Цитаты по рейтингу

Сегодня на остановке происходило прекрасное. По нетронутой снежной поверхности две девочки прыгали, ставя ноги параллельно, чтобы получлася заборчик. Один молодой человек задумчиво рисовал каждой ногой полукруги, передвигаясь вперёд. Особенно порадовал пузатый дядька, прошедший елочкой. Он остановился, посмотрел на свои следы в виде трактора и отпрыгнул в сторону. Люблю зиму :)

С форума.
Тема: "Что нужно делать мужчине, когда ему делают минет?"

Kоммент: Как минимум, поинтересоваться, кто это там так старается... :-)

Девушка: "Любовь - это когда всё и сразу. Когда кайфуешь и от руки в руке, и от члена во рту."
Девушка: поставить мошт все таки?)
Парень: В контакте?
Девушка: ага
Девушка: или пошловато?)
Парень: Поставь
Девушка: а мне кажется пошло)
Девушка: все будут думать что я сосу)))))))
Парень :)))))
Девушка: оч смешно))))
Парень: Ну не ставь тада
Парень: "Никогда не понимал, как можно спать в пижаме. Это дикое западло перед сном что-то на себя натягивать, если это конечно не женщина."
Парень: Это я щас поставлю
Девушка: :))))))
Парень: Хотя нет, а то все будут думать, что я трахаюсь

Торчу в автосервисе и наблюдаю, как мастер-кудесник Андрей прерывает свои манипуляции и достаёт из замасленного кармана мобилу. Связь очень плохая, ещё и шум, поговорить у него получается плохо, но собеседник не отстаёт и, судя по всему, вожделеет консультацию касательно приобретения какого-то детища отечественной отвёрточной сборки. Андрей орёт в трубку:
- Не бери. Запомни: всё, что собрано на территории Российской Федерации - хлам. А? Хлам! Что? Да хлам, бл"! ХЛАМ!!! Передаю по буквам: х"йня, лажа, ацтой, муд@тина. Всё, пока, я занят!

ВиО:
х: - у кого-нибудь было такое, что после эрекции внутри девушки сперма сворачивается комочками?
у: - это ты как там разглядел-то?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании

Что русскому - мат, то японцу - татами

xxx: ты левша или правша?
yyy: а хз... печатаю обеими руками. а писать разучился давно...

АГ, у нас для вас две новости. Хорошая: вас избрали на очередной срок. Плохая: за вас опять никто не проголосовал.

увидев запотевшее стекло, в вас тоже просыпается художник?))

ппц! прилетаю из мурманска в 23.55 =( еще бы 6 минут и 1200 командировочных за след. день капнули бы к зарплате, а так... =(
- на самом деле - иди на%уй с такими проблемами!

соседка готовится сдавать экзамен в ГИБДД, из комнаты доносятся крики: "сосите все, я еду первая" и "а вот не на"бёшь меня, сраный трактор справа"
...мне страшно Оо

х: - ну чё, с ней переспал?
у: - я не могу тебе сказать...
х: - Оо почему???
у: - она просила не говорить...

Обидно: попадёшь, бывает, на ходу метров с семи бычком в урну - а заценить некому ((

х: - Ты гипер-тролль, бл"дь!
у: - А что такого? *недоумённо хлопает ресницами*:)
х: - Бгы "что такого?". Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
у: - Так это ж чистая правда, что не так?
х: - Кто ж бл"дь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на Шевроле-Корвет:).

Ксюша: а с ним я боюсь ездить..
Николай: почему?
Ксюша: у него номер "х030см"
Ксюша: а вдруг насильник?

Захожу за угол, а там накатана ледяная дорожка, падаю с громким воплем "Чёрррт!" прямо под ноги... православному батюшке!!!!
Слава богу он оказался понимающим и сказал " Ну почти угадала)"

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! сразу принял удобную и ещё крепче заснул..

Когда я увидел сериал «Кадетство» , подумал жаль ,что в своё время не пошёл учится в суворовское. Посмотрел «Солдаты» и подумал что в армии не так уж и плохо! Народ я очень боюсь смотреть сериал «Зона»...

Все, кто пишет, что девушка без сисек - не девушка:
чтоб у вас, сцуки, были страшные косоногие и косоглазые бабы, зато, млять, с сиськами 5 размера >:O

девушка с долбанным первым(

***Я скачала файл из интернета ,а мне он оказался ненужен,подскажите как закачать его обратно
ХХХ Дура,из за таких как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!...

x: - расскажи теперь, почему ты обиделась.
y: - ты хотел меня ударить
x: - да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
y: - я бы на твоём месте ударила!

ffs: сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут.
ffs: ну решил облизнуть, чтобы не засохло
ffs: так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Гы-гы)))))) Стал свидетелем подъезда пары автобусов с людьми в центр своего города. Установили камеры, свет, людей для "Прямой Линии с Путиным". Подхожу, спрашиваю: "Можно задать свой вопрос премьеру?". На что получаю ответ: "Нет, нельзя, вас не было в списках. Пошли вон.".
Демократия и свобода слова, ёпта...

Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается.=(((

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Напротив моего кабинета поселили нового начальника отдела - фамилия Птах. Вчера вечером взял маркер и немного покреативил)) получилась прикольная табличка:
начальник отдела
веселый добрый Птах
Эдуард Васильевич

Ща бегают разбираются, кто такую х@йню сделал)) На зам. директора же не подумают.))) Сижу гыгыкаю как придурок...

xxx: приветик, давай знакомиться
xxx: ты любишь лысых кошек?
yyy: я люблю бритых кисок
xxx: а это что, не одно и то же?

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Месяц после свадьбы.
Тихонько подкрадываюсь к мужу и начинаю приставать. Муж, не оборачиваясь: "Дорогая, Демо-версия закончилась! Для дальнейшего использования необходимо платить! Где, млин, мой ужин?!"
О_о

Делаем с ребенком задание по Окружающему миру.
Кого бы ты еще занес в Красную книгу? Он, с диким восторгом - Тараканов!!!! Всех!!!! Они клевые!!!
Мля, аж передернуло.....

она: - хорошо вам, мужикам!
он: - ??
она: - вот я маленькая когда была, так любила спать на животе, обожала просто.
а теперь у меня выросли сиськи третьего размера, и хрен поспишь в любимой позе! (
он: - да) не повезло))

xxx: Привет!
yyy: здоров
xxx: Че делаешь?
yyy: ем равиолли, пригубляя из бокала каберне
xxx: А по-русски???
yyy: бля, бухаю винище и закусываю пельменями!

разговор с девушкой:

д: - ты дурак
я: - почему?
д: - потому, что я люблю тебя
я: - ааа....ну тогда дурак
д: - а дурак мне не нужен
я: О_О

Коммент к новости "Памятник Александру Невскому стоимостью 20 млн рублей планируют установить в Чите".

- Дешевле будет если на памятник Ленину доспехи и шлем надеть...

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

...сказал генерал ))

Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

у сына сегодня ДР. 4 года исполнилось. утром поздравили, вручили подарок. он его развернул. увидел, что это большой настольный хоккей и сказал: "у меня за всю жизнь такого хоккея не было".

Я, когда ещё курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить Вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдётся?
я: 0.о ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
бомж: - Да ёб..ный врот мне бл..ть пох..й уже....
Я: 0.0
бомж: - э....в смысле....вы знаете...в это время суток мне уже всё равно...да...