то не уверен

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса

Знакомый работал в гриле. Как -то его девчонка зашла к нему в гости. Стоят с подружкой рядом, курят. А там вечно проститутки снимались. Ну и подъезжает девятка, из нее высовывается парень, спрашивает:
- Сколько?
Девчонка, решив, что он о курице, небрежно отвечает
- Целая 300, половинка 150.
Смайлик о_0 медленно скрылся за поднимающимся тонированным стеклом...

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька: — Девочки, зачем же вы здесь стоите так поздно? — За селедкой бабуль… Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение, видят бабку и говорят: — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется!

- Ты чего такая злая сегодня???
- Отстань, у меня ПМС!!!!
- А что это?
- О@уеть!!! Ты счастливый человек!!!

Самый обидный закон подлости в детстве был,
когда в гостях только-только весело и интересно стало, как мама кричит:
"Давай, собирайся домой!"

Иду сёдня мимо парка, а там как обычно собачек выгуливает. И одна собачка на другую забралась и делает свое дело. Хозяйка ему кричит: "Баська, слезь с неё! Ко мне!" и т.д. Замечает, что её старания напрасны, зовёт хозяина нижней собаки, который чем-то отвлечён: "Молодой человек, ваша девочка течёт?". На что молодой человек делает О_о : "Моя девочка мальчик". И оба хозяина О_о О_о

когда в армейке был у нас парень, татарин, мелкий такой, прикольный, его сержант постоянно подкалывал
как-то после команды отбой ( сержант - "С" парень Абайдунин - "А")

С: - Абайдунин!
А: - Я!
C: - рота подъём, Айбадунин не спит!
все строятся, отжимаются, опять по койкам, все злые, косятся на малого...
C: - Абайдунин!
А: ...
С: - рота, подъём! Абайдунин пропал!
...

Друг пришёл из магазина и, кладя продукты в холодильник, кричит: "Серый, твои сырки лежат на Лёхиных яйцах!" o_O

xxx: скажи мне страшный фильм, только так чтоб обосраться
yyy: незнаю
yyy: посмотри всю санта-барбару не вставая с места, точно обосрёшься

Проснулась утром в выходной, лежим в кровати, я спиной к любимому, а он меня обнимает. Причём так, что его хозяйство мне в попу упирается, а хозяйство надо сказать стоит. Тут я начинаю с ним заигрывать, "балуюсь" мышцами ягодиц, а он мне как йопнет! по заднице, у меня глаза по 5 рублей, смотрю на него, а он с таким серьёзным видом, как будто вылечил меня, говорит: "У тебя жопа дёргалась" ((

х: - я думаю ты красивая
у: - почему?
х: - женщины обычно умные ИЛИ красивые
у: :) спасибо

если смотреть новости по первому каналу и не выходить на улицу - можно случайно подумать что все за#бись...

Идет пара. 15 человек за компами. 7 чел по одну сторону класса и 8 с другой стороны. получается = сидим спинами друг к другу. Я в юбке, и как скромная девушка за системник заглянуть не могу! а флешку очень нужно поставить! не долго думая выдаю такую фразу своему соседу справа:
- Игорек, вставь мне пожалуйста, я не достаю! - и флешечку ему протягиваю! :)

И через секунду смотрю на 14 пар ох!евших глазищ и довольного препода!
поскромничала, блин....

Ответы мэйл.ру:
Вопрос к мужчинам наверное.... А вы танцуете?(мужики не танцуют?) А вы плачете?(мужик не плачут?)
Лучший Ответ: Мужики плачут, когда два мужика танцуют

xxx: Совсем недавно в интырнете где-то прочитал фразу, что человек – это единственное жЫвотное, которое умеет рисовать прямые линии...
Так вот, я них@я не человек...

Очень долго пытался не угорать над фразой одной из бухгалтерш: "я сегодня на факебок зарегистрировалась!". Ну почему я не додумался так назвать facebook...

