Цитаты по рейтингу

xxx: Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Тема мотофорума: Как убрать пригоревший чехол с хромированного глушителя?
Ответ: Запусти двигатель - пусть нагреет выхлопную. Когда труба станет горячей, возьми тряпку и протри.


Тема мотофорума: Как отчистить глушитель от сгоревшей тряпки?
Тема мотофорума: Как вылечить волдыри на пальцах?

Каждое 8-е марта со мной что-нибудь происходит. В том году снимали гипс. В этом попала в 10 утра в больницу, потому что 40 минут не могла остановить кровь из носа. Сижу в больнице, такая "красавица" с перевязанным носом. Рядом дядьки из скорой, и мне смс-ки приходят: "Оставайся такой, какая ты сейчас", "Будь всегда такой же красивой". Видели бы они...

Ездила сегодня на почту. Иду значит по дороге, заполонённой снежной кашицей-жижицей. Передо мной идёт мамашка, орущая что-то в телефон, а за ней идёт сынок лет четырёх-пяти. Дорожка сужается, малой отстаёт и получается, что я иду между ним и его мамашей. Иду я, значит, а тут ВНЕЗАПНО мне под зад прилетает огромный шмат грязной такой снежной каши. Сказать, что я ох*ела - ничего не сказать. Оборачиваюсь к ребёнку, он делает испуганное, но очень гордое лицо, оббегает меня, догоняет мать, которая уже закончила свой телефонный разговор. И тут я слышу охрененный диалог:
- Мама! Мама! Я кинул тёте в попу грязный снег, она мне пройти мешала!
- Какой ты у меня умничка, сынок *умиляется, гладит по голове*
Я ох*ела ещё больше. нет, ну либо я дура, либо лыжи не едут, либо я и правда чего-то не понимаю в этой жизни. Я, как борец за справедливость, мягко намекнула, что мне какбе неприятно, что у меня теперь весь зад, и не только он, мокрый. Столько нового о себе я ещё никогда не слышала. Мне страшно подумать, что вырастет из её ребёнка. За Россию страшно.

раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции )))

-Вы нашли свою вторую половинку?

-Нет б** не нашёл,потому что половинки бывают лишь у мозга,жопы и таблетки......

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»)))

xxx: да меня всю жизнь обманывают!
yyy: да ладно!) ну например?)
xxx: например, помню самое большое разочарование детства.
ууу: Деда Мороза не существует?))))
xxx: нет. мазь Вишневского не пахнет вишнями((((((((((((((
ууу:(((

Х: Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала.
Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость, слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно, и я опустился на пол кабины.
Через час меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда останется
в моей памяти. Хочу добавить, что учреждение весьма уважаемое, банковское.

xxx: Я уже 2 недели музыку не слушаю (((
yyy: ??
ххх: у меня собака щеночков родила, они спят все время... боюсь разбудить... они такие хорошенькие!!!))
yyy: :) доказать тебе, что ты лох?
xxx: с чего это ?
yyy: цитата: "Щенки рождаются беспомощными, с закрытыми глазами и ушными проходами. К 14-15-му дню у щенков открываются глаза и слуховые проходы, они прозревают и начинают слышать."
ххх: мля...

Возвращаюсь как-то домой, злой, уставший - настроение как раз для убийства какого-нить прохожего. Тут, как по заказу ко мне подходят пара четких пацанчиков, мол, закурить есть? У меня при себе действительно была пачка парламента тонкого – дама сердца попросила купить. Я не особо раздумывая (все равно печенкой чую – будет мордобой), даю ему эти самые слимы. Парень, явно несколько ошарашенный, что ему дают ЭТО, берет сигарету, и прикуривает. А далее настроение у меня поднялось мгновенно.

Второй тип, глядя на прикуривающего товарища выдает:
- Ты чё, сиги как баба куришь?! – на его лице была такая гамма удивления и отвращения – как же так, его чёткий друг курит бабские сиги!
Первого аж перекосило:
- Ты кого бабой назвал?! – я тут же был забыт, и гопники самозабвенно сцепились между собой.
Не нужно говорить, что домой я пришел в преотличном настроении.

