Цитаты по рейтингу

она: ты случайно не знаешь, кем мне приходиться двоюродная сестра двоюродной сестры?
он: приходиться тобой

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспал !

я не хочу жить в мире, где защищают права гомосексуалистов, а любовь считают болезнью :-(

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тётки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?

Действительно...

*******

Frau Marta: Россия, х*ле, сейчас ходила мусор выкидывать - около мусоропровода лежит, что бы вы думали? Знак пешеходного перехода! Да-да, тот самый столб со значком синего человечка и куском асфальта на конце - отлично просто... И всё это на 6-ом этаже!
Меня только один вопрос мучает: у кого и где он стоял?? о_О
Nuka: ыыы)

Он: а если я уйду от тебя к мужчине, ты отреагируешь так же, как если бы я ушёл к женщине?
Она: да, в обоих случаях буду кричать вслед "сранный пи$ар!!!"

В 18 лет я с 2-мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придётся там же, я зевнул и пошёл ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая, выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня, и ВСЯ комната была по колено завалена обломками, как в фильмах про войну. Если сказать, что я ох%ел — это всё равно, что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте её снесём к еб#ням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

xxx: Посоветуйте красивый порно фильм, и чтоб со смыслом?
yyy: типо где пихают с серьёзным видом?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

ххх: Мне всё рассказали. Ты урод. Ты тра$аешь всё, что шевелится
xxx: Я тебе верила.
xxx: И открылась!
xxx: А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!
yyy: Ну ты это, шевелилась...

Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Если у мужчины есть большой минус, и он твердый.... в общении с женщиной это становится хорошим плюсом!)))

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

xxx: Мда. как бабушка ваша там, не шумит? :-))
yyy: Шумит ещё как. Её блин хоть из танка расстреливай. Сегодня смотрел ужастик в наушниках. В комнате темно. Ужастик ещё такой, про дом с приведениями. Напряжённый момент, и тут дверь в мою комнату так тихоооонько открывается...... Оборачиваюсь - она стоит.... Волосы растрепаны...

Соседи слышали, как Я плакал

xxx: писать хочу, мочи нет!!! в журналисты пойти, что ли?
ууу: тебе не в журналисты надо, а к урологу ;)

Пешеходный переход. Стою жду, когда "свистун" разрешит перейти.
Подходит дамочка с декольте до пупа и с бюстом (4-го размера) чуть ли не наружу. Колышется при малейшем движении. Нервная.
Рядом с ней останавливается паренёк (типа студент) и откровенно пялится в декольте.
Д: - Что уставился, м$дак?
П: - Не нравится, оставляй дома... - и задумчиво так с растяжкой добавляет - в холодильнике...

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Муж купил навигатор и с утра решил его потестировать. Но вдруг сорвался и побежал (позвала природа), как только за ним закрылась дверь туалета, женский голос из навигатора сообщил «Вы прибыли в место назначения!». Муж, что-то пробурчал в ответ. На что навигатор заявил: «Плохие условия приема!» … Вот это техника..)))

Звоню подруге, текст следующий:
я: привет, приглашаю на пиццу!
она: НАПИЦЦА? я согласна!

n: Нам надо расстаться!
m: ЧТО?
n: ой не тебе
m: ЧТООО???
n: бл@ть...

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается))

я буду в руки тебя целовать... ведь губы в блеске, не приятно же бл*ть.

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!

сижу вчера, играю в контру. Звонок в дверь... открываю - свидетели иеговы. Начали меня лечить за истинную веру, я им отвечаю, что сильно занята сейчас, спрашивают чем... Отвечаю чесно: "Ментов убиваю" у тех глаза ох%евшие... я поясняю - это игра такая! убегают. через 20 минут - звонок в дверь - менты! "Нам поступил сигнал, что тут убийство! Ваши документы" Я поржала, показала контру... поржали вместе, сказали, чтобы больше людей так не пугала!!
Эх, в следующий раз надо руки в кетчупе вымазать))))

xxx:
Ты себе из канцтоваров на первый курс что покупал?

yyy:
презервативы

Только вперед!

В обеденный перерыв гуляем с коллегами по парку.
Одна говорит:
-Наконец-то мы вперед лицом идем…
(имея ввиду навстречу солнцу)

есть мужик-крути мужиком, нет мужика-крути мужиками)))

Была на свадьбе. Без мужа. Ночевала у подруги и нечаяно забыла у неё трусы. (чес. слово "нечаяно" и "у неё"!!!) Выиграла там на конкурсе рожки такие детские, жёлтенькие. Звонит муж:
- едешь?
- еду.
- чё везёшь?
- (без задней мысли) Рога!
Возмущению не было предела!
Это-то ладно! Но вот когда он про трусы узнал...

х: - подарил жене телефон, первая смс-ка:
янеумеюделатьпробелы

Вчера в кино, фильм "Супер 8". По сюжету, непонятное НЕЧТО терроризирует тихий американский городок. Военные собирают горожан, пытаются разобраться в ситуации: из города сбежали все собаки, у машин глохнут двигатели, куда-то делись несколько километров проводов... И тут реплика местной жительницы: "Это похоже на нападение РУССКИХ!"

Ну кто бы сомневался...

На конечной сажусь в маршрутку. Народу никого, только водила и девушка.
Девушка (вроде не блондинко) сидит спиной к водиле.
Я сажусь в конец салона, так как ехать долго.
Трогаемся, передаю девушке деньги за проезд. Дал 100 руб., меньше не было.
Я:"Девушка, передайте пожалуйста." Девушка:"Вам один?" Удивляюсь, вроде один сижу. Я:"нет, ПЯТЬ".
Девушка передает водиле со словами "Возьмите, ПЯТЬ".
Водила деньги взял, едем дальше. Сдачу получил только, сообщив водиле, что я на пятерых вроде не тяну.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня....))))))

Писали ГИА по русскому. Сидит мальчик на первой парте,картинно
поглядывает на бумажку в пенале.Дежурный учитель с воплями "да тебя
выгонят с экзамена,в аттестате два поставят!!!" отбирает бумажку.На
бумажке большими буквами :"ЖИ-ШИ ПИШИ С БУКВОЙ И". Класс плакал.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на*бали))))))

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Малой три года, учим разговаривать. Пока у неё получается не очень хорошо, но фраза, которую она может сказать, хоть средь ночи её разбуди, это "я не умею". Ездили на выходных на дачу, а рядом пасутся коровы. Далее диалог:
- Ира, скажи - "ко-ро-ва".
- Я не умею.
- Тогда скажи: Я не умею говорить "корова".
- Я не умею говорить "корова", - говорит ребёнок, и тут до него доходит, что его жестоко на@бали...

Моя бабушка так отреагировала на поздний телефонный звонок моей подруги:
(мне 17 лет и я не сплю)

- Здравствуйте, позовите пожалуйста Олю
- Оля спит
- А вы не могли бы её разбудить? Очень нужно
- Нет, не могу, она спит не одна

он: Котенька, почему ты такая милая?
она: А х%й знает...

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх"-мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица(как самая адекватная) На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают. Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: "врача..."
Переляканая тетка галопом несётся к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из-под себя руку, машет, показывает на себя и говорит: -"Нет-нет, вы врача вызывали?.." Мой кореш плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес