Цитаты по рейтингу

ххх: все, пиздец , приехали. У меня по ходу сейчас две бабушки начнут сраться в фэйсбуке

xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

Беседа, в которой обмениваются комплиментами, имеет краткосрочную перспективу. Похвалы вскоре кончатся, и воцарит неловкое молчание. То ли дело продуктивный обмен оскорблениями. Тема настолько обширная, что можно общаться часами без опасений заскучать.

Евгений: я финансовый аналитик и у меня месячные....но я не хочу месячные, я же мальчик!((((

XXX: Тем не менее, несмотря на количество заморочек и существования неудачных попыток, мечтаю о едином ДЦ для всей подноготной граждан России.
YYY: Чтобы потом взять его и уничтожить? :)
ZZZ: Очевидно, что для того, чтобы сократить срок выдачи документа с 30 дней до времени выполнения SQL-запроса.
111: Что-то у меня большие сомнения, что скорость выполнения SQL-запроса окажет какое-то влияние на срок выдачи документа. Она скорее повлияет на продолжительность чаепитий в госучереждениях. Ну и плюс вам нужно будет написать заявление на запрос ваших данных, завизировать его у секретаря, работающего с 12 до 14 по четвергам, потом получить подпись начальника отдела, который работает с 14 до 16 по средам и пятницам, после этого оплатить сбор 8 рублей 42 копейки в Сбербанке (и только в Сбербанке), а потом лично подать заявление уполномоченному по SQL-запросам, который временно сидит в не в районном, а в областном центре выдачи информации, причем сейчас он временно замещает начальника БТИ, и поэтому в его кабинет (который хрен найдешь, потому что на прошлой неделе он сидел на другом этаже, а указатели поменять не успели) 2 очереди: на запросы и в БТИ. И еще одна, которая «только спросить».

xxx:
Сейчас эпик фейл был... Сижу, значится, я один посередь лесу в будке, блюду. В планшетнике финский ужастик кажуть, в телефоне агент открыт и браузер - новости одним глазком почитываю, лампа дневного света на потолке жужжит... Внезапно гаснет свет (уличные фонари в том числе) и планшет погас, только от телефона свет. И сзади из пристроя доносится какой-то загробный шепот. Я, естественно, выродил на свет тонну кирпичей, но все же, подсвечивая телефоном и вооружившись дубинкой, тихохонько иду проверить, что за неведомый демон решил навестить мою обитель... оказалось выбило пробки - потому и погас свет, а планшет на зарядку не был включен - вот и уснул. А загадочным шепотом оказалось древнее радио, с незапамятных времен валяющееся в коробке, куда я сменную обувь ставлю. Видать, когда переобувался сегодня, случайно включил радио, а за общим шумом его слышно не было... но седины в моей бороде все одно прибавилось)))

ХХХХ: Уехало московское начальство. ТАК тихо стало!
УУУУ: Кот из дома - мыши в пляс? )
ХХХХ: В сон ))

xxx: а падший сервер - это, вроде, стояло dns а превратили в порносклад? :)

Лекция... Преподша изрекает замечательную фразу: "Девушки! Вы такие красивые; что же вы разговариваете!"



Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица))



Ребенок 6 лет

Я понимаю, зачем детям родители, но зачем родителям дети?

xxx:
Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали! Реклама в ящике становилась дольше, интернет быстрее и теперь уже можно за время рекламной паузы скачать кино и досмотреть без перерывов!

Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд «ну где ты?» «пошли уже» «ну сколько можно?». На очередной его вопрос «что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты «Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос «ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!»

XXX: надо достичь договоренности и письменно подтвердить, согласовать...
YYY: А вопрос то в чем?)
XXX: Я не знаю, но мы же аналитики =\ мы стали что-то обсуждать

С хабра:
gwer:
Возможно, мое желание покажется странным… Но есть фото с разобранным устройством? Было бы интересно взглянуть, как оно изнутри выглядит.
linoleum:
«Это что, порно для инженеров?» :)
alexmay:
Да, это Хабр. Многим интересно посмотреть, ведь «у нея внутре неонка»

<slava[cloud]_> Ну я гуляю в центре и мне внезапно потребовалась бухта витухи
<Slaanesh> слава такой внезапный....
<Stereokitsune> Я боюсь думать, в каких местах прогулки Славы нужна витуха...
<Slaanesh> айти-бдсм клуб
<Slaanesh> он ей вязать будет

PPP: Создал чЯтик в скайпе для обсуждения рабочих вопросов, добавил туда генерального директора, директора по закупкам и несколько линейных закупщиков. Нормально общались неделю, пока генеральный не удалил почти всех из чата. Меня не смог, потому что я создатель разговора. Пишет: "Выйди, пожалуйста, мне надо с Андрюхой поговорить". Космические технологии)

Когда тебе задали неприятный вопрос, надо не просто помалкивать, а помалкивать с утроенной энергией. То есть ни-ни - это само собой, а ещё и дыхание затаить. И глаза захлопнуть поплотней. И отвернуться незаметно. А лучше сразу лечь и отползать. Мало ли куда человеку срочно сползать понадобилось.

Обсуждение возможности переименовывать зачарованное оружие в серии игр TES.
Человек-эпикфейл: было у меня похожее увлечение в морровинде, когда отыгрывал пришибленного слегка мага
только имена давал не оружию, а приготовляемым зельям
ну там "улететь" и "улететь ваще" на левитацию, "меня прёт" на пёрышко и "попускает" на зелья от болезней, "лайкэбосс" на повышение, кажется, силы, "йеллоу сабмарин" на дыхание под водой, "джизас" на хождение по воде и всё такое

С хабра, обсуждение снов айтишников:
Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне :)
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь :)

ЖЖ laragull: люди мгновенно переводят 3D задачу в какую-то одну плоскость, решают ее на свой лад, и ждут когда подтянутся наконец остальные - туповатые.
остальные меж тем тоже уже решили 3D задачу в доступной им плоскости, и поглядывают вокруг с горящим взором
и только решащие 3D задачу в 3D пространстве молча обустраивают историю по мере продвижения в решении

О русских изобретениях:
Лёха > хорошая статья, но как можно было в один ряд к изобретению парашюта, цветной фотографии и разработке радио поставить СОЗДАНИЕ ТЕТРИСА ???
al77799 > Наверно потому, что пользователей ТЕТРИСА больше, чем Парашюта

xxx: я не знаю как поступить
yyy: ты взрослый человек, делай так как сказала мама!

Когда совсем заняться нечем, то сами собой возникают два варианта развития событий: искать работу или успешно её избегать. Второй вариант не только гораздо интересней первого, но и требует от человека недюжего ума, смекалки и немалой изворотливости. То есть человек должен проявит свои самые лучшие качества.

Заимел привычку тыкать всем фитой под нос превентивно - не дожидаясь возможных просьб. Незнакомые люди, завидев неожиданно приблизившийся к носу кукиш, испуганно крестились и шарахались. А знакомцы привыкли и не обращали внимания.

Mokou Fujiwarrior: В принципе если смешать американскую историю и ваху то, получится, что отцы-основатели примархи, но кто тогда император?&#65279;
Викентий Черторыльский: Это примархи соблазнённые хаосом тогды. А Император - король Георг. &#65279;
Thomas Malone: А Томас Джефферсон - культист Кхорна. ДЕРЕВО СВОБОДЫ НАДО ПОЛИВАТЬ КРОВЬЮ И УДОБРЯТЬ ЧЕРЕПАМИ!!!1&#65279;

zoid: кто-нибудь объяснит, зачем в изюм добавляют камни, по цвету и форме идентичные изюму?

xxx: Онищенко достиг вершины просветления и запретил сам себя!
yyy: не преувеличивайте, написано же — за истечением срока годности.

из обсуждения игры симсити 2013
xxx: Ребят подскажите, как спланировать стратегию города. Город нефтяной. Качаю нефть невероятными темпами. Качалок стоит 6 штук полностью усовершенствованых. Стоит 2 завода по переработке нефти. Есть торговый порт.
Вопрос - что делать когда кончиться нефть? Это даёт много денег, сейчас счет перевалил за 7 милионов. НО что делать, когда она кончиться, ведь баланс у меня минус 20 тысяч. Ребят, помогите!
yyy: а ты живи как наше правительство - не парься о сырьевой экономике :)))

xxx: Мне спихнули согласование доковб которые она почти месяц готовила
xxx: "х#ячь"
xxx: А чего х#ячитьб если там рекламная компания, а я в рекламе понимаю только то что ее адблокером убирать надо

ххх: наткнулся в макаронах на кость. странно
ууу: помню странно в общаге был,о когда в макаронах нашёл осколок кирпича. а косточке я тогда бы даже обрадовался. почти мясо всё таки

xxx: А что не так с МИРом? Cтанция свое вполне отработала, и даже американцы туда не раз в гости летали, у них тогда еще было на чём.
xxx: Но, конечно, я понимаю, аккуратное затопление это плохо - патриотичнее было бы назвать Skylab и раздолбать об Австралию.

xxx: Соседи подо мной явно курят в квартире, а учитывая что они и бухают, создаётся явно пожароопасная обстановка. Можно ли как-то их за это привлечь?
yyy: Нет, нельзя. Ты их постоянно заливай, тогда гореть будет нечему.

xxx:
К нам на днях заходил дядечка открывать личный кабинет, крутил в руках айфоном, спрашивал "а чё, ваш сайт нормально на айфонах отображается?", а когда я спросила его адрес электронной почты, смутился, исследовал весь айфон вдоль и поперек, и сказал, что придёт как-нибудь потом...

Те, кому повезло родиться в выходные, становятся по ходу жизни конченными лентяями. Родившиеся в пятницу, любят заложить за воротник. Самые работящие люди - это те, кто родились во вторник среду или четверг. Ну, а те, кого угораздило появиться на свет в понедельник, до верху наполнены пессимизмом и склоны к суициду.

008:
Раздел физиологии «Биология головного мозга» звучит как диагноз =)
— Пойдем погуляем, погода хорошая.
— Не могу, у меня биология головного мозга.

<nightstranger> сссука, люблю одинесников, восстановите базу за пятнадцатое марта 5 года до нашей эры в период с 5 до 6 утра

zyr_hobbita: давай знакомится для встречи в реале? интим?
andyDoing: мать моя... кому рассказать потом - не поверят.
zyr_hobbita: всмысле!?
andyDoing: представил, как я скажу друзьям: "я трахал жир хоббита"...

xxx: да там, я думаю, сокеты устарели.
ччч: чо? эт ты на каком языке сейчас со мной разговаривал?
ххх: ну у-ста-ре-ли, понимаешь? потеряли актуальность, другими словами.

Марина: т.Надя устраивается работать на почту, сказала, что завтра будут искать мою посылку на складе :)
Марина: Ура!
belkina: надо же, на что люди идут, чтобы найти свои покупки :)

Играю в шутер с элементами триллера. Крадусь по коридору и слышу, как за углом два противника обсуждают найденное тело:
- Может, его убили те солдаты?
- Сомневаюсь. Посмотри: это не пулевое ранение.
Снимаю обоих, подхожу глянуть, что же там за ранение. Оказывается, у трупа... нет головы. Мда. Похоже, капитан Очевидность уже не получит повышения в звании.

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:
leon_ti:
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.