Цитаты по рейтингу

на обучении в интернет-компании
лектор: Пакеты по сети сейчас может отправлять даже монтировка!
слушатель: Простите, а какие пакеты отправляет монтировка?
лектор: Битые!

xxx: Порой гости - единственное, что заставляет нас наводить в доме порядок

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? :)

Политики как Pampers. Их нужно часто менять и по той же причине ))

snegurk@: я на 5–ом этаже живу, утром глаза открываю, а в окне мужик стоит. меня чуть не парализовало. а это оказывается тополя рубили

xxx: Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес.
xxx: Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=)
xxx: Коты впрочем тоже…

xxx: Вы думаете, ножовка - это не кухонный прибор? Это вам родичи 6кг замороженного мяса не притаскивали!

ххх: разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

Есть такие сладостные ошибки, которые так и тянет повторить. Ещё раз жениться, например. Или снова родиться. Рождение - это вообще самая большая ошибка, которую совершает каждый человек. Ведь любая жизнь кончается традиционной неудачей.

xxx: кстати в тему — слыхал про чела который в экселе игру похожую замутил? ))
yyy: он бы ещё в 1С-Бухгалтерии её написал. Кстати, там даже реальнее.
xxx: ну в 8-ке да, туда ж вызовы внешних ДЛЛ добавили, так что теоретически хоть функции директикс 11 с пятыми шейдерами вызывай))
yyy: я представил этот изврат. Для тех бедолаг, у кого на рабочих компах всё залочено - установил модуль для 1Ски — и играй в крайзис своеобразный.
xxx: в контру )) Бухи против отдела снабжения например )) цель — свести годовой баланс в свою сторону, пихнув недостачи и косяки на соперника )))
yyy: квартальный отчёт has been planted

xxx: Cложно поддерживать культурную беседу с человеком, который называет работы Рубенса "фап-контентом".

Def: У меня вчера был самый странный ПМС в моей жизни
alt-f4: Ну?
Def: На второй паре по программированию я психанула, выбежала из кабинета, а потом сидела в коридоре, безутешно рыдая, и повторяла: "Почему нас заставляют кодить на C#? Я хочу на Джаве!"
alt-f4: =D
alt-f4: Подружкам не рассказывай - не поймут))

...
return (Param.Object->*(Param.Function))(Param.Param);
}
/*
как теперь не веселиться, не грустить от разных бед,
в нашем доме поселился замечательный сосед
пам-пам пам-парам-пам-пам-пам
пам-парам-пам-пам-пам
пам-парам-пам-пам
парарарарарам-пам
*/

ses: теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр <= ширине телефона :(

В любой ситуации выбор всегда за вами.

Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

-- Какого чёрта инет после полуночи пропадает?

-- Новый тариф "Золушка"

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

xxx: Всё, завтра начинаю бегать по утрам
ххх: только нужно шорты новые купить и кеды
ууу: ну да, кто сейчас в старых шортах бегает

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа!

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще не так давно ездил на семерке жигулей.

xxx: все новое - это хорошо отмытое старое!

Обсуждение на kino-govno[точка]com о закрытии Диснеем LucasArts.

SandroX: Ну как можно было закрыть 1313?
Эскатон: Слишком жестоко для Диснея.
Sherr: Слишком жестко? Ты говоришь про пацанов, которые убили Муфасу.

[user]
3004-327 Your password has been expired for too long.
3004-321 Please see the system administrator to change your password
[user]
предлагает просмотреть на администратора :)
[admin]
ну приходи - посмотри
[admin]
нас много - на выбор
[user]
а по фото не лечите пароли?

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:
Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.
СЦ: Да. Завтра доставим.
Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?
СЦ: То, что Вы хотели.
Я: А что я хотел?
СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно эти те самые недостатки, которые помешали ей, найти мужа получше

02.04.13

-- У нас в городе асфальт уже почти растаял, а у Вас в городе началась весна?

ххх: Сука, ненавижу письменные экзамены у нас в универе.
ууу: Что так?
ххх: Ну ты же знаешь, что я принципиально не списываю. А наши двоечники понапишут бомб, причем таких, что любой ответ отличника будет на их фоне бледен. Еще и препод то ли слепой, то ли тупой попался. В итоге я 4 получил, а вот, скажем, Вероника получила 5! Вероника! У нее вместо мозгов гранитный камень с гравировкой «Я красивая, умная и успешная»!

xxx: Я придумал идеальную бизнес-модель!
xxx: На предложение клиента "Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной" всегда нужно отвечать "Давайте поиграем с бюджетом проекта"

ххх: у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте.
ххх: она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще пиздец" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О

1> Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

2> С таким количеством внешних направленных антенн это не удивительно. :-)

3> Подчеркну - остро направленых. :) :)

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

awakeman: Сбербанк. Основан в 1841 году на месте стихийной очереди. Пронося традиции сквозь века.

xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Только здесь объединяются непримиримые враги-конкуренты.
xxx: Проходящим по поезду продавцом всяких "девайсов", мне был предложен планшет APPLE, внимание, на базе ANDROID. И ведь покупают...........

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!

xxx: как настоящий буддист, я считаю, что она ничего

ххх: блин, мои дома все взбунтовались против желания велик купить
ххх: видите ли, нечего лоджию захламлять. типа купи квартиру и покупай туда велики
ххх: и че мне теперь, ради велосипеда ипотеку брать?

Моя жена (лёжа на диване с ноутом):
- Пошлёшь дурака за котлеткой, так он, дурак, одну и принесёт!

axe: У Почты России тоже есть свои плюсы: На старой нокии стала батарейка быстро садится. Нашел на ебэе мощную батарейку под мой телефон - заказал. Месяц нету, два нету. На третий месяц уже забыл про нее и купил новый телефон. Через полгода пришла батарейка на старый. Вот а пришла бы сразу - так и ходил бы как лох со старой нокией :)

Объявление:

- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, т.е. без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

С Хабра.
Goodkat: Я асоциальный тип, у меня в социальных сетях в "друзьях" только реальные знакомые.
akaStiX: Это вы асоциальный? Меня вообще нет в социальных сетях и я считал себя асоциальным. После ваших слов мое мировоззрение рухнуло...