Цитаты по рейтингу

Не буди во мне зверя... еще неизвестно кто проснется: дятел...задолбаю, а если кролик..

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом…
— Да, родная, только за какие грехи не знаю.

Впечатлительная, однако, наш президент особа. В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

муж орёт мне из комнаты:
- Наша кошка точит ногти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!

Мужчины бойтесь – я не замужем. Женатые, не расслабляйтесь – у меня нет принципов

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели..

Москва 2040год. - Папа, а правда, что здесь русские жили? - Нэт,Ахмед, это фантастика....

platinume:
Чем можно кормить тритона, кроме мотыля?
Говорю сразу, вид тритона не знаю ) поймал года четыре назад на озере.

Плут:
Ему уже, наверное, за эти четыре прошедшие года мотыль в кошмарах снится

Ладно ,я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?!

Х: а у меня котэ не может приучиться срать нормально - обязательно размажет че-нибудь, потом в разных углах находишь
я спецом для этого дела использую полотенчико такое маленькое, пол мою, вытираю за котом.

вчера сидим мы значица компанией, приходит еще один комрад (впервые). а у него привычка постоянно умываться, грязно ж везде, микробы. пошел в ванную, потом грит - ну я там приумылся, то-се, ПОЛОТЕНЦЕМ вытерся. ))) я вспоминаю, что там по стечению обстоятельств висит под раковиной только одно, то самое, и слегка намекаю ему, что оно.. кхм.. так сказать вышло в тираж и не совсем по назначению используется.
он так ненавязчиво позеленел, а потом с вымученной улыбкой изрек "ну лаадно..в конце концов ну не говно ж вытираете"

нас надо было видеть )))

Несмотря на то, что у меня миллион долгов, куча учебы и прочих обязанностей, я часто валюсь на диване с фразой "вот скукота, опять нех..й делать".

Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро)))

Мелкий недавно начал дотягиваться до выключателей, соответственно у нас игра: я спрашиваю, что делает выключатель, мелкий отвечает.
- Этот?
- Лампочка! - жест в сторону люстры
- Этот?
- Там лампочка!
- Этот?
- У-у-у-у! (имитирует звук вентилятора)
- Этот?
- Папа кричит!
5 секунд ступора. Выключатель, разумеется, света в туалете.

Рынок. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя
прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не
нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали,
но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это
место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс
приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! - заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки
и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла,
навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим
собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак - сказала удивлённая женщина, а эту в первый
раз вижу.
Что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь?

Я вам помогу! Я буду командовать!

- Cлушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!!

март, апрель, май, п*здец, июль, август.(с) студенты

снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зае6ись весна у нас!!

х: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
у: Ага, и что бы у них были все те же, знакомые с детства, вкус и аромат :)))

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо-308, нажимает на пульт - дверь не поддаётся.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

"Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!”))))

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки)))

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Мама: а почему на плите так грязно?
Папа: яичницу пожарил.
Мама: Что, без сковородки?!

Возвращаюсь с учебы домой.
Открываю подъезд(домофон) Но как будто кто-то держит дверь с другой стороны.
Дергаю дверь сильней - в ответ раздается жалобный крик "ЗАНЯТО!"
O_o

Иду, обхожу женщину с мелкой.
Женщина разговаривает по телефону. "да, скоро будем. Заплатим и подойдем. Только эта тащится как черепаха!"
Мелкая в ответ "не чиипаха, а плинцеса!

xxx: Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!

Тема мотофорума: Как убрать пригоревший чехол с хромированного глушителя?
Ответ: Запусти двигатель - пусть нагреет выхлопную. Когда труба станет горячей, возьми тряпку и протри.


Тема мотофорума: Как отчистить глушитель от сгоревшей тряпки?
Тема мотофорума: Как вылечить волдыри на пальцах?

Каждое 8-е марта со мной что-нибудь происходит. В том году снимали гипс. В этом попала в 10 утра в больницу, потому что 40 минут не могла остановить кровь из носа. Сижу в больнице, такая "красавица" с перевязанным носом. Рядом дядьки из скорой, и мне смс-ки приходят: "Оставайся такой, какая ты сейчас", "Будь всегда такой же красивой". Видели бы они...