я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"))))

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте её немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль, что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня ещё очень ничего..."

5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

- ничего я не страшная!! седня в метро например я стояла рядом с красивой девушкой, по моему мнению, а парень, который стоял напротив, больше на меня смотрел, чем на нее!

- Это такой прием. Чтобы не стоял.

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Устами младенца...
Забираю племянника из первого класса продлёнки. Рядом мужичок тоже одевает неподвижного шустрого мальчонку, злится, в итоге фраза:
- Й..б твою мать - в кого ты такой неугомонный то?
И тут апогей - к дяде подходит ещё один ребёнок-первоклашка и выдаёт фразу:
- Дядя, вы поосторожней с его мамой - а то ещё один такой же появится!
Мужик изменился в лице и продолжил одевать ребёнка молча.

Жалко, что с сиськами нельзя как с волосами Захотела отрастила.......

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймёт.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать ещё далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:
- Это что???
Водила:
- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает ещё 30
своих со словами:
- Езжай и больше не позорься.

Sam: ехала сегодня на машине с утра, видела рекламу машинного масла
Sam: "повышает потенцию автомобиля"
Sam: сразу мысль "вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше"

языковой "взрыв" для иностранца:
Есть пить? Пить есть, есть нету.

sms на телефон пришло.
- Привет, сегодня заехать не смогу, неожиданно жена родила.

Мама рассказывает:

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство =)))

У препода по философии на паре зазвонил телефон. Он, радостно так:"Тамагочи проснулся!!"

слово не воробей.... да и вообще всё не воробей, кроме самого воробья...

Батя позвал к себе. Рядом с ним мама сидит и ржёт. Батя говорит: "Саш, мама хочет тебе задать пару вопросов". Мать тупо краснеет. Батя говорит: "Ладно, я сам скажу. Мама у меня спросила на каком ты курсе, и скока тебе лет ещё учиться"

пипец, у нас вчера у одного парня днюха была, ему стриптизёршу заказали, и сделали всё это так, типо девушка пришла на собеседование :)))
а он должен был проводить собеседование,
в итоге, когда она начала раздеваться, он испугался и убежал :-D

Незабываемо провела 14 февраля с любимым)) Итого: синяки на коленках, между ног, на грудях, ребро болит (вероятно тоже внутренний синяк), челюсть вывихнута, рассечена бровь и потрескались губы. Он мне предлагает выйти за него замуж.) я ж после медового месяца в реанимации окажусь)))))))

зачем в большом супермаркете по громкой связи объявили, что нельзя есть и пить неоплаченные товары? до этого объявления и мысли такой не было!

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Переписка:
- Чё не на учёбе ?
- Окно щас,дома пока.
- Где окно - там и кровать,
Может стОит про**ать ? )
- Пр**бу - вопросов нет,
Я же правильный студент )))

Блоха, подкованная Левшой, представляет собой самый яркий пример российских нанотехнологий: "ничего не видно и никому не нужно..."

подарил жене сковородку на 14 февраля и получил ей по голове, больше ничего не буду дарить....

Если в России президент захочет уволить премьер-министра, он должен будет обязательно попросить разрешения об этом у премьер-министра

xxx: Я тут металл слушаю, соседи начали долбиться. Минуты через 2-3 они начали долбиться в такт ударным))
ууу: Втянулись!)

xxx: Если меня так трахает жизнь!, то значит я охренеть как сексуальна!!
yyy: Так как она е@ет нас всех, то скорее всего она просто неразборчива.

14 февраля в Германии празднуют день психически больных.
А в этом что то есть не так ли?

х: - моя девушка просто прелесть =
давно хотел лысого кота (донского сфинкса), но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет.
так моя радость побрила нашего кота... я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит =((

зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

Муж когда меня в роддом привёз, стоит такой с моими вещами и спрашивает: "так ты чё сегодня ночевать не придёшь что ли?"