Короче... приходит мой ребенок раз зеленый совершенно... и говорит, что какать хочет. Ну я, как нормальная мать предлагаю ему в туалет - он ни в какую... я ему опять - иди в туалет, он - ни в какую... начинаю выяснять причину столь странного отказа... а он мне "мама, у нас есть Даместас?"... О_о...
-зачем?!
-помыть туалет
-ЗАЧЕМ?!
-мама!!! ТАМ МИКРОБЫ!!!
-с чего ты решил?!
-они РАЗГОВАРИВАЮТ!!!!!!
надо ли вам говорить, что у мню просто язык отняло... захожу в туалет (стеночки там нетолстые, так скажем) и слышно как соседи сверху отношения выясняют.... долго еще не могла выползти от хохота...

xxx: ну и где этот опоздун? я тут и без того в пробках настоялся!
yyy: говорит у Ленина стоит!
xxx: даже в такие моменты он пошлые шуточки отпускает?)))

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

На кухне поселилась мышь. После недели войны начало закрадываться подозрение, что "Том и Джерри" - документальный фильм :(

Сегодня был свидетелем одного диалога классической блонд (Б) и продавца (П).

- Дайте мне пожалуйста большой чупа-чупс
- Больших нет, остались обычные
- Совсем-совсем нет?
- А вам не все равно что сосать?
- Нет! Я люблю когда у меня рот полный!

ступор девушки и ржач очереди словами не передать)

- мама, я повешусь!!
- я тебя накажу!!
- как?? перевесишь в угол??

Порно длиной 1,5 часа...
Первый комент: Главное собачка в тему!
Второй комент: С*ука, просмотрел все порно. НЕТУ СОБАЧКИ!!!!!

Недавно наткнулся на табличку на заборе "Не влезай - уебёт" Видимо версия "не влезай - убьёт" уже никого не пугает)

х: - я недавно пришёл с неудавшейся рыбалки
с банкой ещё живых червяков
содержимое банки без задней мысли высыпал в унитаз.
сеструха в суши-баре траванулась и пошла посрать.
через пять минут слышу грохот.
пришлось вызвать неотложку.
в общем лежит она под капельницей и говорит:
- смотрю я на кучу, там что-то шевелится, подхожу поближе, а в ней ВОТ ТАКИЕ черви на меня смотрят.
...в итоге сеструха пьёт хрень от глистов, суши-бар закрыли, червяки были спущены. И мне искренне жаль их всех... и себя, если кто-то узнает....
у: - ты же знаешь, я - могила! кстати, день назад я работал там админом >:-]

Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то он обязательно начнёт пить вино с женщинами...

Мои родители завели Котёнка. Не приученного к лотку. Месяц родители боролись с животным, убеждая его, что ходить надо именно в лоток. Безуспешно.
Приезжаю и замечаю, что им все-таки удалось! Рассказывает мать:
- Сижу за компьютером, работаю... Вдруг за спиной слышу: "Ааа!!! Ты написал на мои ботинки, сейчас я тебя!..." И дальше оба исчезают. Через некоторое время возвращаются. Отец довольный, а кот довольно взъерошенный.
- Миша, -- говорю, -- Что ты с котом сделал?
А отец отвечает:
- Я на него написал!
С тех пор кот всегда делает свои дела в лоток.

С ответов Мэйл:
Почему законом заниматься сексом разрешается с 16 лет, а курить с 18-ти?
Ответ меня порадовал: Потому что курят после секса, а не до!

х: - блин, у меня уже рука устала
у: - ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
х: - да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
у: - ты просто издеваешься над моей фантазией!

Д: Я секс хочу! А какой у тебя размер пиписки?
П: Ох какая! Маленькая еще!
П: Эээ! В смысле ТЫ маленькая еще для такого!!!!!!
Д: Поздно )))))))

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.
- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

милая девочка, ни разу за время знакомства "хрен" не сказала. Умиляла безумно.
Гуляем, у нее звонит телефон.
д: Да, привет мам
- ...
д: Что?! Да он ох..ел бл..дь!
- ...
д: Да-да. Мудак не то слово просто. Пидарас моральный и физический.
- ...
д: Я считаю вы..бать и высушить. Трижды. Всё, пока.

Поворачивается, кавайно улыбается: - Извини, отвлеклась. Мама, звонила, жаловалась, что сосед котэ пнул. Так на чём мы остановились?
О_о

- А вы знаете, как маленьким детям лечат косоглазие? - спросило блондинко, когда речь зашла о детских болезнях. - Нет? Им заклеивают ОЧКО, и ДО ШЕСТИ МЕСЯЦЕВ они ХОДЯТ С ЗАКЛЕЕНЫМ ОЧКОМ! Да-да! Что вы смеетесь? Мне мама рассказывала, что мне самой так вылечили в детстве.

В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!