Ездила сегодня на почту. Иду значит по дороге, заполонённой снежной кашицей-жижицей. Передо мной идёт мамашка, орущая что-то в телефон, а за ней идёт сынок лет четырёх-пяти. Дорожка сужается, малой отстаёт и получается, что я иду между ним и его мамашей. Иду я, значит, а тут ВНЕЗАПНО мне под зад прилетает огромный шмат грязной такой снежной каши. Сказать, что я ох*ела - ничего не сказать. Оборачиваюсь к ребёнку, он делает испуганное, но очень гордое лицо, оббегает меня, догоняет мать, которая уже закончила свой телефонный разговор. И тут я слышу охрененный диалог:
- Мама! Мама! Я кинул тёте в попу грязный снег, она мне пройти мешала!
- Какой ты у меня умничка, сынок *умиляется, гладит по голове*
Я ох*ела ещё больше. нет, ну либо я дура, либо лыжи не едут, либо я и правда чего-то не понимаю в этой жизни. Я, как борец за справедливость, мягко намекнула, что мне какбе неприятно, что у меня теперь весь зад, и не только он, мокрый. Столько нового о себе я ещё никогда не слышала. Мне страшно подумать, что вырастет из её ребёнка. За Россию страшно.

раньше меня сдерживала девственность, а сейчас отсутствие эпиляции )))

-Вы нашли свою вторую половинку?

-Нет б** не нашёл,потому что половинки бывают лишь у мозга,жопы и таблетки......

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»)))

xxx: да меня всю жизнь обманывают!
yyy: да ладно!) ну например?)
xxx: например, помню самое большое разочарование детства.
ууу: Деда Мороза не существует?))))
xxx: нет. мазь Вишневского не пахнет вишнями((((((((((((((
ууу:(((

Х: Пришел я как-то на работу. Ну и в процессе попадания на рабочее место
застрял в лифте. Естественно, кнопка вызова механика не работала.
Ну я начинаю долбить в дверь и орать. Народ не реагирует,
хотя я прекрасно слышу, как мимо проходят люди и разговаривают. Где-то
на исходе 30-й минуты, когда я уже подустал малость, слышу голос
доброго самаритянина:
- Что вы там делаете?
- Да застрял вот, а механика вызвать не могу. Вызовите, пожалуйста,
механика.
- А в соседнем лифте ехать можно?
Все, финиш, силы покинули меня окончательно, и я опустился на пол кабины.
Через час меня вытащили, но вопрос доброго мужичка навсегда останется
в моей памяти. Хочу добавить, что учреждение весьма уважаемое, банковское.

xxx: Я уже 2 недели музыку не слушаю (((
yyy: ??
ххх: у меня собака щеночков родила, они спят все время... боюсь разбудить... они такие хорошенькие!!!))
yyy: :) доказать тебе, что ты лох?
xxx: с чего это ?
yyy: цитата: "Щенки рождаются беспомощными, с закрытыми глазами и ушными проходами. К 14-15-му дню у щенков открываются глаза и слуховые проходы, они прозревают и начинают слышать."
ххх: мля...

Возвращаюсь как-то домой, злой, уставший - настроение как раз для убийства какого-нить прохожего. Тут, как по заказу ко мне подходят пара четких пацанчиков, мол, закурить есть? У меня при себе действительно была пачка парламента тонкого – дама сердца попросила купить. Я не особо раздумывая (все равно печенкой чую – будет мордобой), даю ему эти самые слимы. Парень, явно несколько ошарашенный, что ему дают ЭТО, берет сигарету, и прикуривает. А далее настроение у меня поднялось мгновенно.

Второй тип, глядя на прикуривающего товарища выдает:
- Ты чё, сиги как баба куришь?! – на его лице была такая гамма удивления и отвращения – как же так, его чёткий друг курит бабские сиги!
Первого аж перекосило:
- Ты кого бабой назвал?! – я тут же был забыт, и гопники самозабвенно сцепились между собой.
Не нужно говорить, что домой я пришел в преотличном настроении.

я:" хочу ягуар"
бабушка:"ой загрызёт же"
папа:"да, шикарная машина"
мама достаёт 100 руб. и говорит "и мне баночку купи"))))

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте её немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стрёмно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!"

3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль, что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня ещё очень ничего..."

5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"