Цитаты по рейтингу

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
- А ну, бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!)))

мегафон жжот)):

услуга АнтиАОН

Позволит скрыть собственный номер при звонке на другой мобильный телефон

услуга СуперАОН

Позволяет определять номер звонящего, даже если у него включен АнтиАОН

им надо ешо сделать Нивротиб@ццоАОН - ваще всё видит и пох на всё, видит номер абонента, даже если тот и не звонил...

xxx: хай, чо задали?
yyy: я е$у
xxx: дое$ёшь - напиши.

Да кто тебе сказал, что ты толстая?! БРЕД ВАЩЕ!!!!! Бери давай два стула и садись.

С экзамена:
- среднестатистический долбое@ решает эту задачу за 10 минут, ты потратил на нее целый час..вывод?
- я не среднестатестический долбое@...
- молодец, давай зачетку, пять

после просмотра фотографий друзей:
страшная - это когда ставишь на аватар кошечку, и она собирает больше ЛАЙКОВ, чем твоя фотка...

А ещё в детстве я била детей, которые не плакали на драматичном моменте "Король лев". У них не было души, но были нервные окончания.

xxx: т.е. эту фотку как бы на задний план бросить?
yyy: не-не, ща psd дам
xxx: Звучит, как угроза )))

Мебельный магазин...

xxx: сколько у вас стоит кровать?
yyy: 50 000 р, исполнение заказа - 60 дней.
xxx: а быстрее?
yyy: В 30 дней 75 000 р. 15 дней - 100 000 р.
xxx: А 7.5 дней?
yyy: Эээ... 125 000 р.
xxx: А за 3 дня и 18 часов будет 150 000 р?
yyy: ...?!! нуууу... это сложно, но можно...
xxx: Поняла! Т.е. вы хотите сказать, что за 375 т.р. можно будет прямо сейчас, а если ждать 135 дней, то получится вообще бесплатно?

Блондинки-математики они такие...

из разговора с мамой на кухне:
Я: Мам, намажь хлеб майонезом
М: Сам мажь
Я: Ну я хлеб достал, майонез достал, сосиски достал...
М: ...ты уже всех достал!

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, ещё "зелёненькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти, или можно завтра?

вопрос застал меня врасплох... во-первых, кто, бл@ть, научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, бл@ть, вообще за вопрос?

немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто ср@ть не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

Проходит демонстрация по*уистов. Несут плакаты: «Нам по*уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов по*уиста и спрашивает:
— А вам действительно по*уй власть?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй деньги?
— По*уй…
— А вам действительно по*уй женщины?
— Нет, женщины нам не по*уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по*уй, что там написано.

В этом году 11.11.11 11:11 - всего минута на мечту, не пропустите
загадать, что вы хотите - ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ

Иду короче в школе по коридору, а там девчонка 7-классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут у неё телефон, кааак зазвонит :DD

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

она: ты случайно не знаешь, кем мне приходиться двоюродная сестра двоюродной сестры?
он: приходиться тобой

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками б*я, проспал !

я не хочу жить в мире, где защищают права гомосексуалистов, а любовь считают болезнью :-(

Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тётки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?

Действительно...

*******

Frau Marta: Россия, х*ле, сейчас ходила мусор выкидывать - около мусоропровода лежит, что бы вы думали? Знак пешеходного перехода! Да-да, тот самый столб со значком синего человечка и куском асфальта на конце - отлично просто... И всё это на 6-ом этаже!
Меня только один вопрос мучает: у кого и где он стоял?? о_О
Nuka: ыыы)

Он: а если я уйду от тебя к мужчине, ты отреагируешь так же, как если бы я ушёл к женщине?
Она: да, в обоих случаях буду кричать вслед "сранный пи$ар!!!"

В 18 лет я с 2-мя друзьями сломал стену между кухней и комнатой у меня дома. Ломали ночью, пьяные в драбадан. Из инструментов была только чугунная вафельница. Я всего этого "веселья" просто не помню. Помню только как проснулся утром во второй комнате, два кореша дрыхли как придётся там же, я зевнул и пошёл ставить чайник, чтобы совершить утренний ритуал выпивания чашки чая, выкуривая сигарету. Когда я открыл дверь в соседнюю комнату, моему взору предстала живописная картина: стены не было, и ВСЯ кухня, и ВСЯ комната была по колено завалена обломками, как в фильмах про войну. Если сказать, что я ох%ел — это всё равно, что ничего не сказать. Пинками поднял своих друзей, начал из них пинками выбивать события прошлой ночи. По их словам, я часа в 2 ночи внимательно посмотрел на стену и сказал "она мне не нравится, давайте её снесём к еб#ням". Откуда взялась чугунная вафельница — никто не помнит, но ничего тяжелее в квартире не нашлось. С тех пор я не пью, вообще, ни капли.

xxx: Посоветуйте красивый порно фильм, и чтоб со смыслом?
yyy: типо где пихают с серьёзным видом?

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада Max Factor выдержала это испытание!
Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

ххх: Мне всё рассказали. Ты урод. Ты тра$аешь всё, что шевелится
xxx: Я тебе верила.
xxx: И открылась!
xxx: А ты просто мной воспользовался. ПОЧЕМУ?!?!
yyy: Ну ты это, шевелилась...

Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Если у мужчины есть большой минус, и он твердый.... в общении с женщиной это становится хорошим плюсом!)))

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

xxx: Мда. как бабушка ваша там, не шумит? :-))
yyy: Шумит ещё как. Её блин хоть из танка расстреливай. Сегодня смотрел ужастик в наушниках. В комнате темно. Ужастик ещё такой, про дом с приведениями. Напряжённый момент, и тут дверь в мою комнату так тихоооонько открывается...... Оборачиваюсь - она стоит.... Волосы растрепаны...

Соседи слышали, как Я плакал

xxx: писать хочу, мочи нет!!! в журналисты пойти, что ли?
ууу: тебе не в журналисты надо, а к урологу ;)

Пешеходный переход. Стою жду, когда "свистун" разрешит перейти.
Подходит дамочка с декольте до пупа и с бюстом (4-го размера) чуть ли не наружу. Колышется при малейшем движении. Нервная.
Рядом с ней останавливается паренёк (типа студент) и откровенно пялится в декольте.
Д: - Что уставился, м$дак?
П: - Не нравится, оставляй дома... - и задумчиво так с растяжкой добавляет - в холодильнике...

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-об-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Муж купил навигатор и с утра решил его потестировать. Но вдруг сорвался и побежал (позвала природа), как только за ним закрылась дверь туалета, женский голос из навигатора сообщил «Вы прибыли в место назначения!». Муж, что-то пробурчал в ответ. На что навигатор заявил: «Плохие условия приема!» … Вот это техника..)))

Звоню подруге, текст следующий:
я: привет, приглашаю на пиццу!
она: НАПИЦЦА? я согласна!

n: Нам надо расстаться!
m: ЧТО?
n: ой не тебе
m: ЧТООО???
n: бл@ть...

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...

все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается))

я буду в руки тебя целовать... ведь губы в блеске, не приятно же бл*ть.

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!

сижу вчера, играю в контру. Звонок в дверь... открываю - свидетели иеговы. Начали меня лечить за истинную веру, я им отвечаю, что сильно занята сейчас, спрашивают чем... Отвечаю чесно: "Ментов убиваю" у тех глаза ох%евшие... я поясняю - это игра такая! убегают. через 20 минут - звонок в дверь - менты! "Нам поступил сигнал, что тут убийство! Ваши документы" Я поржала, показала контру... поржали вместе, сказали, чтобы больше людей так не пугала!!
Эх, в следующий раз надо руки в кетчупе вымазать